2010

“Me enseñaste que la derrota es sólo la antesala de la victoria, que sólo vencen los que luchan…”

Puede que hayamos perdido en este año, pero en el que viene seremos campeones.
Hoy suena la trompeta y canta la gorda, se acaban los minutos y viene el cañonaso, puede que no estemos como esperabamos pero es así, es un año más que se nos va. No sé si vos o si yo mismo logramos hacer todo lo que queriamos hacer, pero, ¿ahí esta el intento no?...

Puedo notar la diferencia de los años anteriores, donde todo era más facil, donde el mundo podia parar de girar en un estupido juego y la realidad era una utopica fantasia en la que estabamos por muy poco tiempo. Y es que es así, uno no nota los matices negros de la vida hasta que adquiere la conciencia suficiente para ello, porque la verdad es que la inocencia nos resguarda de todo ello, de toda verdad que nos haga mal.

Recuerdo que a principios de años me propuse algunas que otras cosas. Tal vez alcanze algunas, tal vez ignores otras, pero verdaderamente no me arrepiento de nada de lo que fue este año. Y es que siendo sincero conmigo vivi este año en el pasado, ignoraba un poco mi presente y me aferraba a lo que ya era pasado, es decir, estaba deteniendo a mi futuro, no dejaba que él llegase del todo.

No puedo negar que cambie muchas cosas este año, cambie muchas actitudes, muchos pensamientos y hasta muchas personas. Lo que pasa es que verdaderamente el ser humano es un ser cambiante, no podemos aferrarnos a lo que somos porque simplemente no nos sirve, siempre es necesesario renovarnos, ser otros, proponernos nuevas cosas.

Aprovechando el año nuevo, sin olvidar el año viejo, os deseo para ustedes que tengan el valor para las nuevas cosas, que conoscan algo que los deje sin aliento, que hablen con alguien que no piense igual, que sean capaces de reconocerse ante un vidrio ahumado (aunque seguramente ya habrian criticado varias cosas antes de entender que eran ustedes mismos)… y es que es así, nunca vemos nuestros defectos, podemos criticar mil y un cosas, sin entender que nosotros mismos somos portadores de mil de esas cosas.

Como ya se esta acabando el año, quisiera tenerte a mi lado, decirte perdon por lo que no sé que te hice. Y asi entender verdaderamente lo importante que eres para mi, y es que no hay nada más importante en este tiempo, que esta concluyendo, que reconocer a las personas que verdaderamente necesitas a tu lado.

Si acaso no me alcanze el año, dejame decirte que te amo..
Nos vemos en el 2010…

Hace mucho o hace poco...

Siguen pasando, uno tras otro

Siguen esos días, siguen más halla

Yo me quedo por acá,

Y sucumbo a la nostalgia, como hace tiempo que no hacía.

Sigo sintiendo tan cerca tu distancia,

Encontrando tu olor justo cuando no puedo respirar,

Pensando que todo esto sin sentido tiene algún objetivo.

Y me pierdo, me pierdo como hace tiempo que no hacía,

Me acompaña el trago amargo del licor de la melancolía

Me acompaña la vida mía, que se va,

Mientras pasan los días…

Mientras suena la música, me dejo llevar por las teclas del piano

Y te recuerdo, te recuerdo

Como no hace mucho, como no hace poco

Exactamente como hace mucho que no hacía,

Y tú sigues, sigues aquí…

¿Lo recuerdas?

¿Recuerdas cuando eras pequeño? Cuando podías salir a jugar con la primera persona que veías, cuando en el parque, en tu casa, podías compartir horas y horas haciendo nada y o estando en todos los sitios que siempre quisiste, jugándo con tu imaginación sintiendo que lo que vivías era todo lo que podrías esperar, eso y nada más. No importaba tiempo, no importaba espacio, solo importaba esos cortos minutos infinitos de felicidad. ¿Recuerdas tu inocencia? ¿La forma en que reías?

No, no la recuerdo. Solo recuerdo lo que somos hoy. Somos otros, personas que no vemos más alla de nuestros propios ojos. Personas que no confían en nadie. No recuerdo mi inocencia, mi niñez. ¿Por qué recordarla? ¿Para qué perder el tiempo en eso? ¿Ver hacia atrás? Nunca. Ya no puedo jugar con el que está a mi lado, pues el jugará conmigo, con lo que soy, que lo que era, con lo que puedo ser.

¿Recuerdas la vez en que me dijiste "estaré para ti"? Si, días de gloria en que no me sentía solo. Sentía que lo tenía todo con esas palabras. No habría de buscar más, pues contaba contigo. Con tus palabras, con el ánimo que me dabas. Con la manera elocuente y espantáneamente planeada que sacabas una sonrisa en mi. ¿Recuerdas mis palabras? ¿Mis consejos? ¿O tal vez la forma en que te hablaba? ¿En que te daba aliento?

No, por supuesto que no. No la recuerdo. Sólo recuerdo mi ausencia, mi falta de interés, la desidia que te hago sentir. La forma en que los tengo a todos cuando quiero, sin tu esperar que yo esté ahí. ¿Por qué hacerlo? ¿Cual es la ganancia? No soy yo el egoísta, no estaré siempre para ti, si soy yo el que tengo que vivir mi vida. ¿Para qué estar ahí cuando puedo estar para alguien más? ¿Recuerdas la importancia de mi vida? No, para nada. No puedes recordarla, porque nunca la supiste.

¿Recuerdas la vez en que me dijiste que me amarías por siempre? Como tu mano pasaba suavemente por mi cabello - tu toque me decía "quédate conmigo para siempre". Como susurrabas a mi oído "te quiero" - para mí, para nadie más. Como en aquellas noches frías estaba para darte calor - calor que te daba en las tardes y en las noches donde éramos uno, donde no existía ni un "tú" ni un "yo", donde éramos una sola persona, una entidad, un nombre, un número, un todo, un nada. Como con aquellas palabras me decías que solo te necesitaba a ti, y a ti nada más - alguien que me complementaba, mi otra mitad, la bebida en mi comida, la luz en mi oscuridad, el día en mi noche, la rosa en mi jardín. Como con esa miraba no veías mi ojos, sino veías mi alma - mi alma que ya no era mía, pues te la entregué toda. Ya veo todo más claro recordando, ya no tenía control sobre mi, no tenía alma, tú me controlabas, tú eras mi todo. ¿Recuerdas mi amor?

No, no lo recuerdo. Solo recuerdo como no estoy. Solo recuerdo el frío de tu ausencia, el frío que siento hoy por mi dolor, la manera en que cada vez que estoy en tu mente, esa parte de tu cuerpo se retuerce de dolor, de angustia, de ira, de odio, de desesperación, de indiferencia, de nada, o sencillamente, de la falta de ti, de tu cuerpo, de tus labios, de tus ojos, tu dulce voz, o tu forma de ser. Solo recuerdo lo que fui para ti, un baile, una canción, unos pocos minutos, o quizás una eternidad que terminó. Mi perfume, la letra que sale de mis manos y de mi pensamiento, y todas las mentiras que te dije, o que nunca quise decirte, eso lo recuerdo. ¿Recuerdas que fuiste en ese momento, y que eres ahora? Claro que lo recuerdas, yo lo recuerdo bien, porque soy el mismo.

¿Recuerdas quien eres? Como olvidarlo. Una persona ejemplar, alegre, llena de vida, de futuro, de cosas por vivir. Una persona que sonríe, que está siempre un paso al frente, con la frente bien en alto. Honesta, pura, dulce, siempre fiel, siempre ahí.

¿Recordarlo? ¿De quién hablas? ¿De la misma persona que creo? La misma persona que no es la misma. La persona que juega con sus palabras para tener lo que quiere, persona capaz de pensar en negro y decir blanco. Persona que puede llorar lágrimas secas. Persona que puede estar en tu mente, pero en la boca de otra. Persona que puede sonreírte cuando por dentro se ríe. Persona que no es persona. Ese soy yo, esos somos nosotros. ¿Ya lo recuerdas? ¿Ahora si recuerdas, que es estar conmigo?

¿Recuerdas cuando lloraste en mi hombro? ¿Cuando me necesitaste? Con una sonrisa sequé tus lágrimas. Con un susurro suturé tus heridas, y con una caricia pinté tu mundo. Cuando caías, te sostuve, yo y todos nosotros. Los que te rodearon en ese entonces, hace tiempo. Solo queda un rastro lejano de eso, pero lo recuerdo como puedo, con fotos, con mensajes, con cartas, hasta con afiches, si, recuerdo bien. Y tú, ¿has tratado de recordarlo?

Claro, como olvidarlo. Como olvidar tu cara de esperanza mientras estuviste ahí cuando te necesitaba. No fuiste mi hombro, fuiste mi pañuelo, ya tengo muchos más, eres sólo una pieza vieja que ya no me sirve. Ya no tienes la suavidad en tu toque, el efecto en mi piel, ya solo eres un pedazo de papel que nisiquiera sirvió de algo.

¿Recuerdas mi amistad? Como pasamos incontables horas conociéndonos, estando sorprendido de como no pude haberte encontrado antes, como pude vivir mi vida sin ti. No sé como, pero estabas cerca cuando sea, donde sea, como sea. Era maravilloso. Las llamadas, los mensajes, los chistes, o sencillamente, los largos silencios que se rompían en momentos que no olvidaré nunca. Tus palabras me consolaban, me alegraban. Tu presencia me hacía bien, o más que eso, tu presencia me hizo lo que soy. ¿Recuerdas mi felicidad?

¿De que hablas? ¿Quien eres?

¿Recuerdas mi perdon? La forma en que yo, sin pensarlo un momento, sentí tu miedo, tu debilidad, sentí que tú eras yo, y te perdoné. Baje la guardia, destruí mi orgullo, sin pensarlo un momento. No, ni uno solo. No podía quedarme sin perdonarme, pues tú eras yo. Y lo sigues siendo, siempre lo serás. No importa que hagas, que hayas hecho o que harás, pondré la otra mejilla, porque es lo menos que puedo hacer por ti. Porque me importas, porque te quiero.

No, no lo recuerdo. Solo recuerdo tu odio, tu indiferencia, tu rencor. La manera en que ya no te puedo mirar a los ojos porque me doy verguenza. Para mi eres un espejo, un espejo que refleja lo peor de mi, lo peor que tengo dentro. Lo mal que estuve, lo terrible que soy. Solo recuerdo ese miedo que me da al pensar en ti, una persona que me recuerda lo humanos que somos, que cometemos errores. Pero, no, no soy humano, me lo recuerdas cada vez que te veo. No recuerdo mi humanidad, solo recuerdo, todos los días, que soy un monstruo.

Y tú, ¿lo recuerdas?



Escrito por Mario Cuba

No hay nada mejor que casa

...

Es algo bastante difícil de decir
Y voy a optar por la regla del primer pensamiento mejor pensamiento de Kerouac
Ni cuenta me di de como llegamos hasta acá fue demasiado rápido

No encuentro sentido en preguntarme sobre las cosas que son justas o no
Sé que no lo es
Tristemente no me queda otra que aceptar ese hecho

Es algo típico de la naturaleza humana
O por lo menos me miento con eso a mi mismo para sentirme mejor
Es típico de la naturaleza ponerse a buscar cosas buenas

Me di cuenta con bastante facilidad
De la gente con la que realmente cuento
La gente que se que voy a necesitar

La forma también en que problemas y diferencias
Han perdido cualquier pizca de importancia que parecieron llegar a tener
Una simple pérdida de tiempo

A largo plazo no estoy muy seguro de que voy a hacer
No veo otra cosa que hacer que manejar las cosas por momentos
Y esto es sencillamente una forma de manejarlo

Sin embargo es curioso
Como en una habitación llena de gente
No puedes sino sentirme más solo que nunca

Después no pude evitar encontrarme sentado en el piso
Rasgando débilmente una guitarra
Tratando de hacer la menor cantidad de ruido que me era posible

Es inevitable sentirse solo
Que pase lo que tenga que pasar
No se supera nunca pero uno aprende a manejarlo...

Paz, Amor y Comprensión...

In the borderline

Cosas como ésta te pasan cuando te cansas de jugar con la luna, reposando en el menguante, como si de un cómodo sillón se tratara…

Es mucho más sencillo dejarse vivir por la vida, que vivirla a ella con intensidad.

Es mucho más prudente caminar por las vías ya descritas por los pasos de otros, que atreverse a surcar los cielos inciertos con un par de alas pegadas con cera a las espaldas.

Pero… ¿que sea más fácil implica que necesariamente sea lo mejor para mi?

La duda perturba con insistencia mi cordura, mostrando y ocultando posibilidades, como quien se presta a jugar al escondite en un bosque perdido entre la noche.

El agua cae sobre mis hombros, recorre las huellas que otras manos han dejado en mi piel, las gotas rebotan en los pensamientos que otras mentes han dejado caer en mi cabeza, y todo se inunda de nuevo, formando lagunas en las que yo mismo me siento ahogar, pese a que no hay posibilidad alguna de peligro.

Y entonces… abro los ojos, miro la luz que viene en velocidad desde el fondo del túnel.

El camino más próximo entre un punto y otro siempre será una línea recta, de eso estoy seguro.

Es extraño sentirse así… vulnerado en la propia capacidad de dominar a placer las decisiones que se deben tomar. Es extraño jugar a la defensiva, sin un plan previamente diseñado, como quien se aventura a dar un paseo por las laderas de un volcán sin la certeza de saber cuándo es que va a estallar.

El miedo tiene la forma de una mujer hermosa, deliciosamente perfumada y exquisitamente voluptuosa, que camina a mi lado dispuesta a tomar mi mano y perderme en el limbo de las inseguridades, haciendo trizas los restos de confianza que tengo sobre mi… me invita a seguirla, acaricia mi rostro, besa mis labios haciendo gala de sus dotes seductoras, poniéndome entre la espada y la pared.

Debo aprender a decirle que no… debo aprender a desprenderme, a dejarme caer…

Aunque este Universo poseo, nada poseo, pues no puedo conocer lo desconocido si me aferro a lo conocido. ^(*)

Muy dentro de mi siento que es momento de despertar de mi letargo y, en lugar de verlas caer sobre mi cabeza, comenzar a caminar a través de las arenas del tiempo en dirección de los confines. Es la hora cierta, la que no existe, la hora cero en la que se detienen los relojes para comenzar a marcar un nuevo rumbo, un nuevo ciclo.

Es momento de comenzar a caminar por los bordes del abismo, por las fronteras de nuestros destinos, cruzando los límites siempre que sea posible, para llegar al encuentro de la luz que avanza indetenible y determinantemente hacia nosotros.

Es hora de llegar hasta el fin.

-Bra-

^(*) Frase extraída del libro "Knight in Rusty Armor", de Robert Fischer.

Eres tu

La arena se va con el viento a través de mis dedos,
el agua sigue corriendo, atravesando mis paredes,
me estoy desbordando, me estoy desangrando,
no puedo contener la furia absoluta que hay dentro de mi...

No hay tierra suficiente para caminar lejos de todo lo que aqueja mi mente,
no hay cielo en el cielo, todo se viene abajo fundido en llamas voraces,
el apetito de destrucción consume la poca cordura que queda en mi consciencia,
y aún así no es suficiente, el borde del abismo se ve cada vez más cerca...

Pero te amo, y lucho por creer que eso será suficiente.
No para mi, ni para ti, pues para nosotros lo resuelve todo,
pero me preocupa que el universo no entienda lo que sentimos
y luego de habernos unido, se empeñe en ponernos las cosas difíciles.

Aunque nadie dijo que sería sencillo... eso no lo pierdo de vista...

El miedo seguirá estando presente, no puedo lograr que se vaya
pero puedo desafiarlo, enfrentarlo y actuar, a ver qué es lo que pasa
ya yo elegí, el camino que deseo seguir estuvo trazado antes de llegar a él,
siempre lo supe, siempre estuve seguro de que sería así.

Aunque nada es para siempre, mientras estemos juntos todo puede ser posible...
incluso desafiar un destino que ninguno de los dos cree que exista.

Estoy cansado de mantenerme en pie, aún cuando flaqueo debo estar atento
porque la lucha no termina, no da tregua ni descanso,
nunca supe en dónde me estaba metiendo, pero ya no me queda duda alguna,
no tengo retorno, no tengo salida...

No la habrá si no es contigo.
La puerta de escape eres tu.
Eres la solución, eres la respuesta.
Eres tu...

Si todo este tiempo he estado perdido en mis desatinos... ¿Por qué no perderme contigo?
A fin de cuentas, con compañía el camino se hace más corto.
Y contigo, más perfecto.

-Bra-

Al borde del abismo!.

Me había alejado de el, había logrado no volver a pensar así ni mucho menos pensar en el!! Había sostenido un comienzo con una sonrisa sin tener que recurrir a viejas tentaciones, a viejos pensamientos.. pero aquí estoy, otra vez cerca del borde del abismo!.

Este abismo tan perfecto me invita, me envuelve y me enamora de su brisa, de sus colores, de aquella sensación de tranquilidad que llena mi alma de felicidad, de una felicidad que la eleva hasta las nubes dejándola brillar como debe brillar.

Cada vez que me acerco mas se me eriza la piel, el viento en mi rostro me relaja, me refresca!!. El viento me susurra al oído cosas que despiertan más de un sentimiento.. Dentro de mi hay un choque de sentimientos indescriptibles!.

Aquel abismo me invita a quedarme eternamente con el..
Me invita a ser libre, a ser feliz entre sus fríos y cálidos brazos..
Me promete quitarme cada dolor que siento, me promete darme la tranquilidad que en tierra firme no logro conseguir.. Aquel abismo me ínsita a caminar mas y mas!!

Camine tanto que llegue al borde.. A lo que separa el odio del amor, la paz de la guerra, el dolor de la tranquilidad.. Después del borde hay una gran tranquilidad, un silencio que me detiene a pensar: que es lo que quiero?.. yo se que es lo que quiero pero no lo obtengo!.

El viento me invita a sentarme en el borde del abismo, y me hace recordar lo que el abismo me prometió. Mi corazón me recuerda lo que quiero y el silencio me grita que me entregue!..

Por fin encontré todo lo que quiero...y esta aquí en el borde del abismo!!.

Paz entre tus brazos

Se acumulan las razones en lo más profundo de mi mente, los motivos se agencian un lugar en mi consciencia, y la rabia se contiene como llenando una copa que no tarda en estallar dejando volar los vidrios a su alrededor. Es una furia incontenible, inexplicable, es frustración, es impotencia, cualquiera que sea el nombre que pueda darle, seguiré sintiendo que no soy capaz de expresarlo adecuadamente en palabras.

La tragedia se pasea por mi cabeza como un águila negra buscando a su presa...

Tengo las manos llenas de promesas, y en este preciso momento bien podría mandarlas todas al infierno sin remordimientos. Sencillamente, estoy llegando al borde de mi paciencia y yo, que nunca he sido tolerante, resiento cada vez más el tener que soportar la permanencia en un entorno con el que no deseo de forma alguna interactuar.

Y entonces... llegas tu.

Igual sigo enfadado. De hecho, con tus bromas logras molestarme un poco más -si cabe- porque, honestamente, no es mi deseo tener que escucharte. Sabes que estoy desbordado y aún así continúas hablando, restándole importancia a lo que siento en este momento. Y por instantes me pregunto si realmente tiene sentido haber salido a tu encuentro, si siento que no estás siendo de ayuda para mi estado de ánimo.

Hasta que, de pronto, se llenó de luz mi imaginación y lo entendí.

Si estás aquí junto a mi es porque realmente me quieres. La verdad es que no tengo dudas de ello, pero al menos cuento con una prueba más del hecho, y tal descubrimiento no sólo se limita a eso. Estás aquí porque, a pesar de lo autodestructivo que puedo comportarme, o de lo odioso que podría llegar a ser, tu cariño supera con mucho todo eso. En tu amor se acaba la necesidad de discutir, de pelear, de resolver problemas que no vienen al caso.

Ahora pienso en lo ridículo que debo verme actuando así, preocupándome por todo, y deseo aprender a ser más como tu. Admiro tu alma, libre, ajena a los problemas sin importancia, desligada de toda banalidad. Es en tardes como esta, cuando el estrés y la presión comienzan a sacar sus cartas de juego, que deseo profundamente desprenderme de la carga y desmayarme sobre tu pecho, dejando que tus manos jueguen con mi cabello como si estuviesen removiendo de ella los problemas que me agobian, borrando todo vestigio de cordura y siendo consecuente con mis sentimientos.

No sabes lo bien que me siento al saber que tanta paz es posible entre tus brazos...

No te imaginas las ganas que me dan de robarme la calidez que emana de tu piel.

Ahora solo quiero quedarme dormido ahí, y despertar en un sueño, o volver a soñar despierto. Ser exactamente quien soy cuando estoy contigo, y olvidarme del resto, que solo existe en el recuerdo. A fin de cuentas... todo eso es a causa del amor que siento por ti.

-Bra-

P.D: Ahora que el FNX ha alzado el vuelo a otras tierras, se ha llevado la máscara que ocultaba mi esencia. Vuelvo junto a ustedes como un artista más del gran circo de palabras que encierran estas hermosas cicatrices literarias.

Por Amor...

Por amor…

Simple excusa para cualquier cosa que exista en el mundo…

Todo es así… podemos justificar hasta la vida misma por amor y podemos morir por amor… y también por amor respiramos… es que hay tantas cosas que suceden por amor y nadie es capaz de percibirlo…

Para mí es un trago dulce y amargo… es algo que nace, vive y aun en su muerte nunca muere… “el amor es tan corto y el olvido es tan largo”… pero aun así seguimos masoquistas en su eterna búsqueda o en su eterno placer…

Podría escribirle al amor, como hizo una amiga, pero no sería mi estilo puesto que no amo al amor y sin saberlo odio su olor… el me busca y me llama… pero inevitablemente cuando él está llegando ya tiene un pie fuera de mi casa…

Pero es un hecho que siempre está presente en la vida de las personas… sin él no se siente… sin él no se vive, aunque por malditamente que suene, sin amor no se muere…

Puedo estar vivo sin amor, pero si lo estoy así, no tendría ninguna razón… amo porque es inevitable… amo porque desde que nací me han dado amor y toda acción genera alguna reacción…

Y me doy cuenta que amo porque odio, amo odiar todo lo que me parece estúpido y verdaderamente me llena amar tal cosa.

“Es inevitable el amor, solo que yo (como buen pensador), lo veo de un modo diferente”

Paz Amor y Compresión…


PD: Disculpa por firmar como vos "Anonimo" Entenderas la necesidad de hacerlo.

Kata Ton Daimona Eaytoy

"Aquí está el pensamiento de cada persona que intenta entender lo que está en sus manos"



No sé que momento era, ni estoy seguro de donde estaba, pero la única forma de describirlo es despertar. No sé cuanto tiempo estuve dormido, felizmente sedado pero el liberador que me descongeló realineó mi percepción. Estaba solo tomando medicamentos para llenarme el estómago y pretender que dejaba de sentir hambre y ya no podía seguir así. Sé que en un punto llegué a perder la idea de quien era, olvidé lo que era, simplemente lo perdí todo.

No sé exactamente cuanto tiempo pasé así o como sucedió, caminando... completamente solo, el camino se veía más fácil cuando realmente era más difícil y las luces parecían apagarse. Ya con mi respiración agitada, cada paso se hacía mucho más dificultoso, no podía ver absolutamente nada, sin embargo podía escuchar todo, una gran orquesta de ruidos, uno detrás del otro, alimentados por el eco de paredes inalcanzables, no podía distinguir nada... no podía descifrar ni una sola palabra. Ya no lograba diferenciar los sonidos de personas, parecían bestias, y el sonido era cada vez más fuerte, sacudiendo muy fuertemente mi cabeza haciéndome dudar de cada uno de mis pasos... haciéndome respirar grandes bocanadas de pánico.

Siento que desperté rodeado en un mar de superficialidad y me ahogo en la culpa de sentir que me traicioné a mi mismo. Despojado de la inocencia y sensiblemente desnudo ante los auto-proclamados jueces de la sociedad (suciedad). No estoy muy seguro de lo que debo hacer, pero la forma de hacerlo apareció ante mí de forma bastante sencilla con solo tres cosas que tristemente dejé de escuchar por demasiado.

Autenticidad
Significado
Pasión

No sabría encerrar en palabras el inmenso significado que tienen esas tres palabras para mí, no sería justo atarlas de una forma tan grosera y cruda así que preferiría no intentarlo siquiera.

A veces quisiera entender por qué hago lo que hago, pero probablemente esas respuestas solo logren concebir más dudas. Ya dejé de molestarme en tratar de entender por qué soy como soy, solo estoy tratando de disfrutarlo. Pero tengo que confesar muchas cosas

No puedo evitar sentir un desagrado inmenso por la popularidad, las masas, lo comercial y siento el deber de alejarme de eso desde lo más profundo de mí.
No pude sentirme nunca identificado con el tiempo ni el lugar en el que estoy. No puedo sentirme como uno de mi generación, no estoy conforme con ella. No siento pertenecer a la sociedad, no logro sentir que tenga algo real para ofrecerme. Y por último admito que tengo una fuerte relación con la soledad simplemente no puedo vivir con o sin ella

No estoy seguro de mi destino, pero sé que aquí no puedo estar. Quise demasiado una segunda oportunidad, pero ya no estoy seguro de que la merezca Pude recordar, y espero que sepas pues es lo mejor que te puedo decir que es mejor que te odien por quien eres a que te amen por lo que no eres y que imaginarte siendo alguien más es un desperdicio de quien eres…

Como pude leer una vez

" cada quien su propio demonio "

y yo estoy peleando contra el mío



Paz, Amor y Comprensión
Anónimo!

Delirio de madrugada.

Comencemos.

No me cuentes los pecados de tu alma, si son con gracia o con malicia no me importa en lo más mínimo. Me siento pequeña ante tus grandezas aunque no se vean del todo bien.

Vamos, despacio pero con prisa. Ya quiero jugar este juego a perder, qué más da si el tiempo se agota, si la brisa es poca o si el universo se vuelve inmenso. Será nuestro pequeño secreto de momento, aunque te lo juro será eterno.

Nadie nos está viendo, caminemos despacio por los rincones escondidos de tu cuerpo, y en un traspié espero no caerme lejos y poder escuchar tus suspiros haciendo cosquillas en mi cuello. Pero espera, creo que sólo es el viento que se ha colado por mi ventana. Hace tanto frío.

Si es así. Pero qué más da. Ya verás cuando te encuentre de nuevo. Si te pierdes de mis pasos y no te veo se volverá gris el cielo y el sol tardará en salir, aunque claro, solo será para mí así. Y mi corazón deja de latir de a momentos.

¿Estará eso bien? Creo que se muere poco a poco el invierno, y con él, los latidos de mi corazón se vuelven lentos… Tan lentos que es difícil hacer sentir calor en mi cuerpo.

Pero a pesar de todo sonrío, porque veo tu reflejo en cada espejo. Y en las madrugadas susurro palabras en la oscuridad que ni yo llego a entender, pero no me importa si la locura viene a mí. Sonreiré una vez más porque mañana es martes y la luna saldrá con cada atardecer si se lo pido con dulzura.

Es tan fría la noche, y creo verte asomándote por mis ventanas… Serás mi delirio por las madrugadas, y en el día me olvidaré de tu tonta sonrisa.

Y en las tardes que te sienta ausente, saldré al jardín y cortare flores, de esos que me encantan, los girasoles que se ríen con cada rayo de sol. Pero mientras, esperaré la lluvia paciente, y refrescar mi mente de tanto camino transcurrido, desde que tu mirada se cruzó con la mía, siendo tan corriente y sincera no me agradabas hasta que sonreíste de aquella manera.

Suenan a la distancia canciones y suspiro porque sé que no vendrás otra madrugada. Fuiste tan ágil que te marchaste como si nada importase, caminaste con prisa entre mi sombra y la dejaste escondida en tu guardarropa.

Aún siento tu olor en cada cajón de mi vida, y las sábanas yacen al lado de la cama. Quiero morirme de frío y esperar que vengas una tarde cualquiera a arroparme con tu abrigo.

Quizás no te lo dije nunca, y puede que no lo haga ahora. Pero las distancias me matan cada madrugada, cuando el viento sopla. Y en las tardes, cuando todo está sereno, busco tus suspiros para retomar el aliento y seguir caminando entre el frío.

Terminemos con esto.

Espero que no me entiendas!!

Una luna llorosa entra por mi ventana
Y yo sigo dando vueltas en mi cama…
Ella es una fiel compañera
Pero lo que menos quiero es compañía…
El sueño no puedo conciliar,
Cerrar los ojos es insidioso,
No merece la pena intentar…
Quiero pensar que ya no te necesito
Pero no sé cuanto más podré aguantar…


Se hace muy difícil respirar
Y sufro de temblores que no puedo controlar.
Siento como agonizo en silencio,
Cierro los ojos mientras me embriago de miedo…
Pasa muy lentamente el tiempo…
Mientras juego en un estado de desesperación tranquila
Puedo sentir como las paredes se cierran
Y muchos ojos que me vigilan
Casi puedo saborear lo que se aproxima…


Ya no sé si te haré soñar

Algo triste pero no es una novedad

Ya no sé si lo voy a lograr

Algo malvado pero iba a pasar

Cierro los ojos pero no se distinguir
Entre lo real y lo falso todo esta allí…
Quisiera terminar este sueño

El mejor que he tenido

Quisiera medir el valor de mi deseo…


Ahora siento un fuerte resplandor,
Tal vez ya es de día o tal vez no,
Todo esta girando
Girando sin control
Pero yo ya no siento temor
Esperaré que pase lo que tenga que pasar
Yo simplemente me cansé de esperar…
Y se suponía que hoy era el día que te lo iba a decir

Creo que finalmente podré dormir…

Entiendes lo que digo??

Un sol joven entra por la ventana
Estoy despertando aún en mi cama
Sé que él me mira y que me llama
Veo hacia mi izquierda
Y no estás donde estuviste…
Quisiera ver hacia atrás
Averiguar como todo pudo pasar
Pero me da miedo mirar
Porque sé lo que podría encontrar…

Desearía despertar y preguntarte
Como un soñador sueña que nunca te fuiste??
Y limpiarte esas lágrimas que no aguantaste
Es difícil cuando las cosas no tienen un significado,
Peor cuando lo tienes, lo pierdes llevando todo abajo
Quisiera saber cuáles eran tus dudas,
Probablemente estaban ahí mis respuestas,
Desearía haberte dicho todo lo que me hiciste sentir
Más aún que no te hubieses tenido que ir…

Veo hacía la puerta,
Tengo miedo de saber que hay al otro lado
Me dejaste solo y encadenado
A todas las palabras que desearía no haber usado…
Como quisiera no haber despertado
Sigo viendo a donde tú estabas,
Como solía hacer sin que lo notaras,
Ahora dejaste un suave rumor
En el que no quiero creer…

Ya la tarde está cayendo
Y yo solo puedo seguir pensando
El sol triste se está despidiendo
Pero yo el adiós no le estoy dando
Fijamente me le quedo viendo
Y sin poder darme cuenta estoy llorando
No puedo esperar para volver dormir y soñar,
Quizás al próximo día a mi lado puedas estar,
Espero sinceramente que algún día te pueda encontrar…

Paz, Amor y Comprensión…

No tiene que ver con el Amor

No tiene que ver con el Amor. No tiene que ver con el Amor todo aquello que por ti entregué, por ti pasé, por ti me esforcé y a fin de cuentas, con nada me quedé.

No tiene que ver con el Amor la cantidad de lágrimas de impotencia que derramé un día, mientras que la sequía de mi cuarto desataba ésta agonía que se hacía vivir sin lo que un día tenía.

No tiene que ver con el Amor aquellos granos traviesos de arena que cayeron lentamente dentro de ese cristal, que asemeja que el tiempo no puede ser fatal. Ésos mismos granos de arena que decidieron lanzarse a la muerte, por el deseo de verte y jamás tenerte.

No tiene que ver con el Amor las preguntas sin respuestas formuladas en mi cabeza una y otra vez. Al derecho y al revés. No tiene que ver con sabiduría que de tu Destino seas el Artífice, o si es que del Reino eres el Pontífice. No tiene que ver con Paciencia si tu mirada en el tiempo estuvo detenida, o si es que un huracán retrasó tu venida. Quizás... Sólo adelantó tu partida.

No tiene que ver con el Amor las horas sentada de piernas cruzadas que en el piso te estuve esperando. No tiene que ver, pues no lo estás considerando. No tienen que ver los sentimientos que te escribí con mil flores. Tantas rosas, tantos Colores. No tiene que ver con el Amor todas las cartas y todas las poesías que escribí para ti; no tienen que ver pues jamás te las dí.

No tiene que ver con el Amor aquello que no logra mandar sobre el corazón. Aquello que no vive en contra de lo que dicta la razón. No tiene que ver con la Veracidad de las Palabras aquello que noche tras noche al oído me decías. Indudablemente, siempre te creía.

No tiene que ver con el Amor aquello que la luna muestra a simple luz. Aquellas estrellas que logro observar a través del tragaluz. No tiene que ver con biología las palabras que al Morir Jesús decía: "Dios mío, Perdónalos. No saben lo que hacen". Pues mientras unos mueren, otros nacen.

No tiene que ver con el Amor las distancias o la separación. No tienen que ver los kilómetros de desolación. No tiene que ver con la Geometría la algarabía de tu respiración pausada, entre caliente y fría, entre tranquila y agitada. No tiene que ver con gentileza, aquella caricia que te dí con tanta sutileza. Tiene que ver con el sentimiento que por dentro me quemaba. La vida sin quererlo se me incendiaba.

Tiene que ver con el Amor mis ojos de fuego ardiente incinerándose por ti. La vida entera dentro de una piedra de rubí. Tiene que ver con el Amor la avalancha de nieve hirviente que por mi piel resbalaba. Mientras tu agridulce cianuro por mis poros entraba y lentamente me asesinaba.

Tiene que ver con el Amor aquel óleo de tu sonrisa dibujado en las nubes. Aquellas escaleras hacia el cielo que construí para ti y que sin prisa subes. Tiene que ver con el Amor ese sentimiento maniaco e irreverente que en mi pecho late. Besos sabor vainilla, sabor chocolate.

Tiene que ver con el Amor aquel suspiro paralizado entre los labios de tu querer. A 1 segundo de ti, entre la mañana y el anochecer. Tu mirada que se clava como aguja y alfiler. Tiene que ver con el amor ese torbellino de sentimientos. Aquel blanco, rosa, azul en mis pensamientos.

Tiene que ver con el Amor el dolor y la aflicción; Pues juntos caminan los dos, sonriendo sin compasión. Tiene que ver con el Amor éstas líneas que no sabía que escribiría, tienen que ver pues sé que jamás te las diría.

Pero no tiene que ver con el Amor aquel abrazo que un día negaré. Aquel Te Amo que quizás yo callaré. Tiene que ver con el Amor que por siempre lo he de sentir. Tiene que ver, pues éste Amor no llegará a su fin.

Isabel

Hoy me senté a charlar un rato con una vieja pero muy buena amiga con la que siempre he sido muy egoísta, pero que siempre me escucha en silencio, esto me encanta, ya que me da la libertad de expresarme a mis anchas sin ser juzgado, así esta no esté interesada en lo que yo tenga que decir. Quizás muchos piensen que estoy loco ya que esta amiga de la que hablo se conoce como luna.

Mi pequeña, pero enorme luna, que ha sido mi confidente para guardar mis mas íntimos sentimientos, quizás otros bien sabidos que yo rehúso admitir que no son secretos. Pienso que debe estar harta de mí, ya que ella fue a la primera que le confesé mi amor por tí en ese tiempo en el que yo mismo me negaba lo que sentía.

Ella fue la primera que escucho de mis labios;

Cuando dije, “esa niña es increíble, la quiero para mí”, aquellos días cuando apenas te conocía y que para ti yo era alguien más en tu camino y nada más que eso.

Cuando dije “mi mundo no sería nada sin esa sonrisa preciosa”, ya un poco tiempo después cuando te convertiste en mi mejor amiga.

Cuando dije “de sus labios emana mi felicidad”, aquel día en que te di el primer beso, que a pesar de que ha pasado tanto tiempo, para mí seguirá siendo eterno.

Cuando dije “me sabe a mierda lo que he pasado porque tanto luchar sin rendirme ha traído a mi vida algo incomparable”, ese hermoso día cuando me aceptaste como tu pareja y que me diste la oportunidad de convertirme en este pequeño tonto enamorado que soy.

Cuando dije “quiero que esta noche jamás acabe”, esas mil y una noches que te tuve entre mis brazos y simplemente admire tu belleza mientras tú dormías.

Cuando dije “la amo”, esto no tengo idea en qué momento ocurrió, pero ese cariño evoluciono a algo que yo jamás había sentido, y que quizás pensé que no sentiría. Pero tú me has hecho experimentar cosas y me he vuelto adicto a ellas.

Esa amiga que me ha acompañado y ha sido testigo de cómo mi piel se eriza con tu voz y tus caricias, hasta llegar al día de hoy en que simplemente me siento a verla y le confieso que al no tener cerca mi complemento perfecto soy solo algo más que no funciona bien…

Le agradezco y ves me disculpo con mi luna por todo lo que tuvo que escuchar de mí, pero no es mi culpa amarte tanto…


Maniaco Irreverente

Gotitas de Valeriana...

Quisiera no tener que extrañar el olor cultivado en los poros de tu cuello los sábados por la mañana…
Y poder despertarme a tu lado cubierta entre tus sabanas después de una explosión de amor que empezó con un beso... y acabo como motas blancas en mi pecho...


Gotitas de valeriana que todo lo calman...


Revolcarme en tu pecho, ya cansado de tanto ajetreo, y arrastrarte a la ducha mientras las gotas de agua hirviente abren los poros de tu espalda y las paredes de vitral se empañan de lujuria y amor unidas al jabón corriente, barato y decadente que resbala entre mis senos creando una V hasta mi ombligo y se convierte en una línea que conecta con la otra que está más abajo...

Más abajo…


Y lo único que oímos es el agua que caer al suelo...
Sin un paracaídas se pega fuerte y aun así...
Su destino es una triste cañería...


Igual que nuestro amor un ciclo cumplido, decaído y olvidadizo de un alma vacía…




* * *
Autora Anónima...
Cicatrices Literarias...

Ya no es el mismo...!!

Escucho tu voz como un susurro extraño en el viento,
pienso que el corazón me juega trucos para recordarte,
pero ya no soy el mismo,
el juego al que jugamos tanto tiempo se ha perdido
y de alguna manera no quiere regresar por más,
más de ti, más de mí,
más de un nosotros siendo solo uno a la luz de luna,
mientras el tiempo batallaba por hacer que nuestra noche
eterna terminara...



Pero eso quedado en el pasado,
yo ya no soy el mismo,
no soy aquel que avivaba la llama del amor con tontas poesías,
no soy aquel que vivió a razón de un "por ti" durante tanto tiempo,
y definitivamente no soy ese que decía te amo con los ojos cerrados
para imaginar tu cara mientras tan solo estábamos al teléfono...



Es triste pero cierto,
toda canción debe acabar, todo cuento tiene un final...
aunque ese final jamás promete ser siempre bueno,
para mí fue malo y de verdad no quisiera remediarlo...



Por favor no busques en mí
a ese que daba todo por ti,
no busques agua
donde hay desierto,
no busques luz
donde solo hay oscuridad...



Deja morir el nosotros
pues aquel que te amo ya no es el mismo,
he acabado hoy con lo poco que quedaba de él,
ya olvide el sabor a miel de tus besos,
ya olvide el color de tus ojos café,
olvide que te gustaban los besos en el cuello
pero a la misma vez, olvide que había olvidado todo eso...


DnlP.

Musica de salida...

Ya Cuando el vacío se apodera de lo profundo de un alma prófuga
Que sé que soy… extraño las respuestas
Las palabras de aquellos siempre me amaron
Y que por alguna razón creyeron en mi.

Tengo el privilegio de padecer la maldición de sentir
Un vacío interior en esta alma denostada
Que me destruye... me destruye como la verdad destruye a la mentira.
Tal vez sea porque toda mi vida y todo lo que la rodea sea eso
Mentira...

Vivo desde hace ya demasiado en un mundo imaginario de fantasía
Que voluntariamente prostituye mi realidad.
Realidad... eso a lo que siempre intenté dar la espalda
Pero es imposible escaparme de ella
Y Ya no puedo sustituirla por una vida imaginaria
De familia y amigos imaginarios
Esperanzas y sueños imaginarios

Simplemente no podré vivir siempre de fantasías
Se cual es mi mentira, pero lo realmente terrible
Es que también se cual es mi verdad.

Me conozco... hice los deberes de la adolescencia
Y se cual es el camino de mis pensamientos
Los resultados de mis ideas
No puedo seguir engañándome a mí mismo
No puedo seguir recluyéndome en el mundo irreal que añoro
Y solo encuentro la verdad de aquello que odio
Mi verdad... Lo que realmente soy
Esto no es un reproche
Son solo pensamientos que necesitaban salir a la luz.

No acuso nadie de nada
No tengo el derecho de hacerlo
Solo soy un adicto a la condena que
Se que debo padecer
Se que hay una incoherencia muy grande entre mis sentimientos
Lo sé porque estoy vació
Pero ya no me importa
No me importa que alguien esté lleno de mi
O por el contrario este vacío de mi
Ya no se qué pensar
Ya no se qué debo hacer
Ya no se qué debo creer
Me da miedo morir en el hastío
Pero me aterra todo lo demás
Esa es mi verdad.


Paz Amor y Comprensión

Quisiera saber...

Quisiera saber si aun sientes lo que una vez me dijiste..

Quisiera saber si estoy en tus sueños todavía, aquellos sueños que compartíamos juntos.

Aunque allá pasado el tiempo, aun quiero saber si soy importante para ti..

Quisiera oír un "Te Olvide" de tus labios para ver si puedo deshacerme de este sentimiento que cada día me hace pensar mas en ti.

Quisiera saber si aun recuerdas aquellas canciones que una vez me dedicaste..

Quisiera saber si aun guardas las cartas que te di, aquellas cartas que mas de una vez te sacaron mas de una sonrisa o una pequeña lágrima...

Quisiera saber si sientes lo mismo que yo siento cuando te veo...o cuando se de ti!.

Me gustaría poder mirarte a los ojos.. y decirte todo lo que siente mi corazón!.

Hacerte recordar cada una de esas palabras que en aquel momento me hacían perder el aliento...! Quisiera tantas cosas!!.. y todas contigo!!..

Se que uno no se debe arrepentir de sus acciones... Pero hoy me arrepiento!!

Me arrepiento de ser una cobarde.. de no poder decirte lo que siento...

Me arrepiento de no haberte cuidado!!..

Me arrepiento de haberte perdido!!

Muy dentro de mi se que fue lo mejor.. pero mis sentimientos no lo quieren entender..

Mis sentimientos tienen la idea de que algún día regresaras..!!

Mis sentimientos creen que tu eres aquel amor que se perdió en el camino, y que pronto regresará..!

Mañana jamás sabrá

Me estaba preguntando. Discutiendo conmigo mismo
Me siento como un rezagado de la desaparecida generación X
Me gustaría poder relajarme, dejarme llevar, y dejar todo pensamiento abandonado al vacío
Eso es brillar... Eso definitivamente es brillar
Probablemente así podría ver lo que es todo
Y lo que somos todos
Eso es saber... Eso definitivamente es saber
Esa es precisamente el arma secreta de los felices
Quise saber... y ahora se demasiado
Quedé sumamente golpeado y abatido por la realidad
Asqueado por lo que sé... que en el fondo somos todos
Me siento en la cúspide de lo taciturno
Callado... Silencioso... Triste... Melancólico
Demasiado desilusionado
Ahogado en el agobio de lo que tengo... o dejé de tener
Creo que pocas veces llegué a necesitar tanta ayuda
Pero lo que realmente perdí
Y necesito con muchas ansías es motivación
Es horrible perderla
Lo que por un tiempo pensé que me ayudaría
Simplemente no parece ser ya un camino viable
La comparación más sencilla es a los 49 días del bardo
Azotado por demonios a los que uno debe enfrentar
Los 49 días más largos que puedas pasar
En un estado transitorio de realidad
Sinceramente...
Pude aprender que
Las decisiones que debes tomar
Debes tomarlas por ti mismo
Y Hacer lo que vas a hacer por ti mismo
Pues... de lo contrario puedes desilusionar a los que parecen tenerte afecto
Y desilusionarte contigo mismo
Que siendo lo más importante es lo que menos tienes en cuenta
Y ahora sé más que nunca
Que si existen peores cosas que la muerte
Ahora pueden ver el color de mis sueños
Ahora pueden ver lo que no es vivir... lo que no es vivir
Y te necesito ahora más que nunca
Pues me diste nada
Y Ahora es todo lo que me queda
Me dejaste solo y vulnerable
Desnudo y desolado
Y supongo que fue así
Desde el principio... Desde el principio
Desde el principio... Desde el principio


Paz, Amor y Comprensión.
Anónimo.

Ya es un año…!!!

Hoy me siento obligado a escribir… hace exactamente un año éramos seis y decidí escribir de sexto para que ustedes estrenaran… hoy tal vez no seamos muchos más… tal vez no seamos los mismos con la idea de escribir un post cada cierto tiempo, y bueno el mismo tiempo nos ha cambiado… nos ha dado más responsabilidades de las que nos ha quitado… pero no nos quejamos por ello...

Puede que no esté escribiendo un post… y es que últimamente al igual que ustedes esa musa de las letras no visita mi morada y no nacen los versos que verdaderamente quisiera dedicarles esta noche… De igual manera aprecio la presencia que han dado en cada uno de sus post (aun que mi persona no comente todo el tiempo créanme que si los leo)…

Bueno chicos ya es un año… quisiera darle un toque distinto a este blog… de verdad lo aprecio… en particular me gusta leer por internet… la idea de CL era agrupar la diversidad de textos que pudiésemos crear en un solo lugar… “hay veces que me entran ganas de leer y ¿Qué mejor que una cicatriz literaria?”…

Un cambio siempre es bueno…

El mismo tiempo hace que cambiemos… maduramos siempre, a cada segundo por así decirlo… y no es tanto madurar o aprender… es mas como tomar conciencia…
Cada acto, cada palabra que decimos, sea para bien o para mal, nos enseña…

Alguna vez leí “No lamentes nada que te hizo feliz”… supongo que es aplicable cuando hacemos daño a una persona solo para satisfacernos a nosotros mismos… pero personalmente no puedo seguir el consejo de esa frase…

Puesto que ya divague mucho me despido… son palabras cortas… (No tenía mucho que decir)… solo quería agradecer a todos aquellos que colaboran con el blog por su atención… yo se que estamos en tiempos de cambios… tal vez cambiamos un poco nuestro ánimo por el blog en el año que ha pasado… pero poco a poco seguimos a flote…

Saludos CL…!!

De papel

No tuve que tocarlas. No fue necesario respirar profundo. No necesité un segundo más para darme cuenta que mis alas se habían quebrado.



Es curioso voltear y ver como pluma a pluma mis alas se iban rasgando. Pero aún así, observando con detenimiento a través del espejo -pues no tenía valor suficiente para verme de frente a mi misma- las cenizas de mis ilusiones se acumulaban en el pecho y las gotas de desilusión se colaban por las orillas de mis ojos, que entre alegrías y enojos te dejaban a ti en aquel lugar. Te mojaban, te inundaban, te salpicaban, y a la vez, te escurrían, te evaporaban, te secaban, o mejor dicho, te sacaban de mi vida.

Llevo días jugando al escondite con mis recuerdos. Cuando siento que golpeas las puertas, ventanas de mi memoria corro como jamás quise hacerlo para no tener que volver a recordarte.

Es curioso voltear y ver como cual gotero mi alma va empapando y ahogando cada alusión de tu nombre en mi mente, y así, provoca un gran tsunami de desesperación.

Quisiera ser un barquito de papel.

Quisiera lanzarme por aquel río que que nace desde mi almohada y llega hasta su fin en el océano de nada dentro de tu mirada. Quisiera conducirme como cual barquito de papel por las orillas del cauce de éste río y disfrutar de las maravillas, y no vivir nadando como siempre lo hacía sin cansarme, sin agotarme, puesto que tenía que llegar de alguna manera hasta a ti.

Quisiera ser un barquito de papel para tirar ancla y quedarme allí, estancada, inmóvil, inerte, estática, observar la magnificencia del mar, cómo el azul del cielo se disfraza con el azul del agua salada, y así tener la potestad de levantar ancla y virar timón, regresar a casa, regresar a mi lugar, mi hogar.

También quisiera ser un avióncito de papel.

Quisiera aventurarme por los vientos de cambio que parten desde mi corazón y llegar hasta el glacial álgido que bombea al son de latidos tu vida. Quisiera planear como cual avióncito de papel por el cielo raso de mis deseos y disfrutar del aire fresco, de la helada brisa enrojeciendo mis mejillas y no vivir enterrándome poco a poco en los pasados de un pasado que no pasó.

Quisiera ser un avióncito de papel para emprender vuelo y quedarme sostenida sobre una nube, comparar el blanco de mi alma con el blanco de ese paraíso sobre cúmulos de aire y agua, y así, aprender a aterrizar sobre las heridas del futuro.

También quisiera ser un carrito de papel.

Quisiera correr por las autopistas del olvido, y conducirme sin frenos por las calles de tu Adiós y llegar hasta tu regazo. Quisiera transitar como cual carrito de papel por las avenidas de mi corazón, sin preocuparme por el tráfico y las señales que me indiquen algún desvío, y atravesar travesías, calles, vías y bulevares enteros para desprenderme de mi, de ti y hallar libertad, y encontrar un sentimiento nuevo muy lejos de aquí.

Quisiera ser un carrito de papel para rodar por los rincones de mi desasosiego y calmar mis ansias a 120, 150, 200 km por hora y sentir el viento golpeando mi cara, dejar atrás tan rápido como pueda tu ausencia y despreocuparme por un futuro sin mañana.

Es curioso saber como un papel puede aguantarlo todo.

Podría ser un Barquito, Avióncito o Carrito de Papel, y podría mirar desde muy lejos mis ojos lacrimosos y mi nariz enrojecida. Río de melancolías en mis tobillos, Aire y viento dando vueltas en mi habitación, y un callejón que solo conduce a ti.

Quisiera ser un Barquito, Avióncito o Carrito de Papel, para no tener una Sonrisa de Papel.. Y así, Empezar una Nueva Vida... de Verdad.

A golpes con la Realidad..

“Lo único que nos hace soportable esta realidad

es la esperanza de poder cambiarla” (1)

(Hace días leí esto y me pareció tan real que llega a doler)

A veces, el mundo sonríe y todo parece ir bien. A veces, todo es más tranquilo por la tarde, y en las noches la luna sale resplandeciendo todo a su alrededor. A veces, el mundo no es más que el segundo que vivo día tras dia.

A veces sonrió por puro instinto, porque me gusta estar feliz. Y todo cambia de acuerdo al color con que se mire. Es que la realidad se ve tan distante y no me preocupa perseguirla, prefiero vivir entre las nubes.

A veces quisiera volver a ser quien no se preocupaba de nada, ni responsabilidades, ni cuestiones de la vida. A veces quisiera dejar de pensar para sonreír un poco más. A veces quisiera viajar y marcharme a algún lugar. A veces quisiera caminar sin pausa pero sin prisa.

Es que a veces… Solamente a veces la realidad se hace efímera y todo deja de tener sentido.
En esos instantes, soy realmente feliz.

A veces me pregunto el porqué de las cosas y termino sin respuesta. A veces me cuestiono los caminos que he tomado, el sendero por donde continúo andando y todo deja de tener sentido, pues creo que la vida misma ha dejado de tenerlo. A veces, solamente me tumbo a llorar.

A veces todo cae por su propio peso. El universo parece de verdad inmenso, y yo tan pequeña que por más que grite no se escuchará. A veces todo tiene más sentido de lo habitual, y me palpitan pensamientos de angustia, donde todo parece ir mal. Tantas veces el sol quema los sueños que aún me quedan, la luna desaparece y la noche es realmente oscura.

A veces el mundo se vuelve tan pequeño, y mi corazón un agujero donde ya no hay sentimientos pues todo me da igual. Es la monotonía, son los días y probablemente es la rutina. Quizás eres tú. Probablemente soy yo. O no somos ninguno de los dos.

Es que esas veces… Solamente esas veces la realidad se vuelve tangible y ya no quiero tocarla.
En esos momentos, no sé ni lo que soy.

Últimamente me cuestiono tantas cosas del mundo. Tantas cosas de mí vida, y a veces prefiero no pensar tanto. A veces todo va mal, otras tantas va bien, y otras ya nada está. Y yo en el medio de una vida que no se cómo vivirla. Es extraño, lo que creía un norte se ha vuelto sur, y he quedado de espaldas a lo que antes tenía a la vista. Vivo un día a día que escogí por capricho quizás, voy detrás de una vida que creo mía, más estoy segura que es de alguien más.

Camino intentando no pisar en falso y no caer, pero vivo en el suelo por tropiezos que no quisiera cometer. Ya no quiero tropezar.

Pero es así, la realidad a veces es tan pesada e insoportable que dan ganas de llorar. Y podría ser fuerte, ser un poco más valiente pero tengo tanto miedo. Le temo a su rutina, y a sus momentos de agonía. Le temo a ser quien nunca quise ser. Le temo a dejar de ser quien soy. Temo a seguir viviendo esta vida.

Es que esas veces… Solamente esas veces me derrumbo a llorar.

(1) José Manuel Briceño Guerrero, “el laberinto de los minotauros”.

Pensamientos de medianoche

Sentado en el suelo con la cabeza entre las manos y las piernas cruzadas, mientras los pensamientos se revuelven los unos con los otros, y aparecen muchos caminos abriéndose ante mis ojos. Así es como me veo. Amor, dolor, ira, rabia, ternura, nostalgia, melancolía, soledad, libertad, tranquilidad, desasosiego...

Así es como lo siento, y son demasiadas emociones que no caben en un solo corazón ni un solo momento. El trayecto para llegar hasta aquí no ha sido para nada fácil. Ha habido mucha tensión, mucha confusión, minutos de sueño como horas de pesadilla y un sinfín de sucesos que parecieran haberse desatado sin causa aparente. Ahora respiro profundo y siento que se apaga la música, que desconectan las luces y todo se sumerge en el más absoluto silencio y una infinita oscuridad.

Y yo que pensaba que no podía haber nada más oscuro que mi alma.

Ese es el ciclo de nuestro mundo, estar, vivir, amar, sufrir y morir, para recomenzar de nuevo una y otra vez. De eso se trata y no de algo más. Años de inestabilidad, cada uno de ellos pasando mientras buscaba el sentido de todo, mientras me esforzaba por entenderlo y no por actuar, por resolver, por continuar.

Ahora miro hacia atrás y no me queda más que repetirme lo tonto que he sido, ¡qué ingenuo! El tiempo se me escurría entre los dedos y simplemente lo miraba escapar, como quien deja caer las estrellas, sin hacer un mínimo esfuerzo por cambiarlo todo y volver a empezar. Y la fuerza invisible que sostiene al universo entero tuvo que decidir por mí. Puso a prueba mi templanza, mi fuerza, incluso mi cordura. Luego, me quitó todo lo que tenía, dejó mis manos totalmente vacías. Y por si no fuera suficiente fue quitándome poco a poco a cada una de las personas en las confiaba ciegamente, dejándome pobre, solo y al borde del abismo. Todo eso fue necesario para abrirme los ojos, para desatar la venda con la que había vivido por tanto tiempo. Y ahora, que tomo las riendas de mi vida y me hago responsable por mis actos, por sus resultados buenos o malos, he sido yo quien he terminado de cortar la soga de la que me sujetaba y me he dejado caer, contando sólo con mi propia fe.

Puede parecer una locura, pero no me arrepiento de mi propia decisión.

Lo necesitaba, me hacía tanta falta como el aire para poder respirar. Y sabía que de no hacerlo llegaría tan lejos como me fuera posible, lo tendría todo menos lo que de verdad me hacía falta para vivir: el control absoluto de mi vida, la tranquilidad de mi conciencia, la libertad de pensar lo que quisiera. Eso fue lo que gané, y creo que no pude obtener mejor recompensa.

Sé que muchos no lo entenderán así (y es que el único que puede comprender sus razones es uno mismo), así como hay quien al leer estas letras sabrá de qué demonios estoy hablando, pero eso no es lo importante. Lo que de veras cuenta es que las herramientas han llegado a mi alcance una a una, mis sentidos han estado expectantes y bien alertas, a la espera de esa ansiada oportunidad. Y sin temor a equivocarme puedo decir que ya llegó, que ya está frente a mí, y toca decidir si la tomo o la dejo pasar. Porque nunca sabré si era la última, porque nunca sabré que puede pasar si no lo hago ahora, porque quizás en otro momento no tenga sentido.

No lo voy a negar, pues la transparencia de mis sentimientos es lo que me ha traído hasta aquí; siento un poco de miedo. Miedo a equivocarme, a dar un paso en la dirección errada y retroceder en lugar de avanzar. Pero es un riesgo que tengo que correr, así, a ciegas. Porque las consecuencias jamás serán lo suficiente adversas como para no haber hecho nada, y necesito darme muestras de que sigo vivo.

Ha llegado la hora.

=FNX=

La Profecía de los No Perdonados

La madrugada del 14 de Junio de 1745 se escucharon voces en lo alto de la montaña. Ya entre la gente de la aldea se corrían rumores de magia negra, de rituales con sangre y de sacrificios humanos en aquel lugar, por eso nadie acostumbraba a andar de noche por ahí.

El aprendiz de mago se paseaba nervioso de un lado a otro, mientras su viejo maestro, el Hierofante, meditaba tranquilamente. Era su futuro el que estaba en juego; de cuando en cuando miraba al anciano, que con una expresión de paz en el rostro mantenía los ojos cerrados y las manos elevadas hacia el cielo. Minutos atrás había comenzado su iniciación, la cual había estado esperando ansiosamente las últimas semanas, luego de caminar sin tregua y bajo el sol desde su lejana tierra natal hasta aquel sitio perdido entre la maleza.

-No quisiera interrumpirle, maestro, pero...

El Hierofante se limitó a levantar la mano derecha extendida en dirección al aprendiz, quien hizo silencio en el acto. A pesar de su rebeldía e impaciencia, respetaba y admiraba profundamente al viejo, y comprendía lo importante de obedecerle en aquel momento. Durante esa noche nublada no resplandecía la luz de luna, por lo que la oscuridad invadía todo alrededor de ellos. Pero de pronto, hubo suficiente claridad para ver lo que era necesario observar.

El viento comenzó a soplar más fuerte, arrastrando las hojas secas consigo, y las nubes comenzaron a moverse dando paso a las estrellas, brillando en todo su esplendor. El maestro terminó de hacer a un lado las hojas que quedaban, dejando al descubierto un pentáculo perfecto marcado en la piedra.

-Es el momento, hijo -le dijo al aprendiz-. Es la hora de tu profecía.

Sin vacilar, el joven mago tomó la daga plateada en su mano derecha e hizo un corte profundo en su muñeca izquierda. La sangre comenzó a brotar, y cayó gota a gota sobre el pentagrama. Los espíritus de la montaña se hicieron partícipes del encuentro, atraídos por la ofrenda de vida, y justo al oído del temeroso muchacho comenzaron a contarle su destino, uno del cual no habría forma de escapar:

Señales torcidas hallarás en tu camino como muestras extrañas de que tu futuro ya esta escrito. Escucharás las voces del infierno, sentirás su fuego, caerás en su red y te perderás en la mentira, consumido en la ilusión de lo perfecto; y tu dios castigará tus actos impuros encadenando tu espíritu a la prisión de los tormentos. Llorarás sin cesar, tu sangre inundará la tierra a tus pies, y las cadenas se tornarán parte de tu piel, mientras pides misericordia. Serás un demonio, un espectro viviente, hasta la luz te rechazará, convirtiendote para siempre en un marginado del amor.

El llanto se contenía a duras penas en el rostro del aprendiz, que no comprendía lo inmundo de su futuro.

-¡No entiendo, maestro! -gritó, cayendo de rodillas al suelo-. ¿Acaso para sufrir me he convertido en mago? ¿Acaso es el mío un camino imperfecto?

De la sangre caída sobre el pentagrama surgió una llave, reluciente como la plata. El Hierofante la tomó, mostrándola ante los ojos incrédulos del muchacho y luego la arrojó hacia el horizonte, tan lejos como no fue posible verla de nuevo.

-Esa llave es tu salvación, tu eres el Druida, el elegido -dijo el maestro-. En tu sufrimiento se purgarán las almas de los caídos, de los vencidos y los perdidos, y cuando encuentres la llave que abre los caminos de la luz, encontrarás el amor. A través de la magia, del poder de la sabiduría, de la introspección encontrarás las respuestas, y esas respuestas te llevarán justo frente a tu Otra Parte, a tu compañera, aquella en cuyo interior fue sepultada la llave de tu libertad.

El mago no fue capaz de entender. Había perdido mucha sangre, y se desmayó. Pero en su inconsciencia, alcanzó a escuchar las últimas palabras de los espíritus:

Eres el Druida, el monarca de los condenados, el último de los no perdonados… en tus ojos está escrita la verdad, en tus manos está la esperanza de tu tiempo.

-Así no lo parezca, el amor es el único camino -sentenció el Hierofante, antes de abandonar al aprendiz a su suerte, y emprender el camino de regreso al pueblo.

=FNX=