Hoy no es un día común. No es un día cualquiera.
martes, 30 de septiembre de 2008
Tu Luz y Tu Magia..
Publicado por Verónica en 11:29:00 2 comentarios
domingo, 28 de septiembre de 2008
Niña otra vez...
Quisiera volver a tener la inocencia de un niño...
¿A cuántos de ustedes no se les ha pasado por la mente la frase “Quisiera volver a ser un niño”? Puedo poner mis manos en el fuego y apostar que a más de uno un día cualquiera, les han dado ganas de volver a ser niños, volver a vivir aquellos años de ternura... Aquellos años dorados donde no éramos más que unos infantes… Éramos unos niños con todo un mundo por descubrir.
Llevo días pensando en esto, y es que me ha dado como flojera de levantarme y pisar tierra firme. Afrontar realidades, responsabilidades. Escuchar de política, economía, cultura y Dios sabe cuánta bobería mas, de las cosas por las que se preocupan los mayores, (cosas de adultos).
Puede que les parezca bobo de mi parte y poco maduro desear cosas tan tontas. Pero piénsenlo un minuto. Piense lo que es la Madurez y todo el paquetón que trae incluida…
Ser maduro es levantarse temprano en la mañana, sin tiempo a observar el cielo azul. Salir apurados de la casa, sin tomarnos un momento para agradecer el nuevo día. Ir al trabajo, a la uní, afrontar los deberes del día a día, siempre igual, sin tener chance de disfrutar las cosas que nos brinda el mundo. Y es que es así, por más que no queramos, por más que lo intentemos, ser maduros significa, dejar a un lado las fantasías, los cuentos y quizás para muchos, las sonrisas.
Y créanme o no, yo estoy segura que ese es uno de los problemas que tiene la sociedad hoy en día. Las personas han perdido entre tanta modernidad y tanto agite, el niño que llevan dentro, y quizás sea bobería pero es así. Han dejado de apreciar lo bello de las cosas más simples, como una flor, o una gota de lluvia. Ahora corren agitados por un mundo del que poco comprenden, del que muchos temen y en el que muchos otros salen perdiendo más que lo que ganan (vale, puede que no sea tan feo como lo pinto. Pero, hay que ser francos, apesta...).
Al volvernos adultos (o “maduros”) dejamos de un lado toda aquella inocencia. Dejamos guardados en la alacena aquellos sueños que teníamos de pequeños. Y enterramos bajo el árbol del jardín aquellas promesas con la esperanza de algún dia desenterrarlas, y ellas con la esperanza de ser desenterradas y ser cumplidas… Y vemos como los años van pasando y nuevas responsabilidades se suman a nuestro calendario, y los años pasan por encima de otros y cuando te haces cuenta, te estas sumando a nuevos riesgos, nuevas propuestas, a un nuevo mundo, y ya das por olvidada y enterrada aquella infancia, aquel niño que un dia fuiste… (triste no???)
Por eso les vuelvo a decir… Tengo ganas de volver el tiempo y ser niña otra vez. Dejar de lado la madurez, los problemas, el mundo que me vuelve loca. Dejar de lado este ser maduro y adulto en que me estoy convirtiendo..
Y es que me ha apetecido ser niña otra vez, para ver el mundo con ojos inocentes, con ojos que no entienden. Quisiera sentir la ternura de los dias, la suavidad de la brisa. Quisiera ver la lluvia, correr bajo de ella. Quisiera volver a soñar que vuelo, que puedo, que siento… Quisiera ser niña otra vez, y jugar que soy pirata, astronauta, bailarina…en fin. Volver a soñar como niña. Volver a vivir esa vida de cuentos de hadas, con príncipes azules… Con finales felices..
Y pues, vuelvo a la realidad. No puedo retroceder el tiempo (aun no ha inventado la maquina del tiempo no??) ni puedo obviar mis responsabilidades, ni los problemas, ni e mundo en general.
Pero..¿Saben? Quizas no pueda ser una niña otra vez, en edad. Pero se algo que si puedo hacer. Puedo vivir con esa alma de niño eterno que quizás ya tengo, porque puedo mirar al mundo con una sonrisa. Puedo levantarme con esperanzas, con alegría. Puedo ver el cielo más azul y ver la inmensidad del mar. Deshojo girasoles. Canto bajo la lluvia. Lloro con tonterías y sueño despierta a diario. Vivo como niña, porque a la final, el mundo de los pequeños es mas alegre, mas verdadero…
Hoy soy una niña otra vez, porque me he dado cuenta que para ser pequeños no cuenta nada mas la edad, sino el ritmo con que late tu corazón. Hoy soy niña otra vez, porque me ha apetecido dejar mi mundo maduro atrás.
Hoy soy una niña otra vez, porque vi llover y cante…
Publicado por Alessandra!! en 0:05:00 3 comentarios
viernes, 26 de septiembre de 2008
Carta a un amor...!
Permitidme el perdón, se que no soy la mejor persona para vos, pero tocar la puerta no es entrar... la vida esta llena de deseos imposibles y de utopías incumplibles, pero cínicamente fuiste tú quien me dijo alguna vez que no existía nada imposible...
Siempre me habías atraído... siempre habías estado ahí de alguna forma...pero cierta sensación de culpa me abarco pos... no creo justo para vos que te intentase solo por atraerme...
De alguna manera sos la chica de la sonrisa impecable... ese incorruptible ángel que alberga bondad y alegría... ese que podría llevarte del cielo al infierno con tan solo uno de sus besos...
Además comprenderás que no soy el tipo de personas que dialoga perfectamente y este tema en especial se escapa de mis manos ante tú presencia... no sabría explicarte el porque... pero digamos que eres peor que un sedante para nublar mi mente...
Te valoro más de lo que pudieses comprender y es que me has enseñado tanto y a la vez nada... para que comprendas mejor me has enseñado con tus acciones, las cuales no son directas hacia mí...
Es que tu amor es tan original, es algo que quisiese probar... he entregado mi cuerpo muchas veces, pero en eso de amar soy amateur... no hace falta que me des dos sonrisas para bajarte el cielo a la tierra y hacer que la luna nos cobije bajo su tenue canto...
Me dirás que te confundo y yo estaría feliz de ello... lo que pasa es que hoy comprendí que eres más de lo que eres, que eres una en un millón y no quisiera perder ese tren... ya he esperado mucho tiempo y como dice el dicho "Di las cosas hoy, no sabemos si abra mañana"...
Quisiera inventarme una película de amor contigo... ser parte de un guión donde no hay ningún extra... solo ser los protagonistas de un amor sin libretos que se escribe y reescribe cada día...
Y es que contigo todo es nuevo, nada es igual que antes... un beso no seria el mismo... una caricia no se sentiría igual... todo seria nuevo pues nada se asemeja al sentimiento que me dejas...
Hoy fue un día diferente... abrí los ojos y pensé en ti... ahora cierro los ojos y derramo una lagrima
Por ti...
Publicado por DnL_Páez en 15:41:00 3 comentarios
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Bah!
Vuelvo con mi teoría de que todo es relativo y digo que como todo va, viene y como todo viene se va es así de sencillo, sin complicaciones, sin dramas, sin malentendidos.
Admito que cambie, ciertas cosas me parecen ya estupidas, insípidas, ridículas, sobrevaloradas, malentendidas, dramáticas, inmaduras y muchas otras cosas, ya no es lo mismo que ayer, ya me motivo por tratar de avanzar y dejar atrás cierta cosas que a veces creo que las personas no comprenden pero sin pensarlo dos veces lo hago porque es algo que algún día todos entenderemos como se debe.
Me fastidie del drama, que tú, que yo, que ella, que él y que todos, por fin logre comprender lo que ciertas palabras mal empleadas pueden hacer, lo que es que alguien aparezca de la nada y ocupe un lugar importante en la vida de una persona eso puede opacar el corazón de alguien, que se entienda mal algo sobre alguien, recuerdo viejos, recuerdos nuevos y muchas otras cosas que condenan nuestro corazón como si fuera un requisito estar así. Por eso respiro y dejo que todo fluya.
Me aburro y trato de disculparme conmigo, si fui así de fastidiosa (lo siento a todos ya comprendí y perdón en serio) en mi momento, pero ya estoy harta de los dramas amorosos de que hoy estamos bien y mañana mal, de la gente quejándose de que el amor no llega a su vida, que el chamo no gusta de ella y la chama se consiguió un novio, que no se si decirle porque tal vez me diga que no o le dije y me reboto. Sinceramente amo el amor, soy su esposa pasional pero llega un punto en que ya todo me aburre como el bendito Posa y Poso que llegan a martiriarme con su mes o dos meses de relación o el Bubu (preguntar) que nos hizo darnos cuenta a todos que hay un punto que no queremos llegar y no es que no querramos amar, solo que eso ya no es amar eso es algo más allá de lo que no se debería.
Me pregunto que pasa si bailo, brinco, te grito, te abrazo, te beso, me volteo, te digo que dejes el fastidio, no te llamo, digo que falta practica, que me quiero vestir todos los días con medias pantys, que te extraño, me quiero ir, faltan 5 meses, espero con calma, mi trabajo, el tuyo, tus palabras, lo nulo de una conversación, miradas perdidas, volteo y me ves, me arrepiento, París me espera y aun así trato de entender porque me interesa todo esto pero realmente me pongo a pensar y creo entender que los ciclos de la vida hay que cerrarlos bien y cuando me digo a cerrarlos, es cerrarlos y continuar.
Hoy este “blog” (coso para mi) no tuvo vida, no tiene chance como dice mi Crew, sencillamente ando Bah! Me fastidian los dramas amorosos, no creo que tu amar hacía otra se mida por tu nick del msn, me pone mal pero siempre hay algo que demuestra que se perdió el tren dude, ame que me dijeran que mis piernas son bonitas (sin ego), Bubu marco un trauma en mi y Sabrina y Pow hablan sobre condones para mujeres y German y Mario creen que soy una gurú del sexo, así que hoy no supe nada, soy es malandra, no creo que reflexionemos sobre algo que allá escrito solo dejo dicho que dejen de llamarse Posa y Poso, Poco a poco y que ahora hay rato para el amor.
Con incoherencia, falta de inspiración y sin mucho que decir me despido.
Andreac.a …..Ponquecita
Ama.vive.siente.perdona
Publicado por Anónimo en 22:48:00 5 comentarios
domingo, 21 de septiembre de 2008
Quiero
Quiero re-inventar mi vida...quiero olvidar todo lo malo q he hecho y olvidar todas las veces que me rompieron el corazón.
Quiero alejarme de todo..escapar de este mundo que no me deja ser feliz...quiero re-construir mi ser...quiero volver a creer q existe el amor...quiero volver a creer en mi.
Quiero dejar el miedo a un lado, quiero olvidarme del dolor por un segundo y diseñar un mundo donde pueda recibir todo lo que necesito, donde pueda amar sin miedo...donde nadie me haga daño.
Quiero olvidarme del dolor que he sentido, quiero borrar el odio que ha crecido en mi corazón.
Quiero retroceder el tiempo y recuperar el tiempo perdido..quiero retroceder el tiempo para volver a conocer a mis amigos, para volver a estar junto a ellos.
Quiero volver a conocerte..y tratar de borrar ese miedo que albergas en tu corazón, ese miedo que no te deja vivir, ese miedo que te aleja de las personas que mas amas.
Pero como no puedo volver a conocerte, ni tampoco puedo estar de nuevo junto a ti, quiero arrancarte de mi corazón y de mi mente..quiero borrar cada uno de esos besos que me distes, cada palabra, cada caricia...Quiero olvidarte!!
Poco a poco iré dejándote en el pasado, poco a poco voy a ir arrancándote de mi corazón..ya lo comencé hacer...ya no estas en el lugar donde piensas que estas..tu mismo has destruido la visión que tenia de un niño que crei que podia llegar hacer el de mis sueños..No guardo rencor...guardo un gran cariño que se esta transformando en pura desilusión.
Quiero dejar de pensar en el AMOR...quiero dejar de sentir la DESILUSION...solo quiero continuar con mi vida...sin pensar ni un poco en tus ultimas palabras que fueron pura mentira.
Quiero huir!!...quiero alejarme de todo..y comenzar una nueva vida..donde no exista el miedo, ni el dolor ni la desilusión...donde no exista las mentiras que rompen las pocas esperanzas que tengo en encontrar un amor.
Publicado por Andre! en 21:25:00 6 comentarios
sábado, 20 de septiembre de 2008
Ser feliz es tan facil
Todos en algún momento de nuestras vidas necesitamos un descanso.
Todos en algún momento de nuestras vidas necesitamos un "borrón y cuenta nueva".
Todos merecemos una oportunidad Nueva.
Este escrito no es para ti, no es para mi, no es para nadie, y a la vez es para todos. Quizás empieces a leer y no te motive... o quizás te animes a leerlo hasta el final.
Jugar, Correr, Saltar, Brincar, Cantar, Llorar... Soñar. Tantas cosas que en la vida limitamos y no hacemos por miedo al "Que dirán".
*Que debes hacer cuando te caes? Levantarte y Andar de nuevo.
*Que debes hacer cuando el tiempo se acabe? Asegurarte de que cada minuto lo viviste al máximo.
*Que debes hacer cuando algo ande mal? Analizar, corregirlo, y "Andar de Nuevo"... Jamás mirar hacia atrás.
Ser feliz es tan fácil.
Muchas veces nos olvidamos de este niño que llevamos dentro y comenzamos a preocuparnos a temprana edad por problemas, temores, miedos, conflictos, emociones, que solo nos llevarán a nuestro botón interno de "Auto-destrucción".
El desasosiego del futuro siempre nos ha causado a todos los humanos aunque sea una pequeña molestia en algún momento. El no saber que nos espera al día siguiente siempre ha sido una de las principales contradicciones dentro de nuestro pensar.
A mi libre interpretación, el "destino" es como lo describe este escritor británico:
"Siempre se ha creído que existe algo que se llama Destino, pero siempre se ha creído también que hay otra cosa que se llama Albedrío. Lo que califica al hombre realmente es el equilibrio de esa contradicción."
Gilbert Keith Chesterton
(1874-1936)
Pienso que se puede elegir el destino, usando tu libre albedrío.
Ese suceso, acontecimiento, hecho, incidente, episodio de nuestras vidas, al cual llamamos "Destino" no es más que nuestra misma voluntad hecha realidad.
Creo que existen los cuentos de hadas,
En la vida hay tanto en lo que creer
Creo que existen mortales con facilidad para la escritura
Publicado por Verónica en 14:22:00 2 comentarios
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Cicatrices Literarias 2
Todo escritor por más bueno que sea, sufre del síndrome del comienzo… que es exactamente el no saber cómo comenzar un escrito… puedes tener en la mente el tema y es perfecto pero no sabes cómo comenzarlo… pues ya que nunca supe como comenzar iré directo al grano:
Odio el tiempo, pues no puedo retenerlo… hay tantas cosas por ver y nuestro paso por la vida es tan corto…
Como leí alguna vez… en el universo pasan tantas cosas… los planetas se alinean, los soles se queman, los planetas chocan y por dios se apagan estrellas… comparado con eso la vida de un humano es un tonto parpadeo para el universo… pero en ese parpadeo vivimos, sentimos, herimos, alegramos, lloramos, amamos y morimos… y tantas cosas que faltan por nombrar… pero bueno comparado con lo anterior le da un relieve insignificante a lo que dije…
Pero retomando mi tema… odio el tiempo!! El es un maldito chorro de agua que intentamos retener con las dos manos, pero él se nos escurre entre los dedos… (Como me gustaría congelarlo y jugar a bolas de nieve)…
Bueno en fin fuera de esas ilusiones y siendo realístico me refiero a la vida como algo que estoy intentando vivir al máximo… uno nunca sabe hasta cuándo tendrá el privilegio de moverse… como leí alguna vez “quisiera despertar cuando los otros duermen, quisiera caminar cuando nadie más puede” (fue eso o algo parecido)… el punto es querer robarme esa frase y usarla…
En estos momentos me siento insignificante, y no solo por el tiempo, si no, por el mundo… es tan grande que no entra en mi cabeza (y por los que no piensen no lo digo en sentido figurado)… y de verdad me siento insignificante por el espacio que hay a mi alrededor y el poco tiempo para verlo todo…
Y es que hay tantas cosas por hacer… como por ejemplo:
Tomar cerveza contra un alemán, discutir de amor con un francés, comer pasta con los italianos, correr en motos por la muralla china, guardar dinero en Zúrich, buscar una mujer amable en Ámsterdam, bajarle las pantaletas a la estatua de la supuesta libertad, hacerle un caño a un brasileño, matar un toro en España…
Ummm ¿que mas?...
Escupirle a la mona lisa, o por lo menos pintarle unos bigotes; fumar un cigarro colombiano, besar a una chica en la cuidad de la furia, insultar a Homero frente a un griego, andar desnudo frente a los esquimales o cazar canguros en Australia… es que hay una infinita gama de cosas por hacer que me faltan: como venir de Irán y acabar en Pakistán luego ir a Afganistán pero yo no sé donde están… ¿Qué tal seria llevar lápices mongol a Mongolia?... (Que estúpido sonó eso pero lo he pensado desde niño)…
Quizás sea bueno gritar dios te odia frente al vaticano, luego correr frente a los toros vestido de chavista y pedir a los gringos atención medica… daría mucho por conocer a un chino negro, daría mucho mas por ir a Springfield, le besaría el trasero a Belinda ¿pero que mas me queda? Es tan alta que por ahí le llego… seria hermoso comer pizza junto a la torre inclinada de la misma o sería mejor jugar al escondite en pleno desierto…
Por último dejaría comer picantes con mexicanos, disfrazarme de E.T. en el area51, abrir la tumba de Elvis, despertar en el mar en alguna de las Islas vírgenes, he ir de Miami a la Habana como dice la canción o por los menos tomarse unos whiskys con Mickey Mouse… y tantas cosas que dejaría por hacer…
Pero a fin de cuentas el mundo no solo está lleno de lugares... También de personas… no imaginan lo que sería:
Jugar un ajedrez con el papa, discutir de filosofía con Coelho, hablar de putas con García Márquez, para luego darle un cabezazo a Materazzi o meterle un gol a Casillas, tocar un solo con Cerati, hablar de magia con Rowling, pelear con sables contra George Lukas, Hackear la computadora de Bill Gates y ganarle una carrera a Schumacher…
Hay tantos lugares y personas… que mejor dejo de escribir y empiezo a vivir….
Publicado por Anónimo en 22:07:00 1 comentarios
sábado, 13 de septiembre de 2008
Mi Pequeño Vicio
Este es el pequeño poema o intento de poema que nombre en mi escrito anterior, creo que aun siento asco cuando me pongo a pensar en todo, pero por lo menos ya no es como cuando lo leí justo después de terminar el otro escrito que la única palabra que pasaba por mi cabeza era "maldita"... este we a mi pareció que no quedo tan malo, y es algo ful sincero como todas las webadas que escribo, tripeenselo a ver que les parece;
otro día nublado
en el que solo observo la lluvia
veo caer las gotas una a una
dejo mis pensamientos volar
me siento tan bobo
cuando con mucha felicidad pude notar
siempre apareces
no importa el paisaje no importa el lugar
es algo que de verdad disfruto
aunque no logro comprender
como en tan poco tiempo
has consumido la mayor parte de mis pensamientos
sea lo que sea siempre me termino perdiendo
preguntando por ti
no se como lo has hecho
o como lo haces
y tampoco buscare averiguar como o porque me pasa esto
solo esperare a poder estar contigo otra ves
para disfrutar de tu sonrisa
perderme en tus ojos
e involuntariamente acercarme a tus labios
o tus labios dios
tomar un poco de mi vicio favorito
y caer en éxtasis
me e dado cuenta que eres un vicio
tal ves mas destructivo que cualquiera
pero mas placentero que ninguno
se que me envenenas poco a poco
pero no te imaginas como lo disfruto
y no pienso parar porque deseo con toda mi alma que esto no acabe
No puedo creer lo contrariado que me siento esa pequeña parte de mi que no te odia se muere por tenerte entre mi brazos y besarte hasta que mis labios se desgasten...
Maniaco Irreverente
Publicado por Jlu en 8:04:00 3 comentarios
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Re Sostenido - Fa Mayor
No te volveré a ver
Pero no lo puedo prometer
Desearía hacerte reír
Pero no va a suceder
Yo no te voy a seguir
No te volveré a aburrir
Arrastrándome me alejaré
Para llorar a más no poder
Aunque las cosas estaban tan bien
Siempre supe que llegaríamos a esto
Siento que mi fe se derrite
Desesperanza hirviente me llena por dentro
Desearía hacerte reír
Pero es algo que no puedo hacer
Debo buscar otro camino
Aquí no tengo nada que hacer
Arrastrándome me alejaré
Para llorar a más no poder
Aunque las cosas estaban tan bien
Siempre supe que llegaríamos a esto
Como desearía hacerte reír...
Publicado por Annorexorcist en 18:54:00 1 comentarios
domingo, 7 de septiembre de 2008
Desearía Volar...
En mi pequeño e íntimo mundo lleno de ilusiones y acertijos y creencias y una infinidad de cosas, me han dado ganas de volar.
Te preguntarás..¿Que se ha vuelto loca?¿Volar? Si, deseo volar. Como los pájaros ¿Sabes? Asi, asi tal cual. Quisiera volar sin límites ni fronteras...
Quizás necesite un poco de libertad. Pero es que en esta noche fría, me ha entrado por los poros la melancolía..¿De que? Ve tu a saber.. Pero sí. Necesito volar.
Quitarme cadenas, jaulas y encierros. Soltarme el cabello. Sentir el viento aclamando ser tomado, ser sentido...
Quiero volar hacia horizontes nuevos, quiero volar sobre mares, óceanos. Mirar desde las alturas el suelo cada vez más distante, ver a las casas, autos, calles, personas desaparecer con las distancias... Quiero volar.
Deseo volar hasta donde el viento me lleve..Seguir corrientes de aire. Respirar oxigeno fresco. Volar, volar, volar...
Quiero sentirme libre. Libertad aclaman mis brazos esperando ser alas. Libertad..
No quiero ataduras, no quiero responsabilidades, no quiero preocupaciones, no quiero pasado ni futuro. Me asfixio en estas cuatro paredes. Me asfixio en la red. Me asfixio en el trabajo. Me asfixio en mi vida... Solo puedo pensar en volar...
Cierro los ojos e imagino que soy un ave despegando del suelo, me sumerjo en ese azul cielo, siento el viento, el olor puro y fresco, las nubes chocar contra mi rostro, me siento libre…Feliz. Imagino que vuelo distancias inimaginables, soltando mi pasado, aferrándome al presente. Vuelo y vuelo… En eso un suspiro me hace entrar en razón, y me veo de nuevo, tumbada en el sofá.
No hay alas, ni viento, ni cielo azul. Mucho menos hay vuelo. Y tristemente resoplo pensando en esas ataduras aun presentes, en las responsabilidades y en aquellos sueños que esperan ser cumplidos…
¿Alguien sabe donde enseñan a despegar?
Publicado por Alessandra!! en 22:38:00 3 comentarios
jueves, 4 de septiembre de 2008
Cronicas de un mes desesperado!
Día 1, es un día para morir…
Día 2, ya se esconde el corazón…
Día 3, no estoy mejor que ayer…
Día 4, ¿Por qué no morir un rato?
“Vi todo de blanco al negro y tú estabas allí… como una vieja película del cine mudo… puesto que veo tus labios, pero no los siento… veo que hablas, pero no te escucho… he intento alcanzarte y no consigo moverme”
Día 10, ¿Por qué no un tiro en la sien?
Día 11, ojala y el sufrimiento no se prolongue…
“espere sentado en el techo… mientras tu recuerdo me observaba allí en donde se rasga el velo del mundo… y el tiempo, el maldito tiempo, hacia que los minutos pasaran más lentos para ver tu rostro y oír tus voces… y allí pensando, malditamente pensado, concluí que no hace falta morir para morir, pues ya estoy muerto y sigo aquí… mientras tu amor hacia a mi está muerto, pero en mi sigue viviendo”
Día 15, “Nada puede tocarme, pero todo puedo sentirlo”…
Día 20, me corto estúpidamente…
“fue un placer estar contigo en soledad, fue un placer tocarte en mis recuerdos, fue un placer amarte y esos besos, esos besos que aun recuerdo y esos besos que aun olvido”
Día 21, no queda nada de ese que era yo y aun falta tanto por asesinar…
“el deseo intenso de vivirte desvanece mis esperanzas de vivirme”
Día 23, ya no hay nada por hacer…
“No puedo cambiar el tiempo, no puedo cambiar lo que siento… sé que puedo olvidar mi intento de olvidarte pero no podre cambiar mi afán de amarte”
Día 25, ya estoy en el olvido…
“Esperanza es mi utopía, perdición mi corazón, no hay razón para el amor y el olvido es mi ilusión”
Día 27, ya no sé lo que se siente…
“Amo, odio, sufro y olvido… doy vuelta a la pagina y acaba el mes… ¿imaginación diría yo?... pero no es lo que importa… empezar de cero para todos, eso es lo que importa…”
Día 30, ya es un día perfecto para nacer…
“Fue un placer coincidir con ustedes en esta vida…”
Publicado por DnL_Páez en 1:02:00 4 comentarios