Mi Felicidad, Mi Dilema.

A veces pienso que en la vida tenemos lo que merecemos, en la vida obtenemos lo que cultivamos, y así, de esta manera cada quién va formando su vida de acuerdo a cada una de sus acciones.

Si es que las cosas en la vida son así...

Porqué es tan difícil ser feliz? No considero que yo merezca esto; y realmente te hago esta pregunta directamente a ti porqué creo que eres la persona más indicada para responder mis dudas con respecto a la felicidad de cada quién, porque tu aparentas ser muy feliz, así, con la vida que decidiste, con la vida que cultivaste.

Me doy el atrevimiento de citar una frase que leí una vez en un libro de un Escritor muy influyente en mi vida, y el cual admiro mucho también, y dice mas o menos así:

"Nadie enciende una lámpara para esconderla detrás de una puerta: el objetivo de la luz es dar más luz, abrir los ojos, mostrar las maravillas a su alrededor.
Nadie ofrece en sacrificio lo más importante que posee: el Amor.
Nadie pone sus sueños en manos de aquellos que puedan destruirlos."

(Paulo Coelho - La Bruja de Portobello)

Y aún así, sabiendo que "Nadie DEBE poner sus sueños en manos de aquellos que puedan destruirlos" yo coloqué mis sueños en tus manos, porque eran NUESTROS... y un día, sin pensarlo, destruiste nuestros sueños...

Pero esta no es la parte que me duele, no.

La parte resaltante en todo esto es que, ser feliz tiene un precio, aunque muchos comentan que "la felicidad ni se compra ni se vende" ó como diría mi madre "La felicidad no tiene precio", y en momentos como este, me doy cuenta que si, si lo tiene.

La felicidad es un estado anímico el cual muchos carecen (y me incluyo, en cierta parte) porqué por lo menos yo, sé que no es tan fácil sacarte de mi cabeza, y es que ya lo he intentado tantas veces. Cada vez que escucho tu nombre, intento sentirme diferente, sentir indiferencia... pero no es tan fácil.

Siempre he pensado que "Todo es Relativo, Nada es Absoluto"; y al igual que la felicidad, la considero tan relativa, ya que me la das y me la quitas tan rápido que no se realmente que es lo que debo sentir. Pensaba que mi amor por ti, también era relativo, pero es que desde el primer momento que lo sentí no lo deje de sentir, no se ha cambiado ni transformado, y aunque lo he obligado a mutar, a convertirse en amistad, me cuesta y me duele, y esto sí que es absoluto.

Que contradictorios e incomprensibles mis sentimientos.

La felicidad seria tan fácil de conseguirla contigo a mi lado, pero no, pero no estas, pero siento que ya no lo estarás, y no se si es por lo que siento y percibo de ti, o es por el ya rendirme a luchar contra una corriente que, simplemente, es mas fuerte que yo, un amor que es mas fuerte que el mio.

La felicidad debe ser personal, se supone que:
"aunque el corazón se te parta el mil pedazos, el mundo no se detendrá para que lo arregles, por eso, debes ser tu quien decore tu alma y riegue tu propio jardín, en vez de esperar que alguien te traiga flores". Y siempre lo había pensado así..... hasta llegar a ti.

Y vuelvo a destacar a mi gran enemigo... El Tiempo. Por ahí dicen que "el tiempo cura las heridas"... pero yo sé muy bien que esto es falso; el tiempo solo me ha hecho extrañarte más, añorarte más, pensarte más, pero sobre todo... Amarte Más.

Que gran dilema el mio con La Felicidad.

Infeliz? No. No me considero una persona infeliz, ya que tengo muchas razones y motivos por los cuales sonreír.... pero aún así, no es completa, ya que ese día cuando te marchaste, te llevaste esa parte de mi corazón contigo, ese día donde mi corazón se desarmó como dejar caer un rompecabezas al piso y encontrarte con mas de mil piezas regadas por el suelo creando una alfombra de incertidumbre y así, no saber por donde comenzar a armar de nuevo.

La felicidad, la tengo colgada en un acantilado.. sosteniendose de un brazo con las pocas fuerzas que le quedan, para no caer en el terrible mar de la soledad, mar del olvido, mar del desamor.

*Verónica Olivieri.

Amor

Se q no es mi día d publicar pro hablando sinceramente me sabe a mierda, así que empezare; ya una chica escribió antes sobre el amor (de verdad excelente post, y gracias por publicar ese día q m tocaba a mi, yo iba publicar un poema q ahora solo puedo leer y llenarme d asco), el amor vrga es lo máximo, pro a la ves es lo peor, si es la realidad es algo tan extraño y cínico...

Si pes, es una vaina super wow, q en el momento x marico que suene te sientes entre nubes, una sensación bastante única, algo así como q puedes haber tenido un día pésimo, ya sea por muchas peleas con amigos, padres, profesores o jefe, o tal ves solo las cosas no te salen, o vino un carajo polaco y t golpeo las bolas con una llave d tubo, lo que sea, y q con un mensaje d esa persona, así sea un misero punto y el resto del mensaje en blanco, te olvidaras de todo y aparecerá en tu rostro una pequeña sonrisa, xq proviene d esa persona, o tal ves ni siquiera necesites un mensaje sino que simplemente comiences a pensar en ella, y recuerdes esos momentos bonitos con ella y casi q t saboreas los labios recordando sus besos, esas y muchas otras cosas así super tontas hacen del amor algo x lo que mataría para vivir lo.

El problema es que we nada es para siempre, y todo tiene un final, ay finales, que son pocos en los que las cosas terminan de buena manera, aunque dicen que el amor cuando termina bien no acaba, pero e visto casos en los q ni siquiera terminan mal sino pésimo y aun no acaban, así que si hay chance para esos que terminan bien después de todo... La vaina es, en esa mayoría de casos en los que termina mal, por equis motivo, alguna pelea tonta, te engañaron y mintieron durisimo (algo así tipo mi caso), infidelidad, o se fue con el polaco después q el muy cabrón te pego, sea lo que sea el cambio que sientes es tan asombroso, como ese amor tan bonito se convierte en odio o dolor, como aquel recuerdo que antes te daba sonrisas ahora te hace sentir una especie de nauseas, xq sabes que ese momento a pesar de lo que tu sentías fue una mentira para la otra persona, o tal ves simplemente tristeza de q no se pueda volver a repetir, o el hecho de que cuando escuchabas música y sonaba una canción con una letra bonita te acordabas de ella, y q ahora cada ves q se te cruza su nombre quieres escuchar congratuletion i hate you o cualquier canción de ese tipo, y me impresiona tanto xq esto pasa tan solo de un segundo a otro.

Esto me hace pensar, el amor no es algo bueno tampoco malo, aveces injusto, te decepciona de maneras impresionantes, pero que por masoquista que suene, algo que quiero vivir, xq al fin al cabo todo lo necesitamos, a pesar de su final a pesar de todo malo que pueda traer es algo que tenemos que vivir, xq esa sensación de querer a alguien y tenerle en te tus brazos de verdad es incomparable, algo como q t alimenta, te hace sentir vivo y te hace todo mas fácil. Mi conclusión de estos 4 párrafos de idioteces, es que el amor es una mierda pero una mierda que todos necesitamos, y que seguiré buscando así tenga q seguir recibiendo golpes de este tipo xq se q en su momento llegara y eclipsara el odio y todo lo malo de nuevo.

Sabes a pesar de todo no m arrepiento de nada y te agradezco por este mes perfecto, aunque desearía no haber tenido motivos para escribir esto, y poder seguir fantaseando con nosotros, y seguir viviendo esa locura q vivíamos, desearía tanto que tu no fueses la mentirosa q resultaste ser, que yo hubiese sido algo mas que tu juguetico para matar el queso un tiempo, pero la vida no es justa y me jodio una ves mas, pero ya vera en alguna le voy a ganar.

Maníaco Irreverente

Silencio

(((Si a primera vista esto te parece muy largo, pues no pierdas tu tiempo y desperdicia tu vida en otra cosa)))

Hay una casa, es la única casa por esta zona, esta en un pequeño claro de un bosque, esos típicos bosques fríos, de pinos en su mayoría, que crecen con cierta distancia entre ellos, el suelo esta cubierto de hojas secas y ramas muertas, pero es increíblemente silencioso, es un lugar casi inhabitado, excepto por esa casa, vieja de madera en su mayoría, allí viven cuatro mujeres, una madre con sus tres hijas, pues el padre murió hace mucho tiempo

La mayor de las hermanas está embarazada, pero esta por dar a luz, en la mañana empezó a tener los típicos dolores que avisan que el niño ya viene en camino, la madre con sus dos hijas, se dispusieron a preparar el lugar para el trabajo de parto, pues ellas están lejos de cualquier persona, mucho más de un médico, por lo que cualquier ayuda no es posible en ese momento por la prontitud de la situación

Hace ya varias horas que esperan, pero la hermana embarazada, la mayor de ellas, agoniza de dolor en una cama que le prepararon las hermanas menores, aún el niño no a nacido ya se va haciendo tarde, y en ese lugar oscurece más rápido por el largo de los árboles, al ver la situación, la madre dice a sus dos hijas que busquen algunas lámparas para alumbrar bien el lugar y que le preparen algo de comer a su hermana, pues ella no quiere dejarla sola en ese momento

Ya llegada la noche, la hermana sufre esperando que termine todo, su madre angustiada, al ver el dolor por el que pasa su hija, no encuentra que hacer, por lo que le dice a su hija menor que vaya en busca de ayuda. Obediente, se prepara para salir al bosque, pero ahora su hermana empieza a gritar de dolor, queda petrificada en el momento, jamás en ese sitio se había escuchado un sonido tan estridente. La mamá le dice que aguarde, parece que ha llegado el momento

Ciertamente, el momento llegó y la mayor de las hermanas, empieza a pujar con desesperación, es el peor dolor que ha sentido y no puede esperar terminar con eso, su madre le pide a las hermanas toallas húmedas para tratar de aliviar a su hija, mientras la asiste con el parto, parece que el niño empieza a salir finalmente

Pero... algo sucede, las hermanas se acercan a ver al recién nacido, es muy extraño
No pueden creer lo que ven, el niño está completamente cubierto de un extraño pelo negro, no se puede ver su piel, es más grande de lo normal, y tiene unas extrañas puntas simétricas y sobresalientes en lo alto de su espalda, sus brazos y piernas parecen mas desarrollados de lo que debería de estar en un recién nacido, sus uñas son largas y de un color amarillo casi icterícicas, su rostro, cubierto del grueso pelo negro, es imposible de diferenciar, sus ojos están cerrados

Ni la madre ni las hermanas saben que decir, no sabe realmente que es lo que están viendo no se han movido desde que la extraña criatura salio del útero de la mayor hermana, ella, pareció haberse desmayado, parece respirar con mucha dificultad y estar perdida dentro de si, pero aún sus hermanas y su madre están muy ocupadas viendo a la criatura retorcerse

De pronto todo parece ser muy brillante y extremadamente caluroso, finalmente la madre se da cuenta de que una de las lámparas inició un pequeño incendio dentro de casa, pero siendo de madera, el fuego no tarda mucho en crecer, las hermanas tratan de hacer de despertar a su hermana que pareció haberse ido completamente, esta inerte, ya no parece respirar, y logran ver a la extraña criatura en el piso, en un pequeño pozo de sangre a su alrededor

El fuego ha crecido ya mucho, y deben salir de la casa, pero el recién nacido empieza a llorar, no es un llanto normal, es muy ruidoso pero parece un chillido más al de un animal al de un humano, es espantoso, el fuego sigue creciendo, y la criatura se pone boca abajo, y empieza a moverse como un lagarto con una gran rapidez, va hacia la chimenea y entra e ella, las mujeres no pueden creer lo que ha han visto, pero el fuego ha crecido demasiado, ya no hay como salir, todo se esta quemando, las vigas del techo empiezan a caer pero están tan petrificadas con el recién nacido que no parecen percatarse

Las mujeres parecen darse cuenta de lo que sucede, pero no hay manera de escapar, y por más que griten, nadie esta tan cerca como para poder escucharlas y acudir en su ayuda, empiezan a llorar de la desesperación. Pero al ver por la ventana ven una figura negra, más oscura que el bosque en esa noche, ven sus movimientos extraños que la hacen parecerse más a una lagartija extremadamente rápida. Antes de salir de ese claro, se detiene, y su cabeza parece girar en dirección a la cabaña, por primera vez y las mujeres aún gritando y llorando ven unos inmensos ojos amarillos, muy brillantes, se verían desde muy lejos

Se sienten de una forma extraña, ya sin escapatoria en esa casa en llamas, parecen aceptar su destino, ya no gritan con desesperación por ayuda, ya no lloran, ni una lagrima, solo esperan que termine, y que vuelva el silencio

Solo digo!!

La verdad no quería hablarles de esto en este escrito, pero la necesidad de escupirle a la realidad de alguna forma se apodero de mí…
Es intensamente atormentante abrir los ojos y ver las cosas de su lado real… aprender el verdadero significado de algo que creías conocer… me invade un sentimiento de cólera hacia las personas que cantan una canción por su comercialidad y no por su verdadera letra… así mismo como todos son engañados y conducidos a pensar lo que los medios quieren que piensen…
Veo a diario la cara de muchas personas que en algún momento en sus vidas y como ha sido a lo largo de la historia se preguntan cosas como:
¿Quién soy?-¿Qué hago aquí?-¿Para donde voy?-¿Por qué existimos?
Cuando la verdad todos somos nosotros mismos…
Estamos donde estamos por que lo hemos elegido así…
Voy a donde quiera ir mientras pueda esforzarme para conseguirlo…
Y tal vez la más estúpida y renombrada pregunta de por qué existimos, es algo que debería dar pena preguntarlo, ya que de algún modo no existimos solos… existen arboles, animales, ríos, frutas, vegetales, estrellas, nubes, mares, desiertos, universos… y tantas otras cosas que nosotros no hemos creado y ellos están ahí por estar, sin estarse preguntando de donde vinieron, pues simplemente aquí estamos… donde tenemos que estar…
Odio el cinismo de la vida… odio como el mayor movimiento mundial y reconocido es exactamente aquel que ha matado a más gente que cualquier otro movimiento de la historia… creo en un ser o fuerza superior que no comprendemos pero no creo que él nos exija que lo adoremos y le hablemos con palabras tontas que ha inventado una doctrina que usa de símbolo el sufrimiento de un ser humano torturado y matado injustamente mientras que la doctrina misma ha matado hasta por la arrogancia de creer que su dios es el único que existe…
Y no creo justo que algo deba decirte lo que está bien o está mal… y si llegas a hacer mal iras a un sitio inventado por la misma doctrina para que temas y te comportes bien… cuando hay que aclarar que las religiones son como las luciérnagas, necesitan de la oscuridad para poder brillar…
Aunque hoy simplemente me pongo a comentar cosas con todo el sentido del mundo para mí y mientras para ti solo pueden parecerte estupideces… pero tal y como leí alguna vez:
“no hay peor ciego, que el que no quiere ver”
Veo las cosas desde mil puntos de vista diferente para darle una base firme a lo que creo… y mientras tú aun piensas ya yo estoy caminando… Quiero dejar claro que no estoy en contra alguna de las cosas que a las que me refiero pero soy feliz mientras me respeten y me dejen seguir caminando, pues siempre ha sido así, los cobardes corren, los que no saben aun están parados, pero los valientes… los valientes siempre caminan… déjame seguir caminando…

Quisiera ser...

Escultora.

Astronauta.

Físico.

Músico.

Amante.

Cantante.

Amiga.

Valiente.

Abogado.

Medico.

Escritora.

Soñadora.

Cheff.

Fundadora.

Compañera.

Luna.

Enfermera.

Piloto.

Filosofa.

Jugadora.

Matemático.

Aereomoza.

Corredora.

Hija.

Bailarina.

Paciente.

Recuerdo.

Pediatra.

Protectora.

Violinista.

Actriz.

Modelo.

Querida.

Profesional.

Ayudante.

Esposa.

Maga.

Compartida.

Estrella.

Profesora.

Estudiante.

Madre.

Capaz.

Futuro.

Esperanzadora.

Cumplidora.

Hermana.

Comprometida.

Fugaz.

Oyente.

Novia.

Única.

Destino.

Amada.

Deseo.

Pero por sobre todas las cosas, quisiera ser parte de ti...

Y para ti, que significa??

estaba casi segura de que hoy... hoy sería un buen día para escribir, ya que ultimamente las situaciones por las que he pasado han sido tan increíbles e impresionantes que ni yo misma termino de creerlas.

En todos estos días he tenido el suficiente tiempo de pensar sobre que es lo que tantos llaman AMOR realmente significa??

Muchos tienen significados distintos..

Así como el significado que le has dado tu, el significado que tu cambiaste, que tu me diste y me quitaste, que un día borraste con tus manos porque construiríamos un amor distinto, y aun así, rompiste en pedazos aquellas palabras con las que hacías que mi vida tomara sentido.

El amor; algunos lo ven como una locura de la naturaleza, otros lo ven como un sentimiento puro, algunos creen que ni existe.. Pero yo, pero hoy.. Les digo que el "Amor" según lo que yo he vivido.. Es una experiencia tan compleja y contradictoria..

El amor te da amor y te quita amor, el amor te da felicidad y luego te la vuelve a quitar, el amor te quita la tristeza y luego te la devuelve dolorosamente, el amor nace y también se muere, el amor premia y engaña, el amor confunde y libera, el amor aclara y prohibe... El amor.. El amor es todo y es nada.

Por qué cuando muchos pensamos en amor se nos viene la imagen a la cabeza de ese amor que és, que no fue, o que quizás nunca será?? Pues yo, quiero escribirle a amores perdidos, a amores concebidos, a amores prohibidos, a amores odiados, amores queridos, amores negados, amores aceptados, amores amados, amores distantes, amores cercarnos, amores platónicos, amores posibles, amores sin medidas, amores juzgados, amores mal vistos, amores .... Amores en Fin.

Quiero escribirle a cada amor, a cada tipo y/o significado del amor, al significado que vive ahora en mi, al que vivía en ti, al que vive en los demás, el significado real..

Cada vez que escribo, he intentado que tu imagen no se pasee por mi cabeza, y que tu nombre no me suene en los oídos a gritos, a susurros.

A distancia puedo oírte a ti... Diciendo todavía que existe ese Amor.

Sigues allí... Deteniendo mi tiempo, que es el mismo que transcurre lentamente y hace que mi vida se convierta en una cámara lenta cada vez que tu me hablas, cada vez que escucho tu voz, cada vez que te siento tan cerca de mi.. y a la vez "la razón" sabe que estas tan lejos, pero.. Quien decide es el Amor.

Y así, mi amor decidió quererte, entregarte todo su espacio, entregarte todo lo que tenia, mi amor decidió amarte, mi corazón adorarte y mi cuerpo extrañarte.. Mis manos anhelarte y mis ojos piden.. Ya no llorarte.


Para ti... Qué significa el Amor?...

Esto es quien soy

Esto es una muestra de quien soy, si vas a leerlo, trata de comprenderme

Me gusta analizar las cosas con calma y sensatez
Me gusta estar solo
Me gusta provocar a los perros encerrados en carros estacionados
Me gusta criticar a los músicos que venden copias pobres y lastimosas de su música
y ofenden al arte como tal
Me gusta hacer sentir superior a otras personas ante mi presencia
Me gusta saber que no debo agradarle a todos solo por ser educado
Me gusta el hecho de odiar a casi todos los que conozco
Me gusta la pasión
Me gusta el hecho de saber que toda persona que dice ser madura no lo es realmente
Me gusta apoyar la menos popular de varias opciones
Me gustan los animales
Me gusta saber que decepciono a todos los que conozco a pesar de sentirme culpable
Me gusta saber que todos los que dicen odiar a la gente hipócrita y mentirosa, lo son
Me gustan las mujeres de personalidad y mirada extraña
Me gusta contradecir a la gente aún conociendo que su opinión sea correcta
Me gusta agredir, insultar, criticar verbalmente a las personas para ver como reaccionan

Odio a quienes piensan que su vida es peor que la de otros
Odio el modelo de educación en el que se nos dice que debemos
saber y que debemos pensar pero no por qué debemos hacerlo
Odio no poder disfrutar de cosas sencillas y banales como todo el mundo
Odio las películas en las que la gente sea asesinada solo por la necesidad morbosa de un psicópata
Odio a las personas que no tienen opiniones propias sino usan las de otros y las llaman suyas
Odio a las personas que piensan ser mejores que muchos otros
Odio a las personas que solo piensen en satisfacer sus necesidades materiales
Odio a las personas que dependen de cosas y/u/o otras personas
Odio a quienes gusten de una o dos canciones de una banda y se consideran fanáticos de esta
Odio a quienes piensan que su vida es peor que la de otros


Estoy totalmente a favor de:
El aborto
La homosexualidad
La antiopresión (entendiendo como opresión la religión, racismo, sexismo, la censura)
La expresión y creatividad a través del arte, la música, el amor, la amistad, la familia
El cambio social siempre y cuando favorezca a las clases sociales más desfavorecidas
La violencia con propósito

"Acaba con el menor y el mayor de los dos males"

"Soy el peor en lo que hago y por ese regalo me siento bendecido"

Rotando Sin Fin

Los sentidos de mí conciencia, siempre mezclados con mi inocencia, me hacen padecer del más dulce y agrio pensamiento.

No pido entendimiento, sólo pido atención a mi tierna agonía en mi acogedor territorio. Mi alma inmune a todo pensamiento, mis labios sedientos de pasión, mi corazón palpitante sin sonido que exige atención.

Mi amor transcurre, se hace fuerte, se desvanece y vuelve a florecer, mis lágrimas se añejan para que al momento de su partida puedan ser más intensas. Mis palabras se hacen fuertes y mi melancolía se fortalece.

Mi amor me entiende y su vida me quiere. Como caja de música atada a un abrir y cerrar para expresarme siempre distante, siempre alarmante.

Sintiendo lo que no se siente, deseando lo que no existe, rotando sin fin…


Por:
Rebeca Soto - Rosa

Saludos mandaron desde Júpiter.

El carro iba camino a mi amada Caracas y con una Urbe en la mano la musa decidió volver a mi, en mi mente solo tenía un poco de decepción y pegadísima “Violent Kiss” de Eyes Set To Kill, últimamente siento como olvido a ciertas personas que hacen que mi vida sea como es y especialmente lo digo porque se supone que este blog de jóvenes creadores de sentimientos debo leerlo y para ser muy sincera no he leido ni uno esto produce en mi un pensamiento de confianza dada que es tirada a la basura, pero hoy plasmo aquí mis razones.

“Viviendo en Júpiter”, un par de semanas puse eso en mi nick del msn sin intencion de responder preguntas…solo digo: Vive en Júpiter, tratando de escapar de un mundo que tal vez solo es producto de mis retorcidos pensamientos y pesando que mañana será otro día (creeme), tratando de pensar y darme cuenta de muchas cosas, pestañear y seguir siendo Andreita la feliz y positiva, ciertamente en Andreatown no existe eso llamado tristeza que aun no se que utilidad trae a la vida o algo llamado depresión que en lo personal creo que es una elección de vida y digo esto porque por unos días creo que seres invasores entraron a mi mundo tratando de transformar a mis habitantes (las neuronas) en cosas tristes capaces de volver mis días grises cuando todo aquí sabemos que yo no soy así, que con orgullo digo que amo ser feliz hasta por la aturdida ambulancia que quebranta mi paz por unos minutos pero soy feliz por el hecho que salvara una vida, pero ese inútil sentimiento que impedía que me relacionara con mi gente, le parara a este blog y muchas otras cosas hizo que me alejara un poco de todo, pense, vive y finalmente batalle y gane.

Se preguntaran ahora que habrá podido ponerme así o hacerme sentir así bueno la verdad es esta: El mundo, si ya se que vivimos en un mundo bizarro pero creo que fue darme cuenta de que vivimos de etiquetas y como es vivir con una puesta, escapar de personas poco agradables, estar pendiente de mi celular esperando su llamada, no saber que hacer con el amor en mi vida (que dramatico se lee eso), “acabar trapo” temprano y escuchar a mis amigos pedir que sea seria y me quede, vivir hoy recordándome que olvide el ayer y es inútil revivir el recuerdo, pero sobretodo ese tono molesto diciéndome: “Estas metida en algo raro, qué te pasa, sinceramente Andrea” que realmente quebranta mi ser, darme cuenta de que vivo para demostrar la educación que me han dado, que prefiero dormir temprano que farandulear hasta tarde solo para demostrar que no ando en nada “raro” y sobretodo que amo a DIOS y no necesito a CNN a mi lado reportando cada vez que hablo con él, vivo luchando para demostrar que soy y lo peor de todo es que todo saben quien soy menos los que quiero que sepan, pero me detengo un segundo, vuelvo a ser Andrea y digo: Mañana es otro día por eso decidí algo seré como Gandhi no pelear ni caer en conflictos, mantener la calma y batallar así, quedarme en mi casa y vivir un momento conmigo misma, tripearme una nota crazy de musica (como dice Sabrina), ver una película que me haga sentir, escuchar los cuentos del Crew al siguiente día y vivir a través de ellos y aclarar que soy la reina del “Acaba Trapo”……agarra ahí mi corona.

En este tipo de onda Gandhi aprendí a vivir un fin de semana en mi casa, a desconectarme temprano del msn, a vivir entre quejas de cómo me visto, que escucho y la rabia que produce mi: Ok.! Cuando me forman un rollo, me he olvidado de todo y todos para volver a mi y ser quien deseo ser. Tambien aclare muchas cosas, aclare el hecho de que cuando siento que entre en un hueco sencillamente recuerdo que Mañana es otro día (repetición para que quede claro duded), aclare que Puff! Mi corazón se quedo en Júpiter, disculpame por enredar todo pero aun así te quiero aunque ni yo misma lo crea, aclare que es tan estupido es olvidarse de las personas que tanto aprecio, además de aclarar me di cuenta de otras como que adoro ver el futuro y ver seguridad en el, que realmente soy la amante pasional del amor, que el silencio es el unico ganador de una batalla, que le digo a mi corazon: Tranquilo vale, es que la mente es muy correcta, que realmente Dejo fluir todo, porque sencillamente todo lo de DIOS es perfecto.

Concluyo este “desahogo-disculpa-aclaración-cosa rara” en que no soy perfecta y no solo es porque nadie lo es, visto, hablo, escucho lo que me hace realmente feliz, no me muero por ti (es con alguien ojo), que quiero ver la luna a las notas de un jazz ahí, aun recuerdo a todos mis amigos, me siento especial cuando las personas me saludan con tanto amor y a veces yo ni las saludo o no les presto atención del todo pero aun así me aprecian, que aun no quiero saber que pasará entre tu y yo, y soy feliz estando en mi casa porque todo fluye y mañana será otro día.

Andreac.a Ponquecita

Ama…Vive…Siente..Perdona..

Paz de neuronas y amor de corazones sinceros.

Cicatrices Literarias 1

Aveces cuando sentimos que las cosas nos están saliendo mal… por alguna razón renunciamos a ellas y aun sin comprender por que lo hacemos dejamos de intentar las cosas…

He visto a lo largo de estos meces a personas felices, tristes y confundidas… casi todas en referencia al amor, futuro, familia y dinero… y me avergüenzo decir que en estos meces yo entro en esas cuatro categorías…

Ya he cerrado mi ojos… ya he visto las estrellas… he corrido para no perder alguna oportunidad… he callado… he reído… he soñado… ya herí a una persona con alguna palabra y ya alegre a otra con otras miles de palabras… ya pase mi noche sin dormir solo para ver el amanecer… ya falte a mis deberes para tomarme uno o dos días de descanso… ya hice el ridículo frente muchas personas… he caminado en la lluvia y he visto los carros mojando a las personas…

en fin he hecho las cosas para sentirme vivo pero a la vez no he hecho nada para dejar de morir… pues en un hecho que mientras las cosas materiales adquieren valor año a año el ser humano envejece al mismo o a mayor tiempo que esas cosas…

Pero cambiaria todo lo que hecho por la mitad de lo que no!...

Hoy quiero hacerlo todo… quiero viajar y viajar sin destino alguno… quiero conocer… quiero leer un libro… quiero que me digas el porqué… hoy quiero empezar a vivir de nuevo porque no hay mejor vida que es la de vivir cada día como si fuera una diferente…

Hoy abro mis brazos y me lanzo de clavado al destino…

Ya he abandonado mucho en lo que va de mi vida y no quiero volver a hacerlo pues dicen que “los sueños solo mueren cuando las personas dejan de perseguirlos”… y personalmente dejar morir un sueño es como dejar morir una parte de mi…