SIN TITULO

Disculpen desilusionarlos… pero simplemente hoy no tenía ganas de escribir…
Digamos que cuando algo desilusiona a la gente, todas las cosas a su alrededor pierden todo el sentido que posean y aun peor tiendes a ignorar cosas que normalmente darías todo por ellas…
He leído y abran leído cientos de veces que uno no debe deprimirse y que no se debe estar así porque………………. simplemente porque el día es bonito, simplemente porque salió el sol, simplemente tal vez porque llueva o simplemente porque por cada persona que nos deseen el mal abra tres mas deseándonos bien… (Aunque tal vez no sea así para Chávez)… pero como muchos pensaran no se puede llorar sin cerrar los ojos y es exactamente eso lo que no nos permite ver las cosas por las cuales alegrarnos…
Es tan difícil llorar cuando quieres sonreír… pero cuando el sentimiento llega es inevitable… aun cuando tengamos algo que nos alegre ya que lloraremos por tenerlo…
Y desearía estar llorando al escribir esto para recordar ese sentimiento… de modo de no contradecirme a mí mismo en el momento que lo haga… pero no puedo… siempre he estado condenado a ser duro de sentimientos mientras los expreso como si fueran finas piezas de porcelana…
Hoy me doy cuenta que la hay peor manera de sufrir es no poder expresarlo…
Además mañana saldrá el sol, el reloj correrá como siempre, sonreiré por alguna cosa, respirare, para recordar el olor de la mañana; volverán las estrellas, que son mis hermosas compañeras; y tantas cosas que podrían pasar en 24 horas, tantos humores que me depara un destino tan cercano y la verdad pienso que no vale la pena estar triste porque más tarde estaré alegre y abre perdido tiempo de mi tan amada noche…
Estoy seguro que cuando salga el sol estaré triste por decirle adiós a las estrellas, pero me alegrare por el regalo de un nuevo día…
Un nuevo día para escribir… un nuevo día para amar… un nuevo día para ser alguien totalmente nuevo, todos tenemos derecho al cambio…
Mañana querré ser fuerte, sin perder la debilidad de llorar…
Mañana querré ser lo que soy y lo que no soy…
Mañana querré tantas cosas…
Pero en fin… discúlpenme pues no tenía ganas de escribir hoy… hasta pronto…

Despedida...

Si pudiera expresar con palabras todo lo que siento, no me alcanzaría todo el diccionario...

Si pudiera expresar con letras todos mis sentimientos, no dejaría de escribir por días...

Si pudiera expresar con versos esto que llevo por dentro, no me bastarían mil poemas recitar...

Si pudiera expresar con miradas mis más puras verdades, no miraría a tus ojos de la misma manera...

Si pudiera expresar con acciones todo lo que estoy viviendo, no podría vivir en tranquilidad...

Existen tantos momentos vividos...

Tristes. Alegres. Desesperados. Rabiosos. Musicales. Contentos. Fríos. Silenciosos. Queridos. Deseados. Apocalypticos.Sonreídos. Odiados. Amados. Sencillos. Esperados. Estresantes. Cautivantes. Excéntricos. Deprimentes. Sorprendentes. Olvidados. Cálidos. Picajosos. Helados. Hablados. Sentidos. Orgullosos. Llorosos. Picantes. Ausentes. Atentos...

Hay tantos momentos...Y he pasado y paso por cada uno de ellos constantemente...Y ponen en duda el tiempo pasado...y motivan a mejorar el futuro.

Hoy quisiera hablar un poco de esos momentos...y mi vida.

Me doy cuenta ya que el tiempo se me escurre entre las manos, y ni de coña se me ocurre como agarrarlo. ¿Cómo detener el tiempo un segundo? ¿Cómo detenerlo...y poder pensar con claridad?

Es atormentante ver como todo se me escapa de las manos, como van pasando las horas, los días y aun así sigo intentando coger los minutos...uno a uno... detenerlos tan solo un momento para así lograrlos apreciar un poco más

Quizás la vida se empeña en ponernos a correr detrás de las situaciones que se nos van presentando...corremos y corremos y corremos... ¿El resultado? Nada. No veo nada..

¡Absolutamente nada! Solo puedo observar cómo pasan las caras, gestos, miradas...las palabras, las personas, las caricias... Y me doy cuenta de que han pasado los momentos y yo solo me llevo recuerdos de aquello que fue, aquello que hicimos, aquello que vivimos tanto tiempo... aquello que tanto extrañaré y sé que me faltan las palabras para agradecerles...

El tener un lugar especial para mi...

Tener los brazos abiertos...

No aceptar nunca un no...

Ayudarme a mejorar...

Quererme tal como soy...

Oírme y callar...

Gritarme...

Sonreír y llorar junto a mí...

Hacer mi mundo de colores...

No desperdiciar el tiempo...

Crear hermosos recuerdos...

Animarme...

Darme esos abrazos tan cálidos...

Quererme tanto...

Brindarme su amistad...

Apoyarme...

Esperar a por mí...

Mirarme a la cara...

Criticar y aceptar...

Ayudarme a superar...

Sobre todo a superar...

Darme su mano amiga...

Las risas...

Las pijamadas...

Sus caras de alegría...

Mejorarme los días...

Y aún me faltan tantas cosas..Sentimientos...Tantos momentos...No sé cuándo podría acabar...He conocido tanta gente en esta pequeña fracción de vida que llevo...pero acierto al decir que son pocos los verdaderos amigos que tengo, pero los que tengo, sé que cada uno de ellos vale más que el oro...más que todo el dinero que podría tener...Y sin importar donde y cuando nos encontremos mañana...Sea a una cuadra o a Kilómetros de distancia…Su amistad se mantendrá latente en mi corazón...y mi alma...

Son tristes las despedidas...Y me niego a pensar que esta es una de ellas. No quiero que sea triste, porque no lo estoy... Tampoco me encuentro tan alegre como quisiera...Es un gran vacío el que dejan y sé que difícilmente llenarán los rostros de los aún desconocidos...Pero solo me queda atinar y decir...

No será un adiós...Sino un hasta pronto...

Probablemente el empezar a escribir sea lo mas difícil, bueno por lo menos en mi caso esa fucking primera linea es la que más me cuesta, la que se me hace mas complicada de escribir, ya que a partir de ella se guía lo que tratara el escrito, pero hoy en especial se me complicara más... ya que normalmente cuando escribo ando no sé... frustrado, desanimado, algo por estilo y escribo para desahogar lo mal que me siento, pero a mi manera así toda mardetamente piedrera, pero hoy es más difícil, no solo no tengo motivos para sentirme mal o frustrado o no sé que otra emoción mamagueva he sentido las veces que he escrito, sino que una personita me ha mantenido feliz últimamente, así que wow eso de escribir estando feliz es algo completamente nuevo para mí (así que sino le gusta saben a quien culpar). Esto fue una especie de intro feo, que tal vez no era necesario porque simplemente a la gente no le importa si estoy feliz o no, pero el escribir esta ligado a mi estado de animo, así que como que sentí que tenia que hacerlo.

Bueh dejando atrás mis notas estúpidas habituales en mi, que no tienen q ver con el tema, me gustaría empezar con algo en que me puse a pensar desde estos días que me dio por tomar solo frente a mi pc, hasta ahorita que se me ocurrió la brillante idea de repetirlo.

El ron, esa amarga bebida, para muchos asquerosa para otros exquisita, para mi es ni asquerosa ni la gran cosa; pero al tomar un sorbo de este vaso, experimento cierto ardor, sensación a la que extrañamente le agarre gusto, pero me pongo a pensar y se que si tomo más y me sobre paso tan solo un poco, ese ardor se convertiría en placer, lastima que ande tan feliz, creo que debí haber escrito esto la primera ves que me senté a disfrutar mi vaso frente a mi pc, esa vez estaba bastante desanimado y creo que si lo hubiese hecho saldría algo más interesante que esto, pero creo que hubiera abusado de esa botella y tomado más de lo que debía para intentar llegar ese punto de placer que no te importa nada, y simplemente distraerme y olvidarme de todo, pero conociéndome hubiese seguido de largo y en vez de no importarme nada simplemente hubiese dejado de ser yo, dando paso a un ser diferente que ni siquiera se podría mantener en pie que luego no recordaría nada de lo ocurrido (conocido por algunos como el punto Jorge), seria patético que eso pasara. Siento que es tan nulo todo lo que escrito pero de verdad escribir feliz es algo tan extraño asi que coño seguiré disfrutando mi vaso y perdiendo el tiempo...

Maniaco Irreverente

mi turno

Como cosa rara dejo todo para última hora… no quería escribir esto como un desahogo de pensamientos puesto que la pagina la creamos para blogs que la gente leyera y fueran temas interesantes… pero qué más da…

Puedo decir que Jorge esta muy entusiasmado con la misma y que ale le gusta la idea de cambiar su modo de guardarse todo lo que escribe para ella… y a decir verdad soy un lector nato y ella siempre me ha impresionado…

De itu (Cesar) les puedo decir que a primera impresión no está del todo entregado pero al ver lo que publicado puedo decirles que el seria alguno de mi favorito de la primera ronda pues escribió algo tan real que muchos podrían pensar de una imaginación tan grotesca que no se quisieran acercar…

Andre es agradable pues la sinceridad con su primer blog fue extremadamente cautivante… aunque no muchos puedan apreciarlo… Jorge me ha dicho que ella seria la “happy” para nuestro grupo y no lo niego ya que su personalidad es exageradamente divertida…

Podría decirse que para empezar una página entre “amigos”, y lo pongo entre comillas porque algunos nos estamos conociendo, no es mala idea ya que todos compartimos un amor por expresarnos escribiendo y de verdad no necesito otro motivo como para alegrarme por haber comenzado con buen pie…

Sin más que decir de mi no querría quedarme fuera de lo que escribieron ellos aquí les dejo algo cortó para leer:

Mi mente divaga… estoy lejos de mi…

Hoy no es un día para el MSN… él te avisa con esa ventanita y esa cosita anaranjada que te están hablando y aun sin ver la conversación sabes que no quieres responder…

No estás triste, no estás alegre, no tienes nada que te llame la atención y tampoco te preocupas mucho por buscarlo.

A veces uno esta aburrido frente al computador, hablando con gente que lo más seguro estén felices escuchando música, hablando con alguno de sus tantos amigos conectados que también estén felices y así sucesivamente ellos estarán hablando, ya que el MSN es una cadena infinita que empieza con nosotros y ni siquiera Hotmail sabrá si termina….

Pero divago mucho… no me quejo del Messenger… puedo decir que es un pecado una computadora que no lo tenga… pero en cierta forma hoy no es su día…

A veces hay una increíble maldición de que puedes tener a 100 conectados pero solo quieres hablar con uno y el cual no se encuentra… puede que necesites ese contacto por algún inconveniente o simplemente, así como me pasa en este momento, lo necesites para que te saque una sonrisa del modo que solo él o ella sabe hacerlo…

El amor es una peste que se propaga más rápido que cualquier enfermedad… ha llegado a abarcar desde guerras hasta estúpidos nicks de ingenuos que creen necesario colocarlos para que las otras personas les crean… pero no me quejo ya que yo mismo he caído en alguna oportunidad en esa estupidez…

Tampoco me quejo del amor, el me inspira y me hace sufrir… lo que pasa es que hoy viendo mi lista de contactos lo encontré como no conectado o ausente no me importa su estado solo sé que no se encontraba para mí…

Puede que en este momento estés leyendo intentando encontrar el tema o el punto de mí escrito…….. Pero te dejare con la duda pues hoy me mente esta como ausente, no disponible o no conectado como quieras llamarle…

Siempre habrá días para el amor, pero hoy es un día de reflexión…

Reflexiono

Dias como hoy son los que te hacen pensar, refelxionar acerca de tus pasos ya pisados y de aquellos en que aun no levantas pie. Solo te hacen pensar, te hacen querer hacer algo mas, por ti.

Solo te quedas a ver la vida como se te escapa entre los dedos, el tiempo sigue pasando y tu lo ves todo tan detenidamente, tan lentamente. Y pienso ¿Donde quedaron aquellos años en donde solo me preocupaba por jugar, comer o dormir?¿Donde quedo aquel dia en que solo me hacia reir? Pasado...todo ha quedado en el olvido.

Hoy soy una persona ni madura ni mucho menos estupida, simplemente ando en un aprendizaje constante (como muchos aun adultos estan), dandome cuenta que mientras mas años mas resposabilidades, mientras mas dias mas tiempo perdido, pero...¿Para que?

Me he dado cuenta que las personas no son lo que parecen y aun asi intentas parecer lo que no son ¿Que curioso no? Yo queriendo hacer mi vida, intentando fijar un camino a seguir y cada dia me veo mas perdida mientras las personas van y vienen siguiendo un camino fijo, un camino ya tomado y yo sigo pensandolo.

Quisiera creer que en las sonrisas de la gente pudiera encontrar la seguridad que necesito, seguridad que se me ha perdido, es así.

Dias como hoy me digo a mi que debo hacer, actuar y pensar. Que debo fijarme un camino, que debo avanzar, pero parece que me congelo al instante en que lo pienso y la sola palabra "adulto" me desconsuela y quedo tirada en el piso al merced del llanto, con tantos miedos que afloran solo en esos momentos en que te ves envuelta de ti, solo de ti. Porque creeo que le tengo mas miedo a la persona que pueda ser en un futuro, que a lo que el destino me pueda deparar.

Solo reflexiono sobre cosas que antes no tenian ningun valor pero ahora todo toma sentido, todo se vuelve importante e intento fijarme un camino. Pero sigo andando sin rumbo, esperando alguna luz de cruce, alguna señal para avanzar, y aunque suene casi imposible...Creo que mi camino sigue al norte.

Corte de Papel

Estoy cansado, completamente derrotado
Pero antes de poder cerrar mis ojos
Se abre la puerta
Es ella que viene a traer comida
Y así de rápido como vino
Se va sin decirme alguna palabra
Cerrando la puerta rápidamente
Y veo el plato al lado de ella
Ya no me importa la comida
No sabe a nada

Hay muchos periódicos viejos en el piso
Sin ningún orden aparente
Busco alguno que leer
Bajo la única luz de la habitación
Una luz amarilla
Completamente deprimente
No hay nada nuevo
He leído todo ya varias veces

Suena la puerta nuevamente
Es ella a buscar su preciado plato
Y su insípida y fría comida
Esa por quien debería sentir amor maternal
No puede mirarme a los ojos
Pero yo si veo los suyos
Y son azules como el cielo que conozco
Por las noticias viejas

Me siento en el piso
Desearía tener una silla
Pero el único mueble que hay
Es un viejo colchón gastado
El que trato de usar como cama
Sin sábanas, sin almohadas
Es solo un colchón desgastado
Sin ningún valor
Igual que yo

Ahora comienzo a divertirme
Y empiezo a contar una y otra vez
Las mismas cuatro paredes
Las que hacen mi vida miserable
Pero hoy, aún más que antes
El techo parece estar más cercano
Haciéndome sentir aún mas encerrado



Completamente claustrofóbico
Trato de escapar
Pero se que no hay forma de salir
Lleno de amargura
No me queda nada más que buscar algún viejo libro
Elijo uno pequeño y enmohecido
Ojeo algunas páginas
Pero me corto la mano con el papel
Ahora las páginas no son de color amarillo
Como la luz que me dificulta encontrar mi camino
Ahora son de color rojo brillante
Busco uno de los periódicos mas viejos
Para secarme
Arranco un poco de mi desteñida camisa
Para Vendarme

Hay una ventana
Esta pintada completamente de negro
Trato de quitar la pintura con mis uñas
Pero solo logro quitar un poco
Pero puedo ver algo allá afuera
Y veo a otros
Que son iguales a mi
No entiendo por qué no tratan de escapar
Parecen no tener nada de que temer
Vienen con una linterna
Y la acercan a mi ventana
Cegando mis ojos

Finalmente me dejan en paz
Y completamente solo
Como siempre lo he estado
He aprendido a disfrutarlo
Ahora puedo acostarme
Y soñar
Puedo salir al mundo que me enseñaron viejos libros
Puedo ser lo que quiera ser
Puedo ser yo el que con ciegue a esos que están afuera
Puedo decirle a la de los ojos azules
Todo el odio que siento por ella

Más tarde
Vi nuevamente las luces por la ventana
Son ellos que volvieron
Pero ahora
Trajeron con ellos a los más viejos
Señalando hacia donde estoy
Y ahora las luces son más brillantes
Vienen a llevarse a mi familia


Mucho más tarde
Pude llegar a comprender
Que yo nací solo para el entretenimiento de ellos
Enjaulado en un cuarto
El único mundo que he visto
Escuchado, o sentido
Y aquí estoy
Estoy contigo
Y te pido que por favor no me lleves

si tuvieses la oportunidad de cambiar el pasado... lo harias?

recostado sobre mi cama observando el techo de mi cuarto, solo trato de hacer nada y no pensar (si así tipo winnie pooh), pero siempre cuando menos lo espero me ataca uno de esos pensamientos masoquistas, tal ves algo exagerada esa palabra pero creo q no hay otra formar de llamarlos, sabes esos recuerdos de que quizás si no hubiese sido tan bruto en un momento todo terminaría con ese puto y añorado final feliz, pero la triste realidad es otra actuaste de manera webona, o tal ves no webona sino mas bien pendeja, pero al fin al cabo no en la forma en la que hubieses actuado si solo hubieses pensado un poco mas o si hubieses (si también me tiene obstinado escribir tanto la misma palabra, pero no hallo con que palabra sustituirla) sido mas sincero, o noc el punto es q la cagaste, y te pones a pensar en otra formas como pudiste actuar, o te das cuenta de la gran estupidez que cometiste o dijiste en ese momento y que si tan solo pudieses regresar el tiempo y evitar decirlo o tal ves decir algo mas sincero de lo que estabas demostrando, toda la vaina se hubiese (q peo) desenvuelto de otra manera y quizás con tu final añorado, pero el hecho es q tu fabricas tu uno y mil finales felices, desde algo todo tipo novela algo tipo película de acción y hasta llegas al punto de una estupidez bizarra donde aparece Chuck Norris y lo arregla con violencia todo, pero de pronto cuando eres mas malditamente feliz, PAFF recibes una cachetada de la realidad, te das cuenta q ya ese momento paso y q x mas q quieras cambiarlo queda en un punto dl pasado q jamas podrás recuperar, solo recordar, y se vuelve inalcanzable haciendo q todas esas historia q pasaron x tu cabeza se vuelvan un puñado de sueños rotos, a lo q solo puedes decir, bueno en realidad muchas personas dirían cosas diferente, algunas dirían un simple AU, otra como q coño =/, otras se tragaran su dolor en silencio, otras mas bizarras como yo sonrieran primero y con un gesto de negación la harían desaparecer dando paso a una cara bastante inexpresiva (hay fue una explicación muy a lo yo de xq le llamo pensamientos masoquistas)...

Pero a pesar de ese dolor q siento por ese final feliz inexistente, creo q si tuviese la oportunidad de volver al pasado y cambiarlo y convertirlo en ese final feliz, no lo haría, supongo q por temor; a que?... no lo se, supongo q a lo desconocido, a q tal ves si cambiase, quizás tendría en mis brazos a esa chica q hace q me derrita (mamenlo como dijo andreita todos tenemos nuestro lado gay así que déjenme quieto) en sus ojos con una simple mirada, pero tendría miedo a que si lo cambiase lo que llegara a obtener fuese un final peor que el original...

Creo que mi respuesta seria; no, no lo cambiaría, me quedaría con mis recuerdos que lastiman, pero q a su ves me enseñan, xq para la próxima ves que me ocurriese algo así primero pensaría algo como que "becerrote piensa bien y no la cagues", aunque se que soy un cabeza de webo que cometería el mismo el mismo error por lo menos unas cincuenta y dos mil quinientas treinta y cuatro veces antes de ser inteligente y cambiar... pero a pesar de todo y ahora mas firmemente mi respuesta seria no....

Maníaco Irreverente

Sin mucho que decir...

Defitivamente hoy no pretendo decir algo más allá para llegar a un reflexión dentro de las neuronas, no pretendo detener los latidos de tu corazón y mucho menos espero que la sangre de tus venas pase algo porque realmente solamente por este momento no se mucho que decir.

Hoy puedo expresar que me impresiona la actitud, reacciones, acciones y pensamientos de las personas, que es impresionante como nos quejamos porque no tenemos derechos pero tampoco hacemos nada para que estén ahí porque tan solo tenemos miedo a salir afectados y ahí es cuando reflexiono y digo que por eso mismo deberíamos de hacerlo, También hoy me di cuenta del efecto de las otras personas en uno, Oh hasta cuando seremos esclavos de la sociedad? Tan solo pensamos en el qué dirán, el cual espero que algún día se vuelva un mito, ella dijo que yo dije, que todos decimos, dejamos de vivir, sentir y hasta pensar por miedo a que dirán esas personas supuestamente “son nuestros amigos” pero le tenemos miedo a que dirán de nosotros cuando nos vayamos, no nos vestimos como queremos, no escuchamos lo que queremos, no hacemos lo que queremos porque vivimos gracias a los comentarios de los demás y que Dios nos ampare el día que se nos ocurra pararnos en medio de una calle y hacer un baile extraño (para mi un dulce y Polaco Mosh) porque la lengua de los demás tan solo serán esa sombra que nos perseguirá,
También me di cuenta de lo difícil que es vivir relajadamente no se tu pero yo si quiero vivir así, no importa ciertas cosas y digo claramente que para mi otras no son primordiales, tan solo quiero estar ahí sin mucho que decir y sin mucho que hacer, sin pensar que podrá pasar mañana, sin pesar que dirán tus amigos de mi y mis amigos de ti, sin pensar en diferencias, solo estar y si se da que bien y si no se da bueno al menos se intento, no importa lo extraño que sea, bendito intento de amor que solo es un paso que hace tiempo que no das, el amor… el amor….el amor, llego a creer que el 54% de nuestro animo esta basado en nuestro estado amoroso y eso es cuando no estamos con nadie y cuando estamos con alguien llega a ser un 90% pero me detengo y digo con orgullo y con mi parte Gay (Que todos tenemos) que nada más hermoso que el amor, esa sonrisa entupida, esas llamadas, esos mensajes, hablar de el o de ella como si fuera un tesoro y esperar que cada momento sea mas hermoso….hermoso y dulce amor que todos queremos sentir.
Detrás de mi y de ti esta esa persona que condena su vida tratando de superarnos, de ser lo que nosotros queremos ser y no lo que ellos quieren ser, encargados (as) exclusivamente de hablar cosas negativas de nosotros y para mas colmo susurra al viento con el deseo que se esparce por todos lados pero sabes qué hoy te digo con mucho animo que me da igual todas esas personas que con orgullo llevan el nombre de hipócritas, me parece patético tratar de superar a alguien para “hacerlo sentir mal” porque con tal al final el único “triunfante” aquí es el hipócrita haciendo todo eso para sentirse bien el, que hablas mal de los demás? Bien por ti, pues me parece que deberías de hacer algo con tu vida porque si te importa tanto hablar de la los demás, algo malo están pasando dentro de ti, pero seguro coincides conmigo que me da IGUAL, no importa y sinceramente espero algo bueno en tu vida pronto…
No todo esta mal en este mundo, hoy mas que nunca me di cuenta q amo el amor, que adoro reír por estupideces, que adoro fastidiar muchísimo a esa persona que esta molesta, que me encanta haber aprendido a no vivir de los demás, que adoro el hecho de que el sol puede ser mi motivo de hoy y que locamente prendo velas en mi cuarto, me quedo dormida y todo bien, adoro que mañana tu y yo saldremos con nuestros amigos y todo bien, que si todo se cae siempre estará algo bien, que aunque pelee adoro eso y que hoy en este momento y AHORA no se que escribir y no pretendo mucho impresionarte porque felizmente creo en la liberación de pensamientos locos jajajajaja.

Este fue el primero coso (como digo yo) de este blog, creo que Jorge tiene mucha fe en mi o tal vez me quiere demasiado como para ser yo la primera en exponerle pensamientos y sentimientos a tus ojos……Fe es cerrar los ojos a creer como dice la canción.


Andrea….Ama…Vive…Siente…Perdona.

[ PazyAmorParaTi.! ]