Pensamientos de medianoche

Sentado en el suelo con la cabeza entre las manos y las piernas cruzadas, mientras los pensamientos se revuelven los unos con los otros, y aparecen muchos caminos abriéndose ante mis ojos. Así es como me veo. Amor, dolor, ira, rabia, ternura, nostalgia, melancolía, soledad, libertad, tranquilidad, desasosiego...

Así es como lo siento, y son demasiadas emociones que no caben en un solo corazón ni un solo momento. El trayecto para llegar hasta aquí no ha sido para nada fácil. Ha habido mucha tensión, mucha confusión, minutos de sueño como horas de pesadilla y un sinfín de sucesos que parecieran haberse desatado sin causa aparente. Ahora respiro profundo y siento que se apaga la música, que desconectan las luces y todo se sumerge en el más absoluto silencio y una infinita oscuridad.

Y yo que pensaba que no podía haber nada más oscuro que mi alma.

Ese es el ciclo de nuestro mundo, estar, vivir, amar, sufrir y morir, para recomenzar de nuevo una y otra vez. De eso se trata y no de algo más. Años de inestabilidad, cada uno de ellos pasando mientras buscaba el sentido de todo, mientras me esforzaba por entenderlo y no por actuar, por resolver, por continuar.

Ahora miro hacia atrás y no me queda más que repetirme lo tonto que he sido, ¡qué ingenuo! El tiempo se me escurría entre los dedos y simplemente lo miraba escapar, como quien deja caer las estrellas, sin hacer un mínimo esfuerzo por cambiarlo todo y volver a empezar. Y la fuerza invisible que sostiene al universo entero tuvo que decidir por mí. Puso a prueba mi templanza, mi fuerza, incluso mi cordura. Luego, me quitó todo lo que tenía, dejó mis manos totalmente vacías. Y por si no fuera suficiente fue quitándome poco a poco a cada una de las personas en las confiaba ciegamente, dejándome pobre, solo y al borde del abismo. Todo eso fue necesario para abrirme los ojos, para desatar la venda con la que había vivido por tanto tiempo. Y ahora, que tomo las riendas de mi vida y me hago responsable por mis actos, por sus resultados buenos o malos, he sido yo quien he terminado de cortar la soga de la que me sujetaba y me he dejado caer, contando sólo con mi propia fe.

Puede parecer una locura, pero no me arrepiento de mi propia decisión.

Lo necesitaba, me hacía tanta falta como el aire para poder respirar. Y sabía que de no hacerlo llegaría tan lejos como me fuera posible, lo tendría todo menos lo que de verdad me hacía falta para vivir: el control absoluto de mi vida, la tranquilidad de mi conciencia, la libertad de pensar lo que quisiera. Eso fue lo que gané, y creo que no pude obtener mejor recompensa.

Sé que muchos no lo entenderán así (y es que el único que puede comprender sus razones es uno mismo), así como hay quien al leer estas letras sabrá de qué demonios estoy hablando, pero eso no es lo importante. Lo que de veras cuenta es que las herramientas han llegado a mi alcance una a una, mis sentidos han estado expectantes y bien alertas, a la espera de esa ansiada oportunidad. Y sin temor a equivocarme puedo decir que ya llegó, que ya está frente a mí, y toca decidir si la tomo o la dejo pasar. Porque nunca sabré si era la última, porque nunca sabré que puede pasar si no lo hago ahora, porque quizás en otro momento no tenga sentido.

No lo voy a negar, pues la transparencia de mis sentimientos es lo que me ha traído hasta aquí; siento un poco de miedo. Miedo a equivocarme, a dar un paso en la dirección errada y retroceder en lugar de avanzar. Pero es un riesgo que tengo que correr, así, a ciegas. Porque las consecuencias jamás serán lo suficiente adversas como para no haber hecho nada, y necesito darme muestras de que sigo vivo.

Ha llegado la hora.

=FNX=