Pánico!!

Es la 1:24 de la madrugada del Lunes 18 de Mayo del 2009, por alguna razón tuve que pensar bastante que año era, me siento... físicamente... quizás no cansado pero no realmente muy bien, me cuesta respirar, tembloroso, y me siento bastante mareado, pero realmente eso no me preocupa. Mentalmente exhausto, con poca voluntad para hacer las cosas, sin saber realmente lo que quiero, y eso me arrecha como no podrán tener idea. Siento una necesidad sumamente grande pero no encuentro a alguien con quién poder hacerlo en este momento, así que me tomaré la dicha de hacerlo conmigo mismo para ustedes.

En los últimos meses probablemente haya cambiado demasiado, una conducta un tanto bipolar, quizás la misma de siempre, solo que más fuerte que antes. Es bastante irónico, como estar en un ambiente nuevo, me hace tener que tratar con mucha gente nueva, de pinga todo, no a las malas, pero realmente no encuentro nadie nuevo a quien considerar un compañero, mucho menos un amigo, quien sabe, si de ahí la vaina que los doctores no tienen amigos, tienen colegas. El humano es un ser completamente social, y esta especie de pseudo-trato a los demás me hace sentir como Pink, el enfermo mental debido a todos los traumas que acarrea a lo largo de su miserable vida, construyendo un muro a mi alrededor para poder protegerme del mundo que me rodea, y la vida que me ahoga totalmente. Al igual que Pink, esto conlleva a una realidad poco práctica y un estilo de vida un tanto autodestructivo.

El problema de los muros, por más fortificados que sean, siempre pueden derrumbarse, imagínense estar desnudos, no tienen ninguna especie de protección... a la vista de todos... víctimas fáciles para los autoproclamados jueces de la sociedad, aunque no siento importancia por lo que me dicen, lo arrecho del sistema social, es que a la larga podremos llegar al margen, pero no podemos estar fuera de este, estamos completamente amarrados.

Siempre usé la música como una vía de escape, pero jamás hasta el punto como lo hago en este momento, soy un adicto completamente dependiente, y realmente puedo recrear un mundo en los acordes de una canción, quizás sea esa la manera más fácil de describirlo, imaginen sentir algo, nota... por nota... por nota. Cada palabra, cantada o con la nostalgia de Robert Smith, con la rabia pura de Kurt Cobain, con la desesperación de Layne Staley, con la indiferencia de Liam Gallagher o hasta la actitud "jódanse todos" de John Lydon, es impresionante como con la mezcla correcta de sentimientos pueden encontrar mil palabras que sentir por cada una que ellos canten, espero sinceramente que pudiesen sentir lo mismo

Sé que una vez escribí para ustedes, la última vez que lo hice, dije que no volvería a hacerlo, me hace sentir un poco hipócrita eso, por estar haciéndolo en este momento, pero bueno chicos, uno no puede estar tan seguro de lo que dice todo el tiempo. Pero mi mayor problema, en este momento, es poder definir lo que siento, y lo que quiero

¿Qué siento? es como verme al espejo, con una mirada resquebrajado, hay un vacío frente al espejo, realmente no me veo, realmente no logro encontrarme. Ya no sé quién soy, ya no sé lo que soy. Ya mis amigos, y peor aún mis familiares, no parecen tan conocidos, ya no parecen los mismos, es algo completamente nuevo, y mis enemigos, y todo lo que está para dañarme esta asquerosamente cerca. Estoy alcanzando un nivel de desesperación bastante grande, estoy meriendo espiritualmente, muy lentamente, y silenciosamente.

Si cualquiera de ustedes tiene una duda, idea y/u/o sugerencia les agradecería bastante que no se molesten en hacerlo, a menos que sean lo suficientemente obstinados como para hacerlo de todas formas, ahí supongo que no me queda de otra que escucharlos. Por favor, si existe un dios pregúntenle si estaría dispuesto a dar una segunda oportunidad

Sin más que decirles, aunque realmente no creo que les haya dicho algo. Para todos ustedes



Paz, Amor y Comprensión



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