Cicatrices Literarias!

"Distracción"

2010-03-10T09:46:00.004-04:30

Del silencio aparecen lentamente una serie de sonidos
Una imitación de la naturaleza
Los sonidos parecen describir la noche
Y estos no dejan de existir en ningún momento
La noche es infinita

Es interrumpida de pronto por un simple fraseo de guitarra
Son tan solo 3 notas que marcan un ritmo funesto
Arrebata lentamente cualquier rastro de alegría
Si - Sol - Mi una y otra vez
Acompañados por una voz distorsionada
No puedo entenderla

La tarde va cayendo a su único y especial ritmo
Lo que puedo ver sobre mí son árboles
Sumamente altos y vigorosos
Pero pueden verse sus ramas desnudas
Lo que les confiere una imagen de vulnerabilidad
"Puedes contar conmigo" escucho
Asiento desganadamente
Como si no lo tomara en serio

La secuencia de notas cambian brevemente
El sonido de la noche parece ganar intensidad
La noche se torna más compleja por un momento
La voz parece cantar algo que su alma necesita decir

Silencio
Para volver al Si - Sol - Mi original
Ahora con más presencia de batería
Y la noche infinita

" Arregla tu vida "

escucho
Me tomaste por sorpresa
No esperaba jamás que me dirías eso
Al principio me sentía tan fuerte
Como si no me hubiese afectado te confieso
Pero ahora es que vengo a darme cuenta
De que no he podido superarlo
Lo admito
No lo he superado

La batería gana una fuerza inusual
Acompañada de vientos
Casi no escucho la noche
Solo la guitarra desganada
Para ser interrumpida por gritos
No puedes de sacar de tu mente los gritos

Quien habría pensado que sería capaz de llegar
No es tan bueno como lo pintan
Tengo un miedo real a ir perdiendo el control poco a poco
Creo estar ya perdiéndolo
Y pensar que mi solución es llorar
Pero no puedo hacerlo
No creerías cuanto quisiera poder

Todo terminó
Para darnos cuentas que la noche no se fue
Ahora es más fuerte y oscura que nunca
La noche siempre terminará llevándoselo todo

Paz, Amor y Comprensión
Anonimo

Demoliendo recuerdos

2010-02-19T16:13:00.004-04:30

Pudo haber sido perfecto…

Pero no, no lo fue.

Creí haber salido ileso de la batalla, pero hay heridas que sólo duelen cuando las aguas vuelven a su cauce, y uno está en calma. Hay golpes que atacan cuando uno menos se lo espera, cuando cree haber vencido al enemigo, cuando se siente seguro. Hay dolores que aún hacen daño después haber dolido.

Estuve encerrado en mi propia burbuja de autocontrol, manteniendo a raya el corazón, midiendo cada latido, cerrándole el paso al llanto. Pero esta noche se han desbordado mis aguas, arrasando con todo a su paso y llevándose consigo los pocos bastiones de cordura que había en pie en mi cabeza. Tal parece que no fui capaz de tomar acertadamente mis decisiones, y por ello aún ahora me persiguen las consecuencias de esas acciones.

Es difícil despertar un día con las manos vacías, después de haberte ido a dormir con el corazón contento. Es complicado, es extraño, es incómodo. Cuesta aceptar que lo que en otro tiempo fue tangible y perfecto, ahora no es más que una vaga ilusión, un sutil espejismo que tomó como víctima a la conciencia, que necesitada de algo en qué creer se dejó seducir tan espléndidamente… pero la realidad es tan cierta como el dolor, la verdad persiste, dando a entender que la pesadilla continúa después del sueño, y que por más que abras los ojos… el mundo no va a dejar de desmoronarse alrededor.

Toca sacar fuerzas de donde no las hay…

Toca levantarse de nuevo, tomar las herramientas y comenzar a demoler los recuerdos, a tumbar las paredes, a borrar las palabras escritas en las paredes de la memoria… romper con todo, acabar con el pasado y comenzar desde cero en un nuevo camino, donde la experiencia vivida y los errores cometidos sean, en vez de adversarios, fieles aliados a la hora de devolver las obras.

Aún hay tiempo, tiempo de evitar la caída, de amortiguar el impacto…

Aún es posible escapar de la muerte segura que significa dejarse vencer por la oscuridad.

|Ed|

Un Venezolano!!!

2010-02-08T19:47:00.003-04:30

"PODRÁS ROBARTE LOS ZAPATOS PERO NO EL ALMA DEL CORREDOR."

¿Como estás Hugo? ¿Arrecho? ¿ladillado de que nada te salga bien? ¿harto de la incompetencia que te rodea? Te entiendo, debe ser frustrante la vaina, pero yo, de pana y todo, te tengo la solución.

Has dividido el país en dos toletes, los que te aman y los que te despreciamos. Dividiste mal, ese es tu problema, que no supiste hacer la raya de división.

El país ya estaba dividido antes de que tú llegaras, pero no como tú crees, en ricos y pobres, sino en competentes e incompetentes.

Los competentes, crean, crean riqueza, crean progreso, crean dinero, crean empleo, crean belleza, y aunque suene loco y redundante, crean creación.

Los otros, no crean nada, son mendigos, ojo, que eso no quiere decir que no tengan dinero, pueden tenerlo, pero no saben crear.

Sabes, es como... imagina dos tribus que llegan a un isla, una isla hermosa y llena de animales comestibles, y frutas y vegetales y todo eso.

Una tribu se dedica a recolectar y cazar lo que consigue, la otra decide crear formas de sembrar, de criar animales, de luchar contra la naturaleza para depender lo menos posible de ella. Al cabo de un tiempo, las plantas y animales salvajes empiezan a escasear, así que la tribu cazadora/recolectora empieza a pasar hambre, la otra no, porque la otra no recolecta los alimentos, los crea.

Y ahí está el problema, Hugo, tu dividiste el país en recolectores/cazadores y sembradores/criadores, y te quedaste con los primeros, desechando a los segundos, atacándoles, eliminándoles.

Verás, Hugo, hace años llegó a Venezuela un señor, a un país donde no había televisión, y ese señor tuvo una idea, fundar un canal de televisión ¡imagínate! Una apuesta peligrosa, un canal de televisión en un país donde nadie tenía un televisor ¿le gustaría a la gente? ¿estaría dispuestos a pagar por un aparato para ver su idea cristalizada? No era apuesta simple, pero él apostó.

Y esa mente brillante se rodeó de montones de gente, de los más capaces, los más creativos, los más sabios, los más trabajadores, desde ingenieros innovadores a obreros capaces, y él, en el centro, coordinando toda esa maravilla.

Y ese canal fue representación de lo que podemos hacer los venezolanos, de hasta que punto el ingenio y la constancia pueden construir, hasta que llegaste tú, y te quisiste apoderar de la obra creada. Entonces le prohibiste transmitir en señal abierta, para tener la excusa de robarles su obra. Pero no te funcionó, por alguna razón extraña, lo que en sus manos era un canal rentable y muy visto, en tus manos se convirtió en un adefesio espantoso e inútil que da pérdidas.

Hoy terminas definitivamente con ese canal (o al menos eso crees), porque no puedes soportarlo, su existencia te recuerda que robar no te sirvió de nada.

Y así te pasa siempre, Hugo, es una constante, haciendas productivas que en tu manos son eriales, canales de rating que hasta exportan programas se convierten en bodrios que no ven ni los que te apoyan, industrias productivas que trocan en otras quebradas, hoteles que terminan siendo pensiones de mala muerte, mercados que acaban en bodega, bancos que acaban en lupanares de usureros...

Y así todo, así siempre...

¿Que pasa, Hugo? ¿por que nada te funciona? ¿como es que robas cadenas de oro y acabas con collares de plástico? ¿Que falla, Hugo? ¿que falla?

Tienes el dinero, tienes la fuerza, tienes el poder ¡y no te funciona! ¡nada te funciona! Has gastado millones en armas, para amedrentar, para intimidar, tienes ejércitos regulares e irregulares bajo tu mando para oprimir, has comprado voluntades.. ¡y nada funciona!! ¡no te funciona! !!!

Y no entiendes, eres presa de la ira porque no entiendes que es lo que no funciona, porque usando tantos recursos no logras ya no crear, sino siquiera mantener lo que esos hombres hicieron.

Yo sí lo sé, Hugo, yo sé cual es el problema, yo sé donde está tu fallo. El error es que no has expropiado la piedra angular de todo esto, no has expropiado lo que hace que un supermercado sea supermercado y no bodega, lo que hace que un canal sea visto y no un bodrio intragable que no ve ni la mamá del director, eso que hace que un hotel esté siempre a reventar y no parezca pensión de mala muerte... ¡el alma, Hugo! ¡el alma! ¡eso es lo que tienes que expropiar!

El alma, eso que hace que un hombre cree, produzca, haga, invente. Esa cosa que permite salvar obstáculos, esa cosa maravillosa que hace que un hombre, una mota de polvo en el universo, se convierta en un gigante capaz de transformar su entorno, de someterlo a sus deseos.

No es dinero, Hugo, tú problema es de comprensión, no es dinero, es amor, es orgullo, es tenacidad, no es ganar cada vez más dinero, es tener una idea, enamorarte de ella, llevar la idea a la realidad, verla crecer, verla formarse, ver que cobra vida y maravillarte diciéndote “eso lo hice yo”, pensar que de no existir tú, esa maravilla no existiría, que está allí porque la pensante, la imaginaste, la hiciste. Es sentir que aunque esa obra no pase a lo mejor a la historia de la humanidad, ni del país siquiera, será parte de la historia de mucha gente, gente que de una u otra forma trabajo en o para ella.

El problema, Hugo, es que cuando expropias, robas, pero solo robas lo físico, robas edificios, muebles, máquinas, pero eso son solo cosas materiales, lo que realmente mueve todo es la suma de voluntades, lo que mueve todo es el cerebro y el alma de millones de hombres y mujeres que hacen que las cosas tengan vida, porque las cosas, cuando no tienen el alma del hombre que las hace útiles, no son nada. Los zapatos, Hugo, no son nada, si no tienen al hombre que les de vida, no son capaces por sí mismos de hacer huellas y marcar camino, son solo una mezcla de cuero, suela, hilos y pega, pero sin la mente del hombre, no son nada.

Y tú, Hugo, eres un pobre ser, un primitivo que piensa que si le robas a un hombre sus zapatos, podrás caminar como él. Lo que tienes que expropiar, Hugo, es el alma, y eso no lo puedes robar, no importa cuántos cañones tengas, ni cuantos macacos vestidos de verde amedrentador envíes, no importa cuánto miedo siembres, ni cuánto dinero regales, no puedes robar el alma ¡y esa es tu arrechera! Que lo que nos quieres quitar, no nos lo puedes quitar, ni siquiera nosotros, aún queriendo dártelo, podemos hacerlo, porque el alma es intransferible.

Lamentablemente, Hugo, tú me puedes quitar mi casa, mi negocio, mi dinero, y hasta mi vida, pero más de eso, no me puedes quitar, puedes incluso romperme el alma, eso no te lo niego, pero no la podrás usar ¡nunca!.

Así que, eso es, Hugo. Eso es lo que debes expropiar para que las cosas te funcionen, y como no puedes...

¡jJÓDETE!

Extraído de correos de internet, escrito por Rocco Amendolara Darwich!!

CL "Nuestra Venezuela Siempre es Primera"

Allí..!!

2010-01-24T15:38:00.002-04:30

Quiero meterme en tus ojos,
desgarrar tu alma,
abrir un hueco en tu corazón
y quedarme allí...

quedarme allí sinceramente,
donde nadie me moleste,
donde sol brilla por las noches,
donde las noches brillan bajo el sol,

alli donde esta tu corazon,
donde no necesito nada más,
donde la sed de ti es un pecado,
exactamente donde me encanta pecar...

y es que meterme en tus ojos,
acariciarte en el alma,
refugiarme en tu amor
y tu corazon

y encontrar esas insasiables ganas.
ganas de ir por más de ti,
más de mi,
más de un nosotros siendo uno a la luz de la luna,

donde todo es perfecto,
donde nada me molesta,
donde encuentro la risa,
las ganas, la vida
y tus besos...

ohh esos besos...

y es que estoy hecho para vos,
o vos estas hecha para mi,
no lo sé realmente...

por eso quiero perderme en tu vida,
meterme en tus ojos,
desgarrar tu alma,
abrir un hueco en tu corazón
y quedarme allí...

exactamente allí...!!!

Tiempo

2010-01-12T13:49:00.001-04:30

La vida sigue. Aunque nos detengamos por instantes a mirar el paisaje, a revisar el equipaje, a beber un poco de agua y relajarnos, o a asegurarnos de que vamos por el camino correcto, la vida sigue su curso. Y no espera por nosotros.

No es algo difícil de entender, pero sí de aceptar.

Meses increíbles que hoy llegan a su fin… continentes de un aprendizaje inmenso, de sueños cumplidos, de aventuras insondables, de experiencias que compartir. De momentos buenos y otros no tanto, de fotografías espléndidas al calor del sol, de amaneceres tan hermosos que hacen llorar, de canciones que se sienten como si sonaran dentro del corazón, un tiempo sin desperdicio, con segundos enteros llenos de vida, como nunca hubo otros antes que estos.

Estoy tranquilo. Afuera aún queda un poco de estruendo dando vueltas alrededor de mi, pero acá adentro hay paz… una paz insólita, como ninguna pude encontrar. No hay de qué lamentarse, no siento haber hecho algo incorrecto. Por el contrario, me siento libre dentro de mis propias acciones, y estoy seguro de mí mismo. Ha habido cambios, unos más impactantes que otros, pero la esencia sigue siendo la misma. Y es que cuando hay esencia, hay vida. Y eso no cambia.

He vuelto a casa. Ha sido un largo camino, ha habido noches enteras sin dormir, senderos interminables por andar pero he vuelto, he llegado al lugar donde puedo sentirme seguro. He debido soltar algunas manos a las que me aferraba en el proceso, pero he aprendido que cada quien sigue su propio rumbo, la tierra no gira más rápido sólo porque así lo desee y a veces, sólo a veces, el amor no es suficiente. He tenido que escapar de mí mismo, correr cuando no he querido hacerlo, caminar cuando lo que más deseaba era detenerme, pero así es esto, así es el juego, porque la vida no es más que eso: un juego donde se gana, se pierde, pero siempre se aprende.

Quisiera poder mirar atrás. No hay nada que quiera más en este momento, incluso estas palabras son un tímido intento de ello. Pero no debo. El camino está siempre al frente, y darse la vuelta ya es ir en la dirección incorrecta. Todo cuanto hace falta siempre estuvo delante de mi, y es justo ahora cuando vengo a comprenderlo. No hay momentos perfectos, pero sí tiempos justos. Adecuados, cabría decir.

Y hoy es tiempo de perdonar y olvidar, de agradecer y recordar… de respirar y continuar.

|Ed|

Apretados

2010-01-06T00:50:00.004-04:30

Porque siempre nos juntamos en un espacio cada vez mas pequeño? luchamos unos contra otros por trabajo y por otro lado la naturaleza sola gritandonos para que vallamos a señorearla...

combatimos también por nuestras futuras esposas, todos nos conocemos, viajamos y volvemos! y seguimos conociendo gente, y seguimos reduciendo espacio! cada día es mas difícil no contaminar, la luz, la gasolina, LA INCONSCIENCIA, son muchos factores que nos llevan a convivir muy cercanamente, a veces quisiera alejarme..... "pienso"...... pero vuelvo..... hay cosas que me aferran a esta ciudad, quizás podríamos sembrar conciencia en la gente, reciclar, cosechar, hacer frente a la recuperación de los ríos, creo que son mas de 20 ríos que cruzan nuestro hogar y todos, léase bien, todos! son cloacas, aguas negras, porque tus aguas negras van a nuestro rió? aaaaaaaaaaaa!

Porque siempre nos juntamos en un espacio cada vez mas pequeño? Porque los mandatarios que nos gobiernan no piensan en ecología? no solo pensemos en un bienestar económico, porque con todo el dinero que existe, no se puede comprar un mundo! es un caos... cerros en quema! animales extendiéndose, aguas contaminadas, armas... porque existen las armas? bueno... si, he pensado varias veces en irme a otro lado... visité otros países, y todos estamos en el mismo problema, algunos a mayor escala... así que para que huir?

Pensando...! que tal si usamos toda nuestra inteligencia para crear y dejar de destruir, crear materiales ecológicos, vivir como hace 1000 años pero con los lujos de la experiencia, con la pasión de unos señores, dueños de esta tierra, con la conciencia de un padre! esto me frustra, porque soy un pensamiento entre millones de seres humanos que no quieren ni escuchar sobre eso, dicen: ¿no gasolina? estas loco.... que atraso!. ¡Jajajajaja para no volver a gritar!, atraso! ja atraso es seguir dependiendo de algo que nos esta matando, desmejora nuestra calidad de vida, ya crearon carros híbridos que no contaminan tanto, pero... rayos, somos mas inteligentes que eso!. Y derramemos nuestras semillas con mas espacio, poblemos toda la tierra... vivimos tan apretados que contaminamos en masa! los edificios por ejemplo, algunos se encuentran frente a la playa y son muy cómodos, te paras en la ventana y ves el mar.... imponente, hermoso, luego vas al baño y defecas con gusto, con esa hermosa vista clavada en tu mente, bajas y disfrutas de aquella vista, te bañas, corres las olas, te sumerges, y cuando leas esto te darás cuenta que disfrutaste de la imagen que viste por aquella ventana sin conciencia de que estabas nadando en ..........

Lo que me frustra es que nosotros como personas individuales no podemos hacer mucho, todos queremos la comodidad de un vehículo y si lo que hay en el mercado es eso, que podemos hacer? no comprarlo... no disfrutar de esa comodidad, no todos están dispuestos, aunque a mi me suene normal, la reacción de la gente es muy negativa, quien le daría trabajo a alguien que viva en la montaña? a) dirección? b) segunda pica, la siembra de aguacates... a) no hay vacantes!

Mientras tu estatus social mejora, tus oportunidades de trabajo también... parecen ir de la mano! y aunque suene progresista, realmente es retrogrado... porque nada tiene que ver el talento, la disciplina, las ganas de aprender, con un buen carro! o un celular de ultima generación, que por cierto son muy útiles, lo que quiero decir es que no puede ser que estas cosas materiales denoten quienes somos... bueno no pueden ser muchas cosas, racismo, esclavitud, ipocrecia..... pero estos son temas para otra escritura.

Conciencia: conocimiento que el ser humano posee sobre sí mismo, sobre su existencia y su relación con el mundo.

Estudiar: ejercitar el entendimiento para comprender o aprender una cosa.

2010

2009-12-31T04:39:00.005-04:30

“Me enseñaste que la derrota es sólo la antesala de la victoria, que sólo vencen los que luchan…”

Puede que hayamos perdido en este año, pero en el que viene seremos campeones.
Hoy suena la trompeta y canta la gorda, se acaban los minutos y viene el cañonaso, puede que no estemos como esperabamos pero es así, es un año más que se nos va. No sé si vos o si yo mismo logramos hacer todo lo que queriamos hacer, pero, ¿ahí esta el intento no?...

Puedo notar la diferencia de los años anteriores, donde todo era más facil, donde el mundo podia parar de girar en un estupido juego y la realidad era una utopica fantasia en la que estabamos por muy poco tiempo. Y es que es así, uno no nota los matices negros de la vida hasta que adquiere la conciencia suficiente para ello, porque la verdad es que la inocencia nos resguarda de todo ello, de toda verdad que nos haga mal.

Recuerdo que a principios de años me propuse algunas que otras cosas. Tal vez alcanze algunas, tal vez ignores otras, pero verdaderamente no me arrepiento de nada de lo que fue este año. Y es que siendo sincero conmigo vivi este año en el pasado, ignoraba un poco mi presente y me aferraba a lo que ya era pasado, es decir, estaba deteniendo a mi futuro, no dejaba que él llegase del todo.

No puedo negar que cambie muchas cosas este año, cambie muchas actitudes, muchos pensamientos y hasta muchas personas. Lo que pasa es que verdaderamente el ser humano es un ser cambiante, no podemos aferrarnos a lo que somos porque simplemente no nos sirve, siempre es necesesario renovarnos, ser otros, proponernos nuevas cosas.

Aprovechando el año nuevo, sin olvidar el año viejo, os deseo para ustedes que tengan el valor para las nuevas cosas, que conoscan algo que los deje sin aliento, que hablen con alguien que no piense igual, que sean capaces de reconocerse ante un vidrio ahumado (aunque seguramente ya habrian criticado varias cosas antes de entender que eran ustedes mismos)… y es que es así, nunca vemos nuestros defectos, podemos criticar mil y un cosas, sin entender que nosotros mismos somos portadores de mil de esas cosas.

Como ya se esta acabando el año, quisiera tenerte a mi lado, decirte perdon por lo que no sé que te hice. Y asi entender verdaderamente lo importante que eres para mi, y es que no hay nada más importante en este tiempo, que esta concluyendo, que reconocer a las personas que verdaderamente necesitas a tu lado.

Si acaso no me alcanze el año, dejame decirte que te amo..
Nos vemos en el 2010…

Hace mucho o hace poco...

2009-12-02T00:58:00.002-04:30

Siguen pasando, uno tras otro

Siguen esos días, siguen más halla

Yo me quedo por acá,

Y sucumbo a la nostalgia, como hace tiempo que no hacía.

Sigo sintiendo tan cerca tu distancia,

Encontrando tu olor justo cuando no puedo respirar,

Pensando que todo esto sin sentido tiene algún objetivo.

Y me pierdo, me pierdo como hace tiempo que no hacía,

Me acompaña el trago amargo del licor de la melancolía

Me acompaña la vida mía, que se va,

Mientras pasan los días…

Mientras suena la música, me dejo llevar por las teclas del piano

Y te recuerdo, te recuerdo

Como no hace mucho, como no hace poco

Exactamente como hace mucho que no hacía,

Y tú sigues, sigues aquí…

¿Lo recuerdas?

2009-11-23T09:13:00.002-04:30

¿Recuerdas cuando eras pequeño? Cuando podías salir a jugar con la primera persona que veías, cuando en el parque, en tu casa, podías compartir horas y horas haciendo nada y o estando en todos los sitios que siempre quisiste, jugándo con tu imaginación sintiendo que lo que vivías era todo lo que podrías esperar, eso y nada más. No importaba tiempo, no importaba espacio, solo importaba esos cortos minutos infinitos de felicidad. ¿Recuerdas tu inocencia? ¿La forma en que reías?

No, no la recuerdo. Solo recuerdo lo que somos hoy. Somos otros, personas que no vemos más alla de nuestros propios ojos. Personas que no confían en nadie. No recuerdo mi inocencia, mi niñez. ¿Por qué recordarla? ¿Para qué perder el tiempo en eso? ¿Ver hacia atrás? Nunca. Ya no puedo jugar con el que está a mi lado, pues el jugará conmigo, con lo que soy, que lo que era, con lo que puedo ser.

¿Recuerdas la vez en que me dijiste "estaré para ti"? Si, días de gloria en que no me sentía solo. Sentía que lo tenía todo con esas palabras. No habría de buscar más, pues contaba contigo. Con tus palabras, con el ánimo que me dabas. Con la manera elocuente y espantáneamente planeada que sacabas una sonrisa en mi. ¿Recuerdas mis palabras? ¿Mis consejos? ¿O tal vez la forma en que te hablaba? ¿En que te daba aliento?

No, por supuesto que no. No la recuerdo. Sólo recuerdo mi ausencia, mi falta de interés, la desidia que te hago sentir. La forma en que los tengo a todos cuando quiero, sin tu esperar que yo esté ahí. ¿Por qué hacerlo? ¿Cual es la ganancia? No soy yo el egoísta, no estaré siempre para ti, si soy yo el que tengo que vivir mi vida. ¿Para qué estar ahí cuando puedo estar para alguien más? ¿Recuerdas la importancia de mi vida? No, para nada. No puedes recordarla, porque nunca la supiste.

¿Recuerdas la vez en que me dijiste que me amarías por siempre? Como tu mano pasaba suavemente por mi cabello - tu toque me decía "quédate conmigo para siempre". Como susurrabas a mi oído "te quiero" - para mí, para nadie más. Como en aquellas noches frías estaba para darte calor - calor que te daba en las tardes y en las noches donde éramos uno, donde no existía ni un "tú" ni un "yo", donde éramos una sola persona, una entidad, un nombre, un número, un todo, un nada. Como con aquellas palabras me decías que solo te necesitaba a ti, y a ti nada más - alguien que me complementaba, mi otra mitad, la bebida en mi comida, la luz en mi oscuridad, el día en mi noche, la rosa en mi jardín. Como con esa miraba no veías mi ojos, sino veías mi alma - mi alma que ya no era mía, pues te la entregué toda. Ya veo todo más claro recordando, ya no tenía control sobre mi, no tenía alma, tú me controlabas, tú eras mi todo. ¿Recuerdas mi amor?

No, no lo recuerdo. Solo recuerdo como no estoy. Solo recuerdo el frío de tu ausencia, el frío que siento hoy por mi dolor, la manera en que cada vez que estoy en tu mente, esa parte de tu cuerpo se retuerce de dolor, de angustia, de ira, de odio, de desesperación, de indiferencia, de nada, o sencillamente, de la falta de ti, de tu cuerpo, de tus labios, de tus ojos, tu dulce voz, o tu forma de ser. Solo recuerdo lo que fui para ti, un baile, una canción, unos pocos minutos, o quizás una eternidad que terminó. Mi perfume, la letra que sale de mis manos y de mi pensamiento, y todas las mentiras que te dije, o que nunca quise decirte, eso lo recuerdo. ¿Recuerdas que fuiste en ese momento, y que eres ahora? Claro que lo recuerdas, yo lo recuerdo bien, porque soy el mismo.

¿Recuerdas quien eres? Como olvidarlo. Una persona ejemplar, alegre, llena de vida, de futuro, de cosas por vivir. Una persona que sonríe, que está siempre un paso al frente, con la frente bien en alto. Honesta, pura, dulce, siempre fiel, siempre ahí.

¿Recordarlo? ¿De quién hablas? ¿De la misma persona que creo? La misma persona que no es la misma. La persona que juega con sus palabras para tener lo que quiere, persona capaz de pensar en negro y decir blanco. Persona que puede llorar lágrimas secas. Persona que puede estar en tu mente, pero en la boca de otra. Persona que puede sonreírte cuando por dentro se ríe. Persona que no es persona. Ese soy yo, esos somos nosotros. ¿Ya lo recuerdas? ¿Ahora si recuerdas, que es estar conmigo?

¿Recuerdas cuando lloraste en mi hombro? ¿Cuando me necesitaste? Con una sonrisa sequé tus lágrimas. Con un susurro suturé tus heridas, y con una caricia pinté tu mundo. Cuando caías, te sostuve, yo y todos nosotros. Los que te rodearon en ese entonces, hace tiempo. Solo queda un rastro lejano de eso, pero lo recuerdo como puedo, con fotos, con mensajes, con cartas, hasta con afiches, si, recuerdo bien. Y tú, ¿has tratado de recordarlo?

Claro, como olvidarlo. Como olvidar tu cara de esperanza mientras estuviste ahí cuando te necesitaba. No fuiste mi hombro, fuiste mi pañuelo, ya tengo muchos más, eres sólo una pieza vieja que ya no me sirve. Ya no tienes la suavidad en tu toque, el efecto en mi piel, ya solo eres un pedazo de papel que nisiquiera sirvió de algo.

¿Recuerdas mi amistad? Como pasamos incontables horas conociéndonos, estando sorprendido de como no pude haberte encontrado antes, como pude vivir mi vida sin ti. No sé como, pero estabas cerca cuando sea, donde sea, como sea. Era maravilloso. Las llamadas, los mensajes, los chistes, o sencillamente, los largos silencios que se rompían en momentos que no olvidaré nunca. Tus palabras me consolaban, me alegraban. Tu presencia me hacía bien, o más que eso, tu presencia me hizo lo que soy. ¿Recuerdas mi felicidad?

¿De que hablas? ¿Quien eres?

¿Recuerdas mi perdon? La forma en que yo, sin pensarlo un momento, sentí tu miedo, tu debilidad, sentí que tú eras yo, y te perdoné. Baje la guardia, destruí mi orgullo, sin pensarlo un momento. No, ni uno solo. No podía quedarme sin perdonarme, pues tú eras yo. Y lo sigues siendo, siempre lo serás. No importa que hagas, que hayas hecho o que harás, pondré la otra mejilla, porque es lo menos que puedo hacer por ti. Porque me importas, porque te quiero.

No, no lo recuerdo. Solo recuerdo tu odio, tu indiferencia, tu rencor. La manera en que ya no te puedo mirar a los ojos porque me doy verguenza. Para mi eres un espejo, un espejo que refleja lo peor de mi, lo peor que tengo dentro. Lo mal que estuve, lo terrible que soy. Solo recuerdo ese miedo que me da al pensar en ti, una persona que me recuerda lo humanos que somos, que cometemos errores. Pero, no, no soy humano, me lo recuerdas cada vez que te veo. No recuerdo mi humanidad, solo recuerdo, todos los días, que soy un monstruo.

Y tú, ¿lo recuerdas?

Escrito por Mario Cuba

No hay nada mejor que casa

2009-11-18T10:20:00.001-04:30

...

Es algo bastante difícil de decir
Y voy a optar por la regla del primer pensamiento mejor pensamiento de Kerouac
Ni cuenta me di de como llegamos hasta acá fue demasiado rápido

No encuentro sentido en preguntarme sobre las cosas que son justas o no
Sé que no lo es
Tristemente no me queda otra que aceptar ese hecho

Es algo típico de la naturaleza humana
O por lo menos me miento con eso a mi mismo para sentirme mejor
Es típico de la naturaleza ponerse a buscar cosas buenas

Me di cuenta con bastante facilidad
De la gente con la que realmente cuento
La gente que se que voy a necesitar

La forma también en que problemas y diferencias
Han perdido cualquier pizca de importancia que parecieron llegar a tener
Una simple pérdida de tiempo

A largo plazo no estoy muy seguro de que voy a hacer
No veo otra cosa que hacer que manejar las cosas por momentos
Y esto es sencillamente una forma de manejarlo

Sin embargo es curioso
Como en una habitación llena de gente
No puedes sino sentirme más solo que nunca

Después no pude evitar encontrarme sentado en el piso
Rasgando débilmente una guitarra
Tratando de hacer la menor cantidad de ruido que me era posible

Es inevitable sentirse solo
Que pase lo que tenga que pasar
No se supera nunca pero uno aprende a manejarlo...

Paz, Amor y Comprensión...

In the borderline

2009-11-10T10:34:00.001-04:30

Cosas como ésta te pasan cuando te cansas de jugar con la luna, reposando en el menguante, como si de un cómodo sillón se tratara…

Es mucho más sencillo dejarse vivir por la vida, que vivirla a ella con intensidad.

Es mucho más prudente caminar por las vías ya descritas por los pasos de otros, que atreverse a surcar los cielos inciertos con un par de alas pegadas con cera a las espaldas.

Pero… ¿que sea más fácil implica que necesariamente sea lo mejor para mi?

La duda perturba con insistencia mi cordura, mostrando y ocultando posibilidades, como quien se presta a jugar al escondite en un bosque perdido entre la noche.

El agua cae sobre mis hombros, recorre las huellas que otras manos han dejado en mi piel, las gotas rebotan en los pensamientos que otras mentes han dejado caer en mi cabeza, y todo se inunda de nuevo, formando lagunas en las que yo mismo me siento ahogar, pese a que no hay posibilidad alguna de peligro.

Y entonces… abro los ojos, miro la luz que viene en velocidad desde el fondo del túnel.

El camino más próximo entre un punto y otro siempre será una línea recta, de eso estoy seguro.

Es extraño sentirse así… vulnerado en la propia capacidad de dominar a placer las decisiones que se deben tomar. Es extraño jugar a la defensiva, sin un plan previamente diseñado, como quien se aventura a dar un paseo por las laderas de un volcán sin la certeza de saber cuándo es que va a estallar.

El miedo tiene la forma de una mujer hermosa, deliciosamente perfumada y exquisitamente voluptuosa, que camina a mi lado dispuesta a tomar mi mano y perderme en el limbo de las inseguridades, haciendo trizas los restos de confianza que tengo sobre mi… me invita a seguirla, acaricia mi rostro, besa mis labios haciendo gala de sus dotes seductoras, poniéndome entre la espada y la pared.

Debo aprender a decirle que no… debo aprender a desprenderme, a dejarme caer…

Aunque este Universo poseo, nada poseo, pues no puedo conocer lo desconocido si me aferro a lo conocido.^(*)

Muy dentro de mi siento que es momento de despertar de mi letargo y, en lugar de verlas caer sobre mi cabeza, comenzar a caminar a través de las arenas del tiempo en dirección de los confines. Es la hora cierta, la que no existe, la hora cero en la que se detienen los relojes para comenzar a marcar un nuevo rumbo, un nuevo ciclo.

Es momento de comenzar a caminar por los bordes del abismo, por las fronteras de nuestros destinos, cruzando los límites siempre que sea posible, para llegar al encuentro de la luz que avanza indetenible y determinantemente hacia nosotros.

Es hora de llegar hasta el fin.

-Bra-

^(*) Frase extraída del libro "Knight in Rusty Armor", de Robert Fischer.

Eres tu

2009-10-23T14:40:00.004-04:30

La arena se va con el viento a través de mis dedos,
el agua sigue corriendo, atravesando mis paredes,
me estoy desbordando, me estoy desangrando,
no puedo contener la furia absoluta que hay dentro de mi...

No hay tierra suficiente para caminar lejos de todo lo que aqueja mi mente,
no hay cielo en el cielo, todo se viene abajo fundido en llamas voraces,
el apetito de destrucción consume la poca cordura que queda en mi consciencia,
y aún así no es suficiente, el borde del abismo se ve cada vez más cerca...

Pero te amo, y lucho por creer que eso será suficiente.
No para mi, ni para ti, pues para nosotros lo resuelve todo,
pero me preocupa que el universo no entienda lo que sentimos
y luego de habernos unido, se empeñe en ponernos las cosas difíciles.

Aunque nadie dijo que sería sencillo... eso no lo pierdo de vista...

El miedo seguirá estando presente, no puedo lograr que se vaya
pero puedo desafiarlo, enfrentarlo y actuar, a ver qué es lo que pasa
ya yo elegí, el camino que deseo seguir estuvo trazado antes de llegar a él,
siempre lo supe, siempre estuve seguro de que sería así.

Aunque nada es para siempre, mientras estemos juntos todo puede ser posible...
incluso desafiar un destino que ninguno de los dos cree que exista.

Estoy cansado de mantenerme en pie, aún cuando flaqueo debo estar atento
porque la lucha no termina, no da tregua ni descanso,
nunca supe en dónde me estaba metiendo, pero ya no me queda duda alguna,
no tengo retorno, no tengo salida...

No la habrá si no es contigo.
La puerta de escape eres tu.
Eres la solución, eres la respuesta.
Eres tu...

Si todo este tiempo he estado perdido en mis desatinos... ¿Por qué no perderme contigo?
A fin de cuentas, con compañía el camino se hace más corto.
Y contigo, más perfecto.

-Bra-

Al borde del abismo!.

2009-10-16T22:07:00.001-04:30

Me había alejado de el, había logrado no volver a pensar así ni mucho menos pensar en el!! Había sostenido un comienzo con una sonrisa sin tener que recurrir a viejas tentaciones, a viejos pensamientos.. pero aquí estoy, otra vez cerca del borde del abismo!.

Este abismo tan perfecto me invita, me envuelve y me enamora de su brisa, de sus colores, de aquella sensación de tranquilidad que llena mi alma de felicidad, de una felicidad que la eleva hasta las nubes dejándola brillar como debe brillar.

Cada vez que me acerco mas se me eriza la piel, el viento en mi rostro me relaja, me refresca!!. El viento me susurra al oído cosas que despiertan más de un sentimiento.. Dentro de mi hay un choque de sentimientos indescriptibles!.

Aquel abismo me invita a quedarme eternamente con el..
Me invita a ser libre, a ser feliz entre sus fríos y cálidos brazos..
Me promete quitarme cada dolor que siento, me promete darme la tranquilidad que en tierra firme no logro conseguir.. Aquel abismo me ínsita a caminar mas y mas!!

Camine tanto que llegue al borde.. A lo que separa el odio del amor, la paz de la guerra, el dolor de la tranquilidad.. Después del borde hay una gran tranquilidad, un silencio que me detiene a pensar: que es lo que quiero?.. yo se que es lo que quiero pero no lo obtengo!.

El viento me invita a sentarme en el borde del abismo, y me hace recordar lo que el abismo me prometió. Mi corazón me recuerda lo que quiero y el silencio me grita que me entregue!..

Por fin encontré todo lo que quiero...y esta aquí en el borde del abismo!!.

Paz entre tus brazos

2009-10-08T15:15:00.005-04:30

Se acumulan las razones en lo más profundo de mi mente, los motivos se agencian un lugar en mi consciencia, y la rabia se contiene como llenando una copa que no tarda en estallar dejando volar los vidrios a su alrededor. Es una furia incontenible, inexplicable, es frustración, es impotencia, cualquiera que sea el nombre que pueda darle, seguiré sintiendo que no soy capaz de expresarlo adecuadamente en palabras.

La tragedia se pasea por mi cabeza como un águila negra buscando a su presa...

Tengo las manos llenas de promesas, y en este preciso momento bien podría mandarlas todas al infierno sin remordimientos. Sencillamente, estoy llegando al borde de mi paciencia y yo, que nunca he sido tolerante, resiento cada vez más el tener que soportar la permanencia en un entorno con el que no deseo de forma alguna interactuar.

Y entonces... llegas tu.

Igual sigo enfadado. De hecho, con tus bromas logras molestarme un poco más -si cabe- porque, honestamente, no es mi deseo tener que escucharte. Sabes que estoy desbordado y aún así continúas hablando, restándole importancia a lo que siento en este momento. Y por instantes me pregunto si realmente tiene sentido haber salido a tu encuentro, si siento que no estás siendo de ayuda para mi estado de ánimo.

Hasta que, de pronto, se llenó de luz mi imaginación y lo entendí.

Si estás aquí junto a mi es porque realmente me quieres. La verdad es que no tengo dudas de ello, pero al menos cuento con una prueba más del hecho, y tal descubrimiento no sólo se limita a eso. Estás aquí porque, a pesar de lo autodestructivo que puedo comportarme, o de lo odioso que podría llegar a ser, tu cariño supera con mucho todo eso. En tu amor se acaba la necesidad de discutir, de pelear, de resolver problemas que no vienen al caso.

Ahora pienso en lo ridículo que debo verme actuando así, preocupándome por todo, y deseo aprender a ser más como tu. Admiro tu alma, libre, ajena a los problemas sin importancia, desligada de toda banalidad. Es en tardes como esta, cuando el estrés y la presión comienzan a sacar sus cartas de juego, que deseo profundamente desprenderme de la carga y desmayarme sobre tu pecho, dejando que tus manos jueguen con mi cabello como si estuviesen removiendo de ella los problemas que me agobian, borrando todo vestigio de cordura y siendo consecuente con mis sentimientos.

No sabes lo bien que me siento al saber que tanta paz es posible entre tus brazos...

No te imaginas las ganas que me dan de robarme la calidez que emana de tu piel.

Ahora solo quiero quedarme dormido ahí, y despertar en un sueño, o volver a soñar despierto. Ser exactamente quien soy cuando estoy contigo, y olvidarme del resto, que solo existe en el recuerdo. A fin de cuentas... todo eso es a causa del amor que siento por ti.

-Bra-

P.D: Ahora que el FNX ha alzado el vuelo a otras tierras, se ha llevado la máscara que ocultaba mi esencia. Vuelvo junto a ustedes como un artista más del gran circo de palabras que encierran estas hermosas cicatrices literarias.

Por Amor...

2009-09-17T23:07:00.003-04:30

Por amor…

Simple excusa para cualquier cosa que exista en el mundo…

Todo es así… podemos justificar hasta la vida misma por amor y podemos morir por amor… y también por amor respiramos… es que hay tantas cosas que suceden por amor y nadie es capaz de percibirlo…

Para mí es un trago dulce y amargo… es algo que nace, vive y aun en su muerte nunca muere… “el amor es tan corto y el olvido es tan largo”… pero aun así seguimos masoquistas en su eterna búsqueda o en su eterno placer…

Podría escribirle al amor, como hizo una amiga, pero no sería mi estilo puesto que no amo al amor y sin saberlo odio su olor… el me busca y me llama… pero inevitablemente cuando él está llegando ya tiene un pie fuera de mi casa…

Pero es un hecho que siempre está presente en la vida de las personas… sin él no se siente… sin él no se vive, aunque por malditamente que suene, sin amor no se muere…

Puedo estar vivo sin amor, pero si lo estoy así, no tendría ninguna razón… amo porque es inevitable… amo porque desde que nací me han dado amor y toda acción genera alguna reacción…

Y me doy cuenta que amo porque odio, amo odiar todo lo que me parece estúpido y verdaderamente me llena amar tal cosa.

“Es inevitable el amor, solo que yo (como buen pensador), lo veo de un modo diferente”

Paz Amor y Compresión…

PD: Disculpa por firmar como vos "Anonimo" Entenderas la necesidad de hacerlo.

Kata Ton Daimona Eaytoy

2009-09-09T15:08:00.002-04:30

"Aquí está el pensamiento de cada persona que intenta entender lo que está en sus manos"

No sé que momento era, ni estoy seguro de donde estaba, pero la única forma de describirlo es despertar. No sé cuanto tiempo estuve dormido, felizmente sedado pero el liberador que me descongeló realineó mi percepción. Estaba solo tomando medicamentos para llenarme el estómago y pretender que dejaba de sentir hambre y ya no podía seguir así. Sé que en un punto llegué a perder la idea de quien era, olvidé lo que era, simplemente lo perdí todo.

No sé exactamente cuanto tiempo pasé así o como sucedió, caminando... completamente solo, el camino se veía más fácil cuando realmente era más difícil y las luces parecían apagarse. Ya con mi respiración agitada, cada paso se hacía mucho más dificultoso, no podía ver absolutamente nada, sin embargo podía escuchar todo, una gran orquesta de ruidos, uno detrás del otro, alimentados por el eco de paredes inalcanzables, no podía distinguir nada... no podía descifrar ni una sola palabra. Ya no lograba diferenciar los sonidos de personas, parecían bestias, y el sonido era cada vez más fuerte, sacudiendo muy fuertemente mi cabeza haciéndome dudar de cada uno de mis pasos... haciéndome respirar grandes bocanadas de pánico.

Siento que desperté rodeado en un mar de superficialidad y me ahogo en la culpa de sentir que me traicioné a mi mismo. Despojado de la inocencia y sensiblemente desnudo ante los auto-proclamados jueces de la sociedad (suciedad). No estoy muy seguro de lo que debo hacer, pero la forma de hacerlo apareció ante mí de forma bastante sencilla con solo tres cosas que tristemente dejé de escuchar por demasiado.

Autenticidad
Significado
Pasión

No sabría encerrar en palabras el inmenso significado que tienen esas tres palabras para mí, no sería justo atarlas de una forma tan grosera y cruda así que preferiría no intentarlo siquiera.

A veces quisiera entender por qué hago lo que hago, pero probablemente esas respuestas solo logren concebir más dudas. Ya dejé de molestarme en tratar de entender por qué soy como soy, solo estoy tratando de disfrutarlo. Pero tengo que confesar muchas cosas

No puedo evitar sentir un desagrado inmenso por la popularidad, las masas, lo comercial y siento el deber de alejarme de eso desde lo más profundo de mí.
No pude sentirme nunca identificado con el tiempo ni el lugar en el que estoy. No puedo sentirme como uno de mi generación, no estoy conforme con ella. No siento pertenecer a la sociedad, no logro sentir que tenga algo real para ofrecerme. Y por último admito que tengo una fuerte relación con la soledad simplemente no puedo vivir con o sin ella

No estoy seguro de mi destino, pero sé que aquí no puedo estar. Quise demasiado una segunda oportunidad, pero ya no estoy seguro de que la merezca Pude recordar, y espero que sepas pues es lo mejor que te puedo decir que es mejor que te odien por quien eres a que te amen por lo que no eres y que imaginarte siendo alguien más es un desperdicio de quien eres…

Como pude leer una vez

" cada quien su propio demonio "

y yo estoy peleando contra el mío

Paz, Amor y Comprensión
Anónimo!

Delirio de madrugada.

2009-09-06T23:13:00.004-04:30

Comencemos.

No me cuentes los pecados de tu alma, si son con gracia o con malicia no me importa en lo más mínimo. Me siento pequeña ante tus grandezas aunque no se vean del todo bien.

Vamos, despacio pero con prisa. Ya quiero jugar este juego a perder, qué más da si el tiempo se agota, si la brisa es poca o si el universo se vuelve inmenso. Será nuestro pequeño secreto de momento, aunque te lo juro será eterno.

Nadie nos está viendo, caminemos despacio por los rincones escondidos de tu cuerpo, y en un traspié espero no caerme lejos y poder escuchar tus suspiros haciendo cosquillas en mi cuello. Pero espera, creo que sólo es el viento que se ha colado por mi ventana. Hace tanto frío.

Si es así. Pero qué más da. Ya verás cuando te encuentre de nuevo. Si te pierdes de mis pasos y no te veo se volverá gris el cielo y el sol tardará en salir, aunque claro, solo será para mí así. Y mi corazón deja de latir de a momentos.

¿Estará eso bien? Creo que se muere poco a poco el invierno, y con él, los latidos de mi corazón se vuelven lentos… Tan lentos que es difícil hacer sentir calor en mi cuerpo.

Pero a pesar de todo sonrío, porque veo tu reflejo en cada espejo. Y en las madrugadas susurro palabras en la oscuridad que ni yo llego a entender, pero no me importa si la locura viene a mí. Sonreiré una vez más porque mañana es martes y la luna saldrá con cada atardecer si se lo pido con dulzura.

Es tan fría la noche, y creo verte asomándote por mis ventanas… Serás mi delirio por las madrugadas, y en el día me olvidaré de tu tonta sonrisa.

Y en las tardes que te sienta ausente, saldré al jardín y cortare flores, de esos que me encantan, los girasoles que se ríen con cada rayo de sol. Pero mientras, esperaré la lluvia paciente, y refrescar mi mente de tanto camino transcurrido, desde que tu mirada se cruzó con la mía, siendo tan corriente y sincera no me agradabas hasta que sonreíste de aquella manera.

Suenan a la distancia canciones y suspiro porque sé que no vendrás otra madrugada. Fuiste tan ágil que te marchaste como si nada importase, caminaste con prisa entre mi sombra y la dejaste escondida en tu guardarropa.

Aún siento tu olor en cada cajón de mi vida, y las sábanas yacen al lado de la cama. Quiero morirme de frío y esperar que vengas una tarde cualquiera a arroparme con tu abrigo.

Quizás no te lo dije nunca, y puede que no lo haga ahora. Pero las distancias me matan cada madrugada, cuando el viento sopla. Y en las tardes, cuando todo está sereno, busco tus suspiros para retomar el aliento y seguir caminando entre el frío.

Terminemos con esto.

Espero que no me entiendas!!

2009-08-31T08:45:00.003-04:30

Una luna llorosa entra por mi ventana
Y yo sigo dando vueltas en mi cama…
Ella es una fiel compañera
Pero lo que menos quiero es compañía…
El sueño no puedo conciliar,
Cerrar los ojos es insidioso,
No merece la pena intentar…
Quiero pensar que ya no te necesito
Pero no sé cuanto más podré aguantar…

Se hace muy difícil respirar
Y sufro de temblores que no puedo controlar.
Siento como agonizo en silencio,
Cierro los ojos mientras me embriago de miedo…
Pasa muy lentamente el tiempo…
Mientras juego en un estado de desesperación tranquila
Puedo sentir como las paredes se cierran
Y muchos ojos que me vigilan
Casi puedo saborear lo que se aproxima…

Ya no sé si te haré soñar

Algo triste pero no es una novedad

Ya no sé si lo voy a lograr

Algo malvado pero iba a pasar

Cierro los ojos pero no se distinguir
Entre lo real y lo falso todo esta allí…
Quisiera terminar este sueño

El mejor que he tenido

Quisiera medir el valor de mi deseo…

Ahora siento un fuerte resplandor,
Tal vez ya es de día o tal vez no,
Todo esta girando
Girando sin control
Pero yo ya no siento temor
Esperaré que pase lo que tenga que pasar
Yo simplemente me cansé de esperar…
Y se suponía que hoy era el día que te lo iba a decir

Creo que finalmente podré dormir…

Entiendes lo que digo??

2009-08-29T11:17:00.002-04:30

Un sol joven entra por la ventana
Estoy despertando aún en mi cama
Sé que él me mira y que me llama
Veo hacia mi izquierda
Y no estás donde estuviste…
Quisiera ver hacia atrás
Averiguar como todo pudo pasar
Pero me da miedo mirar
Porque sé lo que podría encontrar…

Desearía despertar y preguntarte
Como un soñador sueña que nunca te fuiste??
Y limpiarte esas lágrimas que no aguantaste
Es difícil cuando las cosas no tienen un significado,
Peor cuando lo tienes, lo pierdes llevando todo abajo
Quisiera saber cuáles eran tus dudas,
Probablemente estaban ahí mis respuestas,
Desearía haberte dicho todo lo que me hiciste sentir
Más aún que no te hubieses tenido que ir…

Veo hacía la puerta,
Tengo miedo de saber que hay al otro lado
Me dejaste solo y encadenado
A todas las palabras que desearía no haber usado…
Como quisiera no haber despertado
Sigo viendo a donde tú estabas,
Como solía hacer sin que lo notaras,
Ahora dejaste un suave rumor
En el que no quiero creer…

Ya la tarde está cayendo
Y yo solo puedo seguir pensando
El sol triste se está despidiendo
Pero yo el adiós no le estoy dando
Fijamente me le quedo viendo
Y sin poder darme cuenta estoy llorando
No puedo esperar para volver dormir y soñar,
Quizás al próximo día a mi lado puedas estar,
Espero sinceramente que algún día te pueda encontrar…

Paz, Amor y Comprensión…

No tiene que ver con el Amor

2009-08-24T20:08:00.001-04:30

No tiene que ver con el Amor. No tiene que ver con el Amor todo aquello que por ti entregué, por ti pasé, por ti me esforcé y a fin de cuentas, con nada me quedé.

No tiene que ver con el Amor la cantidad de lágrimas de impotencia que derramé un día, mientras que la sequía de mi cuarto desataba ésta agonía que se hacía vivir sin lo que un día tenía.

No tiene que ver con el Amor aquellos granos traviesos de arena que cayeron lentamente dentro de ese cristal, que asemeja que el tiempo no puede ser fatal. Ésos mismos granos de arena que decidieron lanzarse a la muerte, por el deseo de verte y jamás tenerte.

No tiene que ver con el Amor las preguntas sin respuestas formuladas en mi cabeza una y otra vez. Al derecho y al revés. No tiene que ver con sabiduría que de tu Destino seas el Artífice, o si es que del Reino eres el Pontífice. No tiene que ver con Paciencia si tu mirada en el tiempo estuvo detenida, o si es que un huracán retrasó tu venida. Quizás... Sólo adelantó tu partida.

No tiene que ver con el Amor las horas sentada de piernas cruzadas que en el piso te estuve esperando. No tiene que ver, pues no lo estás considerando. No tienen que ver los sentimientos que te escribí con mil flores. Tantas rosas, tantos Colores. No tiene que ver con el Amor todas las cartas y todas las poesías que escribí para ti; no tienen que ver pues jamás te las dí.

No tiene que ver con el Amor aquello que no logra mandar sobre el corazón. Aquello que no vive en contra de lo que dicta la razón. No tiene que ver con la Veracidad de las Palabras aquello que noche tras noche al oído me decías. Indudablemente, siempre te creía.

No tiene que ver con el Amor aquello que la luna muestra a simple luz. Aquellas estrellas que logro observar a través del tragaluz. No tiene que ver con biología las palabras que al Morir Jesús decía: "Dios mío, Perdónalos. No saben lo que hacen". Pues mientras unos mueren, otros nacen.

No tiene que ver con el Amor las distancias o la separación. No tienen que ver los kilómetros de desolación. No tiene que ver con la Geometría la algarabía de tu respiración pausada, entre caliente y fría, entre tranquila y agitada. No tiene que ver con gentileza, aquella caricia que te dí con tanta sutileza. Tiene que ver con el sentimiento que por dentro me quemaba. La vida sin quererlo se me incendiaba.

Tiene que ver con el Amor mis ojos de fuego ardiente incinerándose por ti. La vida entera dentro de una piedra de rubí. Tiene que ver con el Amor la avalancha de nieve hirviente que por mi piel resbalaba. Mientras tu agridulce cianuro por mis poros entraba y lentamente me asesinaba.

Tiene que ver con el Amor aquel óleo de tu sonrisa dibujado en las nubes. Aquellas escaleras hacia el cielo que construí para ti y que sin prisa subes. Tiene que ver con el Amor ese sentimiento maniaco e irreverente que en mi pecho late. Besos sabor vainilla, sabor chocolate.

Tiene que ver con el Amor aquel suspiro paralizado entre los labios de tu querer. A 1 segundo de ti, entre la mañana y el anochecer. Tu mirada que se clava como aguja y alfiler. Tiene que ver con el amor ese torbellino de sentimientos. Aquel blanco, rosa, azul en mis pensamientos.

Tiene que ver con el Amor el dolor y la aflicción; Pues juntos caminan los dos, sonriendo sin compasión. Tiene que ver con el Amor éstas líneas que no sabía que escribiría, tienen que ver pues sé que jamás te las diría.

Pero no tiene que ver con el Amor aquel abrazo que un día negaré. Aquel Te Amo que quizás yo callaré. Tiene que ver con el Amor que por siempre lo he de sentir. Tiene que ver, pues éste Amor no llegará a su fin.

Isabel

2009-08-15T04:23:00.004-04:30

Hoy me senté a charlar un rato con una vieja pero muy buena amiga con la que siempre he sido muy egoísta, pero que siempre me escucha en silencio, esto me encanta, ya que me da la libertad de expresarme a mis anchas sin ser juzgado, así esta no esté interesada en lo que yo tenga que decir. Quizás muchos piensen que estoy loco ya que esta amiga de la que hablo se conoce como luna.

Mi pequeña, pero enorme luna, que ha sido mi confidente para guardar mis mas íntimos sentimientos, quizás otros bien sabidos que yo rehúso admitir que no son secretos. Pienso que debe estar harta de mí, ya que ella fue a la primera que le confesé mi amor por tí en ese tiempo en el que yo mismo me negaba lo que sentía.

Ella fue la primera que escucho de mis labios;

Cuando dije, “esa niña es increíble, la quiero para mí”, aquellos días cuando apenas te conocía y que para ti yo era alguien más en tu camino y nada más que eso.

Cuando dije “mi mundo no sería nada sin esa sonrisa preciosa”, ya un poco tiempo después cuando te convertiste en mi mejor amiga.

Cuando dije “de sus labios emana mi felicidad”, aquel día en que te di el primer beso, que a pesar de que ha pasado tanto tiempo, para mí seguirá siendo eterno.

Cuando dije “me sabe a mierda lo que he pasado porque tanto luchar sin rendirme ha traído a mi vida algo incomparable”, ese hermoso día cuando me aceptaste como tu pareja y que me diste la oportunidad de convertirme en este pequeño tonto enamorado que soy.

Cuando dije “quiero que esta noche jamás acabe”, esas mil y una noches que te tuve entre mis brazos y simplemente admire tu belleza mientras tú dormías.

Cuando dije “la amo”, esto no tengo idea en qué momento ocurrió, pero ese cariño evoluciono a algo que yo jamás había sentido, y que quizás pensé que no sentiría. Pero tú me has hecho experimentar cosas y me he vuelto adicto a ellas.

Esa amiga que me ha acompañado y ha sido testigo de cómo mi piel se eriza con tu voz y tus caricias, hasta llegar al día de hoy en que simplemente me siento a verla y le confieso que al no tener cerca mi complemento perfecto soy solo algo más que no funciona bien…

Le agradezco y ves me disculpo con mi luna por todo lo que tuvo que escuchar de mí, pero no es mi culpa amarte tanto…

Maniaco Irreverente

Gotitas de Valeriana...

2009-08-12T22:30:00.003-04:30

Quisiera no tener que extrañar el olor cultivado en los poros de tu cuello los sábados por la mañana…
Y poder despertarme a tu lado cubierta entre tus sabanas después de una explosión de amor que empezó con un beso... y acabo como motas blancas en mi pecho...

Gotitas de valeriana que todo lo calman...

Revolcarme en tu pecho, ya cansado de tanto ajetreo, y arrastrarte a la ducha mientras las gotas de agua hirviente abren los poros de tu espalda y las paredes de vitral se empañan de lujuria y amor unidas al jabón corriente, barato y decadente que resbala entre mis senos creando una V hasta mi ombligo y se convierte en una línea que conecta con la otra que está más abajo...

Más abajo…

Y lo único que oímos es el agua que caer al suelo...
Sin un paracaídas se pega fuerte y aun así...
Su destino es una triste cañería...

Igual que nuestro amor un ciclo cumplido, decaído y olvidadizo de un alma vacía…

* * *
Autora Anónima...
Cicatrices Literarias...

Ya no es el mismo...!!

2009-07-25T19:54:00.002-04:30

Escucho tu voz como un susurro extraño en el viento,
pienso que el corazón me juega trucos para recordarte,
pero ya no soy el mismo,
el juego al que jugamos tanto tiempo se ha perdido
y de alguna manera no quiere regresar por más,
más de ti, más de mí,
más de un nosotros siendo solo uno a la luz de luna,
mientras el tiempo batallaba por hacer que nuestra noche
eterna terminara...

Pero eso quedado en el pasado,
yo ya no soy el mismo,
no soy aquel que avivaba la llama del amor con tontas poesías,
no soy aquel que vivió a razón de un "por ti" durante tanto tiempo,
y definitivamente no soy ese que decía te amo con los ojos cerrados
para imaginar tu cara mientras tan solo estábamos al teléfono...

Es triste pero cierto,
toda canción debe acabar, todo cuento tiene un final...
aunque ese final jamás promete ser siempre bueno,
para mí fue malo y de verdad no quisiera remediarlo...

Por favor no busques en mí
a ese que daba todo por ti,
no busques agua
donde hay desierto,
no busques luz
donde solo hay oscuridad...

Deja morir el nosotros
pues aquel que te amo ya no es el mismo,
he acabado hoy con lo poco que quedaba de él,
ya olvide el sabor a miel de tus besos,
ya olvide el color de tus ojos café,
olvide que te gustaban los besos en el cuello
pero a la misma vez, olvide que había olvidado todo eso...

DnlP.

Musica de salida...

2009-07-12T12:25:00.003-04:30

Ya Cuando el vacío se apodera de lo profundo de un alma prófuga
Que sé que soy… extraño las respuestas
Las palabras de aquellos siempre me amaron
Y que por alguna razón creyeron en mi.

Tengo el privilegio de padecer la maldición de sentir
Un vacío interior en esta alma denostada
Que me destruye... me destruye como la verdad destruye a la mentira.
Tal vez sea porque toda mi vida y todo lo que la rodea sea eso
Mentira...

Vivo desde hace ya demasiado en un mundo imaginario de fantasía
Que voluntariamente prostituye mi realidad.
Realidad... eso a lo que siempre intenté dar la espalda
Pero es imposible escaparme de ella
Y Ya no puedo sustituirla por una vida imaginaria
De familia y amigos imaginarios
Esperanzas y sueños imaginarios

Simplemente no podré vivir siempre de fantasías
Se cual es mi mentira, pero lo realmente terrible
Es que también se cual es mi verdad.

Me conozco... hice los deberes de la adolescencia
Y se cual es el camino de mis pensamientos
Los resultados de mis ideas
No puedo seguir engañándome a mí mismo
No puedo seguir recluyéndome en el mundo irreal que añoro
Y solo encuentro la verdad de aquello que odio
Mi verdad... Lo que realmente soy
Esto no es un reproche
Son solo pensamientos que necesitaban salir a la luz.

No acuso nadie de nada
No tengo el derecho de hacerlo
Solo soy un adicto a la condena que
Se que debo padecer
Se que hay una incoherencia muy grande entre mis sentimientos
Lo sé porque estoy vació
Pero ya no me importa
No me importa que alguien esté lleno de mi
O por el contrario este vacío de mi
Ya no se qué pensar
Ya no se qué debo hacer
Ya no se qué debo creer
Me da miedo morir en el hastío
Pero me aterra todo lo demás
Esa es mi verdad.

Paz Amor y Comprensión

Quisiera saber...

2009-07-08T20:47:00.005-04:30

Quisiera saber si aun sientes lo que una vez me dijiste..

Quisiera saber si estoy en tus sueños todavía, aquellos sueños que compartíamos juntos.

Aunque allá pasado el tiempo, aun quiero saber si soy importante para ti..

Quisiera oír un "Te Olvide" de tus labios para ver si puedo deshacerme de este sentimiento que cada día me hace pensar mas en ti.

Quisiera saber si aun recuerdas aquellas canciones que una vez me dedicaste..

Quisiera saber si aun guardas las cartas que te di, aquellas cartas que mas de una vez te sacaron mas de una sonrisa o una pequeña lágrima...

Quisiera saber si sientes lo mismo que yo siento cuando te veo...o cuando se de ti!.

Me gustaría poder mirarte a los ojos.. y decirte todo lo que siente mi corazón!.

Hacerte recordar cada una de esas palabras que en aquel momento me hacían perder el aliento...! Quisiera tantas cosas!!.. y todas contigo!!..

Se que uno no se debe arrepentir de sus acciones... Pero hoy me arrepiento!!

Me arrepiento de ser una cobarde.. de no poder decirte lo que siento...

Me arrepiento de no haberte cuidado!!..

Me arrepiento de haberte perdido!!

Muy dentro de mi se que fue lo mejor.. pero mis sentimientos no lo quieren entender..

Mis sentimientos tienen la idea de que algún día regresaras..!!

Mis sentimientos creen que tu eres aquel amor que se perdió en el camino, y que pronto regresará..!

Mañana jamás sabrá

2009-07-05T11:58:00.002-04:30

Me estaba preguntando. Discutiendo conmigo mismo
Me siento como un rezagado de la desaparecida generación X
Me gustaría poder relajarme, dejarme llevar, y dejar todo pensamiento abandonado al vacío
Eso es brillar... Eso definitivamente es brillar
Probablemente así podría ver lo que es todo
Y lo que somos todos
Eso es saber... Eso definitivamente es saber
Esa es precisamente el arma secreta de los felices
Quise saber... y ahora se demasiado
Quedé sumamente golpeado y abatido por la realidad
Asqueado por lo que sé... que en el fondo somos todos
Me siento en la cúspide de lo taciturno
Callado... Silencioso... Triste... Melancólico
Demasiado desilusionado
Ahogado en el agobio de lo que tengo... o dejé de tener
Creo que pocas veces llegué a necesitar tanta ayuda
Pero lo que realmente perdí
Y necesito con muchas ansías es motivación
Es horrible perderla
Lo que por un tiempo pensé que me ayudaría
Simplemente no parece ser ya un camino viable
La comparación más sencilla es a los 49 días del bardo
Azotado por demonios a los que uno debe enfrentar
Los 49 días más largos que puedas pasar
En un estado transitorio de realidad
Sinceramente...
Pude aprender que
Las decisiones que debes tomar
Debes tomarlas por ti mismo
Y Hacer lo que vas a hacer por ti mismo
Pues... de lo contrario puedes desilusionar a los que parecen tenerte afecto
Y desilusionarte contigo mismo
Que siendo lo más importante es lo que menos tienes en cuenta
Y ahora sé más que nunca
Que si existen peores cosas que la muerte
Ahora pueden ver el color de mis sueños
Ahora pueden ver lo que no es vivir... lo que no es vivir
Y te necesito ahora más que nunca
Pues me diste nada
Y Ahora es todo lo que me queda
Me dejaste solo y vulnerable
Desnudo y desolado
Y supongo que fue así
Desde el principio... Desde el principio
Desde el principio... Desde el principio

Paz, Amor y Comprensión.
Anónimo.

Ya es un año…!!!

2009-07-02T23:25:00.003-04:30

Hoy me siento obligado a escribir… hace exactamente un año éramos seis y decidí escribir de sexto para que ustedes estrenaran… hoy tal vez no seamos muchos más… tal vez no seamos los mismos con la idea de escribir un post cada cierto tiempo, y bueno el mismo tiempo nos ha cambiado… nos ha dado más responsabilidades de las que nos ha quitado… pero no nos quejamos por ello...

Puede que no esté escribiendo un post… y es que últimamente al igual que ustedes esa musa de las letras no visita mi morada y no nacen los versos que verdaderamente quisiera dedicarles esta noche… De igual manera aprecio la presencia que han dado en cada uno de sus post (aun que mi persona no comente todo el tiempo créanme que si los leo)…

Bueno chicos ya es un año… quisiera darle un toque distinto a este blog… de verdad lo aprecio… en particular me gusta leer por internet… la idea de CL era agrupar la diversidad de textos que pudiésemos crear en un solo lugar… “hay veces que me entran ganas de leer y ¿Qué mejor que una cicatriz literaria?”…

Un cambio siempre es bueno…

El mismo tiempo hace que cambiemos… maduramos siempre, a cada segundo por así decirlo… y no es tanto madurar o aprender… es mas como tomar conciencia…
Cada acto, cada palabra que decimos, sea para bien o para mal, nos enseña…

Alguna vez leí “No lamentes nada que te hizo feliz”… supongo que es aplicable cuando hacemos daño a una persona solo para satisfacernos a nosotros mismos… pero personalmente no puedo seguir el consejo de esa frase…

Puesto que ya divague mucho me despido… son palabras cortas… (No tenía mucho que decir)… solo quería agradecer a todos aquellos que colaboran con el blog por su atención… yo se que estamos en tiempos de cambios… tal vez cambiamos un poco nuestro ánimo por el blog en el año que ha pasado… pero poco a poco seguimos a flote…

Saludos CL…!!

De papel

2009-07-01T13:58:00.001-04:30

No tuve que tocarlas. No fue necesario respirar profundo. No necesité un segundo más para darme cuenta que mis alas se habían quebrado.

Es curioso voltear y ver como pluma a pluma mis alas se iban rasgando. Pero aún así, observando con detenimiento a través del espejo -pues no tenía valor suficiente para verme de frente a mi misma- las cenizas de mis ilusiones se acumulaban en el pecho y las gotas de desilusión se colaban por las orillas de mis ojos, que entre alegrías y enojos te dejaban a ti en aquel lugar. Te mojaban, te inundaban, te salpicaban, y a la vez, te escurrían, te evaporaban, te secaban, o mejor dicho, te sacaban de mi vida.

Llevo días jugando al escondite con mis recuerdos. Cuando siento que golpeas las puertas, ventanas de mi memoria corro como jamás quise hacerlo para no tener que volver a recordarte.

Es curioso voltear y ver como cual gotero mi alma va empapando y ahogando cada alusión de tu nombre en mi mente, y así, provoca un gran tsunami de desesperación.

Quisiera ser un barquito de papel.

Quisiera lanzarme por aquel río que que nace desde mi almohada y llega hasta su fin en el océano de nada dentro de tu mirada. Quisiera conducirme como cual barquito de papel por las orillas del cauce de éste río y disfrutar de las maravillas, y no vivir nadando como siempre lo hacía sin cansarme, sin agotarme, puesto que tenía que llegar de alguna manera hasta a ti.

Quisiera ser un barquito de papel para tirar ancla y quedarme allí, estancada, inmóvil, inerte, estática, observar la magnificencia del mar, cómo el azul del cielo se disfraza con el azul del agua salada, y así tener la potestad de levantar ancla y virar timón, regresar a casa, regresar a mi lugar, mi hogar.

También quisiera ser un avióncito de papel.

Quisiera aventurarme por los vientos de cambio que parten desde mi corazón y llegar hasta el glacial álgido que bombea al son de latidos tu vida. Quisiera planear como cual avióncito de papel por el cielo raso de mis deseos y disfrutar del aire fresco, de la helada brisa enrojeciendo mis mejillas y no vivir enterrándome poco a poco en los pasados de un pasado que no pasó.

Quisiera ser un avióncito de papel para emprender vuelo y quedarme sostenida sobre una nube, comparar el blanco de mi alma con el blanco de ese paraíso sobre cúmulos de aire y agua, y así, aprender a aterrizar sobre las heridas del futuro.

También quisiera ser un carrito de papel.

Quisiera correr por las autopistas del olvido, y conducirme sin frenos por las calles de tu Adiós y llegar hasta tu regazo. Quisiera transitar como cual carrito de papel por las avenidas de mi corazón, sin preocuparme por el tráfico y las señales que me indiquen algún desvío, y atravesar travesías, calles, vías y bulevares enteros para desprenderme de mi, de ti y hallar libertad, y encontrar un sentimiento nuevo muy lejos de aquí.

Quisiera ser un carrito de papel para rodar por los rincones de mi desasosiego y calmar mis ansias a 120, 150, 200 km por hora y sentir el viento golpeando mi cara, dejar atrás tan rápido como pueda tu ausencia y despreocuparme por un futuro sin mañana.

Es curioso saber como un papel puede aguantarlo todo.

Podría ser un Barquito, Avióncito o Carrito de Papel, y podría mirar desde muy lejos mis ojos lacrimosos y mi nariz enrojecida. Río de melancolías en mis tobillos, Aire y viento dando vueltas en mi habitación, y un callejón que solo conduce a ti.

Quisiera ser un Barquito, Avióncito o Carrito de Papel, para no tener una Sonrisa de Papel.. Y así, Empezar una Nueva Vida... de Verdad.

A golpes con la Realidad..

2009-06-19T18:09:00.003-04:30

“Lo único que nos hace soportable esta realidad

es la esperanza de poder cambiarla” (1)

(Hace días leí esto y me pareció tan real que llega a doler)

A veces, el mundo sonríe y todo parece ir bien. A veces, todo es más tranquilo por la tarde, y en las noches la luna sale resplandeciendo todo a su alrededor. A veces, el mundo no es más que el segundo que vivo día tras dia.

A veces sonrió por puro instinto, porque me gusta estar feliz. Y todo cambia de acuerdo al color con que se mire. Es que la realidad se ve tan distante y no me preocupa perseguirla, prefiero vivir entre las nubes.

A veces quisiera volver a ser quien no se preocupaba de nada, ni responsabilidades, ni cuestiones de la vida. A veces quisiera dejar de pensar para sonreír un poco más. A veces quisiera viajar y marcharme a algún lugar. A veces quisiera caminar sin pausa pero sin prisa.

Es que a veces… Solamente a veces la realidad se hace efímera y todo deja de tener sentido.
En esos instantes, soy realmente feliz.

A veces me pregunto el porqué de las cosas y termino sin respuesta. A veces me cuestiono los caminos que he tomado, el sendero por donde continúo andando y todo deja de tener sentido, pues creo que la vida misma ha dejado de tenerlo. A veces, solamente me tumbo a llorar.

A veces todo cae por su propio peso. El universo parece de verdad inmenso, y yo tan pequeña que por más que grite no se escuchará. A veces todo tiene más sentido de lo habitual, y me palpitan pensamientos de angustia, donde todo parece ir mal. Tantas veces el sol quema los sueños que aún me quedan, la luna desaparece y la noche es realmente oscura.

A veces el mundo se vuelve tan pequeño, y mi corazón un agujero donde ya no hay sentimientos pues todo me da igual. Es la monotonía, son los días y probablemente es la rutina. Quizás eres tú. Probablemente soy yo. O no somos ninguno de los dos.

Es que esas veces… Solamente esas veces la realidad se vuelve tangible y ya no quiero tocarla.
En esos momentos, no sé ni lo que soy.

Últimamente me cuestiono tantas cosas del mundo. Tantas cosas de mí vida, y a veces prefiero no pensar tanto. A veces todo va mal, otras tantas va bien, y otras ya nada está. Y yo en el medio de una vida que no se cómo vivirla. Es extraño, lo que creía un norte se ha vuelto sur, y he quedado de espaldas a lo que antes tenía a la vista. Vivo un día a día que escogí por capricho quizás, voy detrás de una vida que creo mía, más estoy segura que es de alguien más.

Camino intentando no pisar en falso y no caer, pero vivo en el suelo por tropiezos que no quisiera cometer. Ya no quiero tropezar.

Pero es así, la realidad a veces es tan pesada e insoportable que dan ganas de llorar. Y podría ser fuerte, ser un poco más valiente pero tengo tanto miedo. Le temo a su rutina, y a sus momentos de agonía. Le temo a ser quien nunca quise ser. Le temo a dejar de ser quien soy. Temo a seguir viviendo esta vida.

Es que esas veces… Solamente esas veces me derrumbo a llorar.

(1) José Manuel Briceño Guerrero, “el laberinto de los minotauros”.

Pensamientos de medianoche

2009-06-15T09:26:00.006-04:30

Sentado en el suelo con la cabeza entre las manos y las piernas cruzadas, mientras los pensamientos se revuelven los unos con los otros, y aparecen muchos caminos abriéndose ante mis ojos. Así es como me veo. Amor, dolor, ira, rabia, ternura, nostalgia, melancolía, soledad, libertad, tranquilidad, desasosiego...

Así es como lo siento, y son demasiadas emociones que no caben en un solo corazón ni un solo momento. El trayecto para llegar hasta aquí no ha sido para nada fácil. Ha habido mucha tensión, mucha confusión, minutos de sueño como horas de pesadilla y un sinfín de sucesos que parecieran haberse desatado sin causa aparente. Ahora respiro profundo y siento que se apaga la música, que desconectan las luces y todo se sumerge en el más absoluto silencio y una infinita oscuridad.

Y yo que pensaba que no podía haber nada más oscuro que mi alma.

Ese es el ciclo de nuestro mundo, estar, vivir, amar, sufrir y morir, para recomenzar de nuevo una y otra vez. De eso se trata y no de algo más. Años de inestabilidad, cada uno de ellos pasando mientras buscaba el sentido de todo, mientras me esforzaba por entenderlo y no por actuar, por resolver, por continuar.

Ahora miro hacia atrás y no me queda más que repetirme lo tonto que he sido, ¡qué ingenuo! El tiempo se me escurría entre los dedos y simplemente lo miraba escapar, como quien deja caer las estrellas, sin hacer un mínimo esfuerzo por cambiarlo todo y volver a empezar. Y la fuerza invisible que sostiene al universo entero tuvo que decidir por mí. Puso a prueba mi templanza, mi fuerza, incluso mi cordura. Luego, me quitó todo lo que tenía, dejó mis manos totalmente vacías. Y por si no fuera suficiente fue quitándome poco a poco a cada una de las personas en las confiaba ciegamente, dejándome pobre, solo y al borde del abismo. Todo eso fue necesario para abrirme los ojos, para desatar la venda con la que había vivido por tanto tiempo. Y ahora, que tomo las riendas de mi vida y me hago responsable por mis actos, por sus resultados buenos o malos, he sido yo quien he terminado de cortar la soga de la que me sujetaba y me he dejado caer, contando sólo con mi propia fe.

Puede parecer una locura, pero no me arrepiento de mi propia decisión.

Lo necesitaba, me hacía tanta falta como el aire para poder respirar. Y sabía que de no hacerlo llegaría tan lejos como me fuera posible, lo tendría todo menos lo que de verdad me hacía falta para vivir: el control absoluto de mi vida, la tranquilidad de mi conciencia, la libertad de pensar lo que quisiera. Eso fue lo que gané, y creo que no pude obtener mejor recompensa.

Sé que muchos no lo entenderán así (y es que el único que puede comprender sus razones es uno mismo), así como hay quien al leer estas letras sabrá de qué demonios estoy hablando, pero eso no es lo importante. Lo que de veras cuenta es que las herramientas han llegado a mi alcance una a una, mis sentidos han estado expectantes y bien alertas, a la espera de esa ansiada oportunidad. Y sin temor a equivocarme puedo decir que ya llegó, que ya está frente a mí, y toca decidir si la tomo o la dejo pasar. Porque nunca sabré si era la última, porque nunca sabré que puede pasar si no lo hago ahora, porque quizás en otro momento no tenga sentido.

No lo voy a negar, pues la transparencia de mis sentimientos es lo que me ha traído hasta aquí; siento un poco de miedo. Miedo a equivocarme, a dar un paso en la dirección errada y retroceder en lugar de avanzar. Pero es un riesgo que tengo que correr, así, a ciegas. Porque las consecuencias jamás serán lo suficiente adversas como para no haber hecho nada, y necesito darme muestras de que sigo vivo.

Ha llegado la hora.

=FNX=

La Profecía de los No Perdonados

2009-06-03T08:29:00.005-04:30

La madrugada del 14 de Junio de 1745 se escucharon voces en lo alto de la montaña. Ya entre la gente de la aldea se corrían rumores de magia negra, de rituales con sangre y de sacrificios humanos en aquel lugar, por eso nadie acostumbraba a andar de noche por ahí.

El aprendiz de mago se paseaba nervioso de un lado a otro, mientras su viejo maestro, el Hierofante, meditaba tranquilamente. Era su futuro el que estaba en juego; de cuando en cuando miraba al anciano, que con una expresión de paz en el rostro mantenía los ojos cerrados y las manos elevadas hacia el cielo. Minutos atrás había comenzado su iniciación, la cual había estado esperando ansiosamente las últimas semanas, luego de caminar sin tregua y bajo el sol desde su lejana tierra natal hasta aquel sitio perdido entre la maleza.

-No quisiera interrumpirle, maestro, pero...

El Hierofante se limitó a levantar la mano derecha extendida en dirección al aprendiz, quien hizo silencio en el acto. A pesar de su rebeldía e impaciencia, respetaba y admiraba profundamente al viejo, y comprendía lo importante de obedecerle en aquel momento. Durante esa noche nublada no resplandecía la luz de luna, por lo que la oscuridad invadía todo alrededor de ellos. Pero de pronto, hubo suficiente claridad para ver lo que era necesario observar.

El viento comenzó a soplar más fuerte, arrastrando las hojas secas consigo, y las nubes comenzaron a moverse dando paso a las estrellas, brillando en todo su esplendor. El maestro terminó de hacer a un lado las hojas que quedaban, dejando al descubierto un pentáculo perfecto marcado en la piedra.

-Es el momento, hijo -le dijo al aprendiz-. Es la hora de tu profecía.

Sin vacilar, el joven mago tomó la daga plateada en su mano derecha e hizo un corte profundo en su muñeca izquierda. La sangre comenzó a brotar, y cayó gota a gota sobre el pentagrama. Los espíritus de la montaña se hicieron partícipes del encuentro, atraídos por la ofrenda de vida, y justo al oído del temeroso muchacho comenzaron a contarle su destino, uno del cual no habría forma de escapar:

Señales torcidas hallarás en tu camino como muestras extrañas de que tu futuro ya esta escrito. Escucharás las voces del infierno, sentirás su fuego, caerás en su red y te perderás en la mentira, consumido en la ilusión de lo perfecto; y tu dios castigará tus actos impuros encadenando tu espíritu a la prisión de los tormentos. Llorarás sin cesar, tu sangre inundará la tierra a tus pies, y las cadenas se tornarán parte de tu piel, mientras pides misericordia. Serás un demonio, un espectro viviente, hasta la luz te rechazará, convirtiendote para siempre en un marginado del amor.

El llanto se contenía a duras penas en el rostro del aprendiz, que no comprendía lo inmundo de su futuro.

-¡No entiendo, maestro! -gritó, cayendo de rodillas al suelo-. ¿Acaso para sufrir me he convertido en mago? ¿Acaso es el mío un camino imperfecto?

De la sangre caída sobre el pentagrama surgió una llave, reluciente como la plata. El Hierofante la tomó, mostrándola ante los ojos incrédulos del muchacho y luego la arrojó hacia el horizonte, tan lejos como no fue posible verla de nuevo.

-Esa llave es tu salvación, tu eres el Druida, el elegido -dijo el maestro-. En tu sufrimiento se purgarán las almas de los caídos, de los vencidos y los perdidos, y cuando encuentres la llave que abre los caminos de la luz, encontrarás el amor. A través de la magia, del poder de la sabiduría, de la introspección encontrarás las respuestas, y esas respuestas te llevarán justo frente a tu Otra Parte, a tu compañera, aquella en cuyo interior fue sepultada la llave de tu libertad.

El mago no fue capaz de entender. Había perdido mucha sangre, y se desmayó. Pero en su inconsciencia, alcanzó a escuchar las últimas palabras de los espíritus:

Eres el Druida, el monarca de los condenados, el último de los no perdonados… en tus ojos está escrita la verdad, en tus manos está la esperanza de tu tiempo.

-Así no lo parezca, el amor es el único camino -sentenció el Hierofante, antes de abandonar al aprendiz a su suerte, y emprender el camino de regreso al pueblo.

=FNX=

Luz de Luna

2009-05-30T12:24:00.000-04:30

Son las 3:36 a.m. y Heme Aquí, escribiendo versos en un papel arrugado junto a mi ventana, alumbrándome la luz de la oscuridad.

Me escondí del Sol. Así mismo como nuestras almas se esconden de la claridad y se encuentran cada noche detrás de la luna. Dónde cada madrugada le doy un beso a tu mejilla y espero maravillas. Ese mismo lugar donde colgamos los sueños al crepúsculo y dejamos que el Amor haga su camino al andar.

Nuestras almas parten en silencio de noche a juntarse detrás de la luz de luna. Ese momento que solo en sombras es eterno. Sólo de Noche.

¿Y como es que El tiempo no vuelve y deja tantas huellas?.

Ese mismo tiempo que transcurre con los segundos que va contando el reloj de mi habitación; Ese tiempo que camina mientras la luna cuenta los minutos; mientras yo, inmóvil, inerte, busco la manera de perseguirte solo con la mirada... La mirada de mi alma viéndote andar de fría melancolía al amanecer, y ardiente pasión al anochecer.

Aquella noche cuando mi alma parte hacia la eternidad, hacia el infinito de aquellos sueños al crepúsculo y no encuentra tu mano guía hacia la sombra oculta detrás de aquel astro de inmensa belleza, esa noche, no será luna llena.

Aquella noche cuando nos abrazamos detrás de la luz de luna, dándote aquel beso en la mejilla esperando maravillas; cuando hayamos colgado los sueños al anochecer, y tu mano se una con la mía, y el amor se haga presente, esa noche, será luna creciente.

Aquella noche cuando juntemos nuestros cuerpos con alma, cuando el amor esté en su pleno apogeo y nuestra pasión arda como fuego de hoguera; cuando ese mismo satélite de magnifica luz se empieza a ver cada vez más pequeño, opacado por nuestra luz, y se haga diminuto, esa noche, será luna menguante.

Aquella noche cuando no podamos ir detrás de la luna, cuando nuestras almas no puedan partir, cuando no puedan descuidar un segundo a nuestros cuerpos porque estamos juntos y la luna ha bajado a la tierra, dejando que nuestra silueta entre las penumbras se encuentren y sean ellas quienes desborden de deseo y vehemencia por darse aquel beso que te doy cada anochecer entre la umbría incandescente, esa noche, donde la luna baje a la tierra, será luna nueva.

Que Hermoso es ese Tiempo en que vuelves..

Y dejas Tus Huellas en mi piel.

Pánico!!

2009-05-27T00:29:00.003-04:30

Es la 1:24 de la madrugada del Lunes 18 de Mayo del 2009, por alguna razón tuve que pensar bastante que año era, me siento... físicamente... quizás no cansado pero no realmente muy bien, me cuesta respirar, tembloroso, y me siento bastante mareado, pero realmente eso no me preocupa. Mentalmente exhausto, con poca voluntad para hacer las cosas, sin saber realmente lo que quiero, y eso me arrecha como no podrán tener idea. Siento una necesidad sumamente grande pero no encuentro a alguien con quién poder hacerlo en este momento, así que me tomaré la dicha de hacerlo conmigo mismo para ustedes.

En los últimos meses probablemente haya cambiado demasiado, una conducta un tanto bipolar, quizás la misma de siempre, solo que más fuerte que antes. Es bastante irónico, como estar en un ambiente nuevo, me hace tener que tratar con mucha gente nueva, de pinga todo, no a las malas, pero realmente no encuentro nadie nuevo a quien considerar un compañero, mucho menos un amigo, quien sabe, si de ahí la vaina que los doctores no tienen amigos, tienen colegas. El humano es un ser completamente social, y esta especie de pseudo-trato a los demás me hace sentir como Pink, el enfermo mental debido a todos los traumas que acarrea a lo largo de su miserable vida, construyendo un muro a mi alrededor para poder protegerme del mundo que me rodea, y la vida que me ahoga totalmente. Al igual que Pink, esto conlleva a una realidad poco práctica y un estilo de vida un tanto autodestructivo.

El problema de los muros, por más fortificados que sean, siempre pueden derrumbarse, imagínense estar desnudos, no tienen ninguna especie de protección... a la vista de todos... víctimas fáciles para los autoproclamados jueces de la sociedad, aunque no siento importancia por lo que me dicen, lo arrecho del sistema social, es que a la larga podremos llegar al margen, pero no podemos estar fuera de este, estamos completamente amarrados.

Siempre usé la música como una vía de escape, pero jamás hasta el punto como lo hago en este momento, soy un adicto completamente dependiente, y realmente puedo recrear un mundo en los acordes de una canción, quizás sea esa la manera más fácil de describirlo, imaginen sentir algo, nota... por nota... por nota. Cada palabra, cantada o con la nostalgia de Robert Smith, con la rabia pura de Kurt Cobain, con la desesperación de Layne Staley, con la indiferencia de Liam Gallagher o hasta la actitud "jódanse todos" de John Lydon, es impresionante como con la mezcla correcta de sentimientos pueden encontrar mil palabras que sentir por cada una que ellos canten, espero sinceramente que pudiesen sentir lo mismo

Sé que una vez escribí para ustedes, la última vez que lo hice, dije que no volvería a hacerlo, me hace sentir un poco hipócrita eso, por estar haciéndolo en este momento, pero bueno chicos, uno no puede estar tan seguro de lo que dice todo el tiempo. Pero mi mayor problema, en este momento, es poder definir lo que siento, y lo que quiero

¿Qué siento? es como verme al espejo, con una mirada resquebrajado, hay un vacío frente al espejo, realmente no me veo, realmente no logro encontrarme. Ya no sé quién soy, ya no sé lo que soy. Ya mis amigos, y peor aún mis familiares, no parecen tan conocidos, ya no parecen los mismos, es algo completamente nuevo, y mis enemigos, y todo lo que está para dañarme esta asquerosamente cerca. Estoy alcanzando un nivel de desesperación bastante grande, estoy meriendo espiritualmente, muy lentamente, y silenciosamente.

Si cualquiera de ustedes tiene una duda, idea y/u/o sugerencia les agradecería bastante que no se molesten en hacerlo, a menos que sean lo suficientemente obstinados como para hacerlo de todas formas, ahí supongo que no me queda de otra que escucharlos. Por favor, si existe un dios pregúntenle si estaría dispuesto a dar una segunda oportunidad

Sin más que decirles, aunque realmente no creo que les haya dicho algo. Para todos ustedes

Paz, Amor y Comprensión

Publico esto con la cuenta del administrador para respetar el anonimato solicitado por el escritor... Saludos CL...

Encerrada!

2009-05-25T20:32:00.002-04:30

Encerrada en una habitación me encuentro...
Encerrada entre cuatro paredes que poco a poco me van sofocando, que poco a poco consumen mi ser.

Encerrada en una habitación donde los recuerdos se apoderan de mi realidad, donde la tristeza abarca mi soledad... Encerrada en una habitación que me obliga a afrontar mi realidad y que me hace recordar un pasado que todos los días he anhelado olvidar.

Esta habitación oscura, sin una luz, sin ningún resplandor me hace enloquecer!!...
Oigo voces, oigo pasos...oigo tantas cosas juntas, que no se diferenciar lo real a lo imaginario!!.
Quiero salir de aquí!.. Quiero encontrarme con el mundo, con aquel mundo donde una vez ame y fui amada, quiero respirar, quiero sentir la brisa en mi rostro, quiero sonreír de nuevo!.

En estas paredes me muestran todo el daño que le he causado a tantas personas, me recuerdan todos esos desamores, esas desilusiones, esos problemas que mas de una vez me hicieron decaer y desear no haber nacido nunca. La tristeza esta presente en cada uno de los rincones de esta oscura habitación, voces que me susurran al oído, voces tormentosas que quieren dominarme para que yo misma acabe con mi vida.

Tengo la llave para abrir aquella puerta que va a iluminar mis días, pero No Quiero Abrirla!!

He pasado tanto tiempo en la oscuridad que por un lado me siento segura aquí, sufro por los recuerdos de mi pasado, y por lo triste que es mi presente, pero aun no sufro por mi futuro (por mis futuros problemas). Aunque esta habitación me ha hecho enloquecer, me protege de la frialdad y de la maldad que existe en el otro lado de la puerta.

Aquí estoy encerrada, pero mi pensamiento es libre!.
Allá seré libre, pero mis pensamientos estarán presos por culpa de la frialdad de los demás!.
Aquí no puedo amar, pero no sufro por el amor.!
Allá puedo amar todo lo que me plazca, pero corriendo el riesgo de vivir otro desamor!.

Encerrada por mi subconsciente, en una habitación que yo misma cree para enloquecerme!!
Encerrada en libertad!!..
Encerrada porque quiero, sufriendo porque así me siento viva!!
Recordando mi pasado para no olvidar la clase de escoria que fui!!

En mis manos tengo la llave..
En mis manos tengo mi presente y en ellas podré tener mi futuro!!.
Es hora de salir de aquí, botar la llave para no volver a esta habitación, y solo preocuparme por mejorar mi presente y por alcanzar mi prospero futuro..!

Una vez mas escribo una gran contradicción!
Una vez mas me encuentro con el gran dilema del “¿Ser? O ¿No Ser?”…
Una vez mas dejo por escrito la verdad que grita mi subconsciente y la mentira que divulga mi ser!.

A uno solo entre mil Poetas

2009-05-20T11:38:00.003-04:30

Hoy hago algo diferente a lo que acostumbramos en este blog, por lo general publicamos escritos hecho por nosotros mismos, únicos u originales. Pero hoy publico un escrito del fallecido escritor y poeta Mario Benedetti, en lo personal una grande fuente de inspiración.

Ojala que os guste.

ESPERO

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
Pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
Y la Luna oculta ese sol tan radiante.
Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto.
Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
Porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no solo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo...

Por ti...

2009-05-17T16:59:00.001-04:30

me cuesta amarte
sin besarte
tenerte a mi lado en miles de oportunidades
y no hablarte
ya que hay tantas cosas que decirte…

decirte que un amor crece día a día
dentro de mí
y ese amor que es por ti
que quiere salir

ser libre de expresarse
ser libre de amarte
ser libre de besarte...

decirte que cada noche busco tu cara en las estrellas,
en esas amigas en el cielo que me acompañan cada noche
de infinita soledad,

solo para pensar
si vale la pena amar así
viviendo sin ti
y muriendo por ti...

Allí estás tú

2009-05-15T00:22:00.000-04:30

En cada esquina
en cada paso
cada movimiento
y cada lugar
allí estás tú

Aun sin conocerte
ya te conozco...
eres dueña de mi corazón
y lo que tengo...
eres dueña de mi razón
y toda mi inspiración...

Te veo reír
Te veo llorar
Te veo amar
con tal solo besar
y me haces vivir
aunque todo eso no sea para mí...
Me haces soñar
con solo tú mirar...

Y aunque no lo diga
no lo admite
o no lo piense
Allí estás tú

En cada esquina
en cada paso
cada movimiento
y cada lugar

Prometo

2009-04-10T22:20:00.003-04:30

“Se necesita habilidad para coger una mariposa en vuelo, pero se necesita mucha más para soltarla sin haberla dañado”

Tal vez no sea la mejor frase para comenzar una carta, pero vos sabes de donde viene cuya frase.

Es así cuando comienza una relación. Nos adueñamos de una persona sin darnos cuenta de la fragilidad de la misma. El amor de por si es un arma de doble filo. Un sentimiento tan hermoso y desgarrador que podría hasta asustar al más valiente.

En mi caso una dedicación, profesión o devoción como quieras llamarle. No me culpes por mi curiosa lujuria o por mi afinidad a enamorar, vos sabes que en cierta forma es esa la razón por la que estamos juntos.

No, no me enamore de otra si es lo que estas pensado. (Aunque no seria raro en mi para serte franco). El hecho es que en mi vida, me refiero más que todo a mi pasado, no he dejado pasar las oportunidades siendo eso lo peor de mi mismo.

Cuando llegue a ti no te prometí noches con lunas o amores sin rupturas. No te dije que creía en “Para siempres” como muchos de tu pasado lo han hecho y como ves no han seguido sus promesas. Yo en cambio te prometo lo que puedo, prometo amarte porque es lo que me nace, prometo llamarte cada día si no te fastidia, prometo que algún día te haré sentir amada si es que no logro hacerlo cada vez que te veo…

Pero no viene al caso.

Estoy conciente del desapego humano, ese desapego que no siempre es fácil de ejercer, mas bien el mismo es consecuente de la costumbre que tenemos de despedirnos de todo en todo momento como leí alguna vez. Y es que no puedo prometerte un para siempre, y no es que no quiera amor, es que simplemente no tengo control sobre el futuro. Ciertas trivialidades amenazan con separarnos, pero vos sabes que no lo quiero así.

Existe un saboteador en nuestras vidas que se llama tiempo. El crea y destruye sin mayores complicaciones o remordimientos. El da vida hasta a lo menos pensado y quita hasta lo que tenemos seguro. Y el mismo es la razón por la que no prometo un para siempre y a su vez el mismo es la razón de mi devoción hacia tu corazón.

Así como lo lees mi grata devoción no tiene razón o sentimiento, tiene tiempo…
Ese tiempo que me diste para enamorarme, ese tiempo que espere por vos anhelando tu corazón, ese tiempo que nos une y nos separa, que me mantiene vivo con ansias…

Esas ansias de verte, besarte y amarte… esa ansia incurable que te gusta tanto… que es como una droga de la cual no existe recuperación alguna…

Se que no estas segura de porque te escribo esto y la verdad es que ni yo mismo lo estoy… pero me sentí mal al ver tus ojos en los míos como si quisieses que eso nunca acabase, y yo con mi temor al tiempo que destruye o al amor que nos une…

Me despido por ahora…

No te pido que lo entiendas, te pido que sientas lo que yo estoy sintiendo en este momento. Algo que va más haya de ti o de mí ya que no tengo control sobre nosotros…

No te prometo una estrella en cada noche pero si te prometo un te quiero en cada día…

CL...!

2009-03-30T23:44:00.000-04:30

Disculpen la notable ausencia y la no actualización de la página…

Sé que les debo un buen post y pronto lo tendrán…

Por ahora les dejo todas las frases de este mes que acaba hoy…

(En lo Personal Me Identifico con las frases de los días: 5, 6, 19, 24 y 31… Pero mejor es escuchar la opinión de ustedes)

Marzo:

01-"No hay hombre tan cobarde a quien el amor no haga valiente y transforme en héroe."

02-"El mal que hacemos es siempre más triste que el mal que nos hacen."

03-"Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla." FREUD

04-"El arte de dirigir muchedumbres consiste en saber decirles lo que piensan."

05-"El verdadero paraíso no está en el cielo, sino sobre la boca de la mujer amada."

06-"Lo que sabemos es una gota de agua; lo que ignoramos es el océano."

07-“El amor, como ciego que es, impide a los amantes ver las divertidas tonterías que cometen."

08-"Los hombres engañan más que las mujeres; las mujeres, mejor."

09-"Si dices la verdad, no tendrás que acordarte de nada." Mark TWAIN.

10-"El conocimiento profundo de las religiones permite derribar las barreras que las separan."

11-"La historia de toda sociedad existente hasta el momento es la historia de la lucha de clases."

12-"El trabajador pone su vida en el objeto, pero a partir de entonces ya no le pertenece a él, sino al objeto."

13-"Los seres humanos hacen su propia historia, aunque bajo circunstancias influidas por el pasado."

14-"Los trabajadores no tienen nada que perder, salvo sus cadenas. Tienen un mundo por ganar."

15-"La religión es el corazón de un mundo sin corazón, es el opio del pueblo."

16-"Los filósofos no han hecho más que interpretar el mundo, lo que hace falta es transformarlo."

17-"Vale más un desengaño, por cruel que sea, que una perniciosa incertidumbre. "

18-"Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor."

19-"Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. -Susanita."

20-"El amor nace de nada y muere de todo."

21-"El que no quiere economizar deberá agonizar." Confucio.

22-"El miedo es el más peligroso de los sentimientos colectivos."

23-"El obrero tiene más necesidad de respeto que de pan."

24-"El futuro nos tortura y el pasado nos encadena. He ahí porque se nos escapa el presente."

25-"Lo preocupante no es la perversidad de los malvados sino la indiferencia de los buenos."

26-"A medio mundo le gustan los perros; Y hasta el día de hoy nadie saber qué quiere decir guau. -Mafalda"

27-"La vida es como un cuento relatado por un idiota; un cuento lleno de palabrería y frenesí, que no tiene ningún sentido." SHAKESPEARE.

28-"Pensar es el trabajo más difícil que existe, tal vez por ello tan pocos lo hacen." Henry Ford.

29-"La riqueza trae a los amigos, la pobreza los selecciona."

30-"El poder político es simplemente el poder organizado de una clase para oprimir a otra."

31-"Reíd, y el mundo reirá con vosotros; llorad y llorareis solos." WILCOX.

El amor!.

2009-03-22T13:32:00.002-04:30

El amor es... preocuparse por cierta persona, es pensar en el o ella todos los días, es ayudarla en lo mas que puedas...es siempre estar ahí para secar sus lágrimas y llenar de alegría esos días difícil.

El amor...se vive a diario, no es solo un sentimiento solo de pareja, el amor existe en la familia y en los amigos...La preocupación, la dedicación, la confianza y la paciencia vienen acompañando al amor.

El amor puede ser lo mas hermoso de este mundo, pero también es muy doloroso...Es tan frágil como el cristal y a la vez tan fuerte como un camión blindado.. Es arriesgado pero a la vez miedoso..!

Yo veo al amor como un niño..juguetón, miedoso, rebelde, tierno pero mentiroso, bello pero peligroso..! A veces el amor confunde, hiere y rompe la alegría convirtiendo todo en desilusión..pero aun así es imposible de odiarlo!! o de dejarlo a un lado.

Todos en algún momento amamos...y es que no podemos dejar de amar!!

Vivimos enamorados del amor..vivimos enamorados del sentir..Es que el amor es vida!!...el amor nos hace fuertes por todas las pruebas que nos hace pasar, el nos enseña a valorar lo que somos, lo que conocemos y lo que tenemos, y aunque muchas veces nos hace sufrir, siempre nos trae alegría!.

Ama todos los días!!...
Ama con locura..sin miedo!!.
Aunque el amor te haga sufrir...no lo odies..piensa que te hizo un favor!!
Y sobre todo...date una segunda oportunidad para amar..!!

Jamas has sentido..?

2009-03-17T08:10:00.002-04:30

Tengo 11 días sin escribir una sola linea, y realmente escribo ahora por pura inercia.

Porque tal vez necesite distraerme del mundo tan real en el que vivo, o porque quizás necesite pensar en otra cosa que no sea el dolor de cabeza que traigo desde hace días.

No sé que me inspira a escribir hoy, pero verdaderamente no tengo un motivo principal como siempre lo he tenido. Vale mencionar que siempre que comento que no tengo motivos para escribir, es cuando más se hace presente un "Por qué ó Por quién" en cada escrito; pero éste, será su excepción.

Y será una excepción puesto que no te escribo a ti, ni a ti tampoco, ni a él, ni a ella, ni a mi siquiera. Escribo por escribir; porque mis manos siguen presionando teclas en el teclado, de la misma manera que las palabras van escribiéndose en el libro de mi memoria.

Hoy tengo mil motivos para estar feliz, y no me basta.

Jamás has sentido la necesidad de correr, escapar, huir de la vida misma y olvidarte de los problemas, para así de una vez, dejar todo atrás y dedicarte a vivir una vida plena sin fronteras ni banderas? Una vida sin límites ni parámetros? Una vida flotante, donde vueles y alces vuelo tan alto como lo desees?

Jamás has sentido la necesidad de romper una cadena, un grillete que está encadenado imaginariamente a tu tobillo y éste no te deja caminar?

Jamás has sentido la necesidad de gritar tan alto para saber si hay alguien escuchándote?

Jamás lo has sentido?..

Yo si...

Siento aquella necesidad impotente de volar, correr, saltar, gritar, amar, llorar, abrazar, odiar, sentir, tocar, mirar, oler, probar.. VIVIR!!.. Realmente vivir una vida que veo como se desvanece en la monotonía de aquel suspiro cada día del querer ser mejor de lo que soy.

Tuve amor, tuve dinero, tuve vuelos, tuve viajes, tuve risas, tuve llantos, tuve abrazos, tuve odio, tuve todo.. Menos una vida propia la cual vivir a mi gusto.

Quiero sentir las hojas caer de los arboles cuando estemos en otoño. Quiero sentir las hojas renaciendo cuando estemos en primavera. Quiero que el sol queme mi piel cuando estemos en verano. Quiero un angelito de hielo dentro de mi corazón, un muñeco de nieve sonriente dentro de mi alma.

Jamás has sentido la necesidad de abrazar a la persona que se encuentra a tu lado, sólo porque necesitas un abrazo?

Jamás has sentido la necesidad de oír un Te Quiero de aquella persona que nunca te lo dijo?

Jamás has sentido la necesidad de besar a aquella persona por la que darías la vida?

Jamás lo has sentido?

Yo si..

Quiero salir a abrazarte ahora. Quiero salir a gritarle al mundo que para amar, no se necesitan medidas, ni reglas, ni pautas que seguir. Quiero salir a besar a aquellas personas que son importantes para mi, y decirle lo mucho que las amo.

Quiero dejar de preocuparme por las miradas, por los murmureos, por las palabras. Quiero preocuparme por los actos, por las sonrisas, por los abrazos, por todo aquello que no he hecho porque seguramente "lo puedo hacer mañana". Quiero hacer todo aquello que un día dije que haría "mañana", y este mañana tiene días, meses y quién sabe si años cabalgándose en el tiempo esperando a que yo cumpla y ahora solo sea un ayer.

Quizás simplemente tengo una tristeza aprisionada en el alma; quizás solo es Stress que me hace pensar en diversas materias; o tal vez es solo efecto de mi imaginación y todo se encuentra bien, y es mi incansable apetito por la perfección que hace que mi estado de animo contraiga un declive emocional, que pronto tomará cuerpo de nuevo y se volverá a levantar de su pequeña caída.

Jamás has sentido la necesidad de que un viento helado roce tus mejillas y te enseñe realmente Qué es el frío?

Jamás has sentido la necesidad de que un rayo de sol penetrante toque tu piel y haga de ella una capa de cuero tostado que te enseñe realmente Qué es el calor?

Jamás has sentido la necesidad de un tarde de cualquier mes, de cualquier día, en la soledad inmensa y satisfactoria de una cabaña en lo alto de una montaña?

Jamás has sentido la necesidad de un anochecer de cualquier mes, de cualquier día, en la magnificencia de un cielo estrellado a la orilla de una playa escuchando las olas reventar contra el muelle de piedras situado al final de aquel arenal?..

Jamás lo has sentido?

Yo si..

Quiero dejar atrás todo aquello que pesa en mi maleta. Quiero tomar una clase de piano y aprender la mas hermosa melodía que Mozart jamás pudo tocar. Quiero cerrar los ojos y tocar la 5ta sinfonía de una manera que Beethoven jamás pudo interpretar. Quiero tomar un pincel y dibujar sobre un lienzo aquella magnífica obra de la última cena que Jamás Da Vinci pudo terminar. Quiero reescribir la Obra El Príncipe y redactarla de una modo que Maquiavelo jamás pudo manuscribir.

Quiero recoger fondos para aquellos que carecen de amor y sonrisas. Quiero hacer una fundación para los mortales que escasean de sensibilidad, para así, ayudarlos a ser mejores personas.

Creía yo que era una buena persona, y ahora es cuando me doy cuenta que no era tan buena como yo pensaba.

Jamás has sentido la necesidad de aferrar tu mano a un lápiz y papel y escribir aquel poema que siempre quisiste redactar?

Jamás has sentido la necesidad de sentarte en el jardín de tu alma, observar las plantas en tu corazón, y con una pequeña jarra de agua infinita, a la cual muchos llamamos "Amor", e ir regando tu propio edén de flores secas, y convertir tu vida en un hermoso primaveral?

Jamás has sentido la necesidad de mirar hacia el horizonte de tus sueños y trotar, disfrutando del paisaje, hasta tomar cada uno de ellos de la mano, e ir caminando por la vida con una sonrisa en tu rostro?

Jamás has sentido la necesidad de regalar una mirada de compasión por aquel que no tiene nada, y obsequiar aquel trozo de pan que tu no te vas a comer, y así, salvarle la vida a alguien más?

Jamás lo has sentido?

Yo si..

Es Hora de cambiar. Es hora de realizar aquello que dejaste en ése "mañana" que jamás llegó. Es hora de creer en el Amor, y así, comenzar a vivir una vida sin ataduras, sin cadenas, sin grilletes, y volar, volar al vuelo de aquella ave enjaulada preparada para salir a cruzar ese cielo azul celeste que hoy se encuentra despejado, con un sol que brilla únicamente para ti.

Jamás has sentido la necesidad de leer estas lineas, y al terminar, salir de inmediato a decorar tu vida y regar tu edén?

YO SÍ..

In the Arms Of an Angel - Sarah McLachlan

(City Of Angels Movie)

Siento y aprendo!.

2009-03-14T20:15:00.003-04:30

Siento como el tiempo pasa sobre mi, y se lleva cada uno de mis recuerdos, cada una de mis esperanzas, se lleva cada una de esas pequeñas alegrías que me llenan de serenidad.

A veces veo a mi vida vacía, como si estuviera en una dimensión donde todo lo q hago siempre es en vano, donde mis acciones son mal vistas, donde a las personas que mas quiero poco a poco me van dando la espalda...Donde me pintan un mundo color de rosa, para después convertirlo en un mundo oscuro donde la amargura se apodera de mi corazón y destruye cada uno de esos deseos de amar.

El tiempo ha pasado sobre mi, y no ha pasado en vano!. Ha convertido en cenizas lo que era antes, se llevo aquella persona que no sabia quien era, que pensaba que su existencia era un error para muchos.. El tiempo ha tratado de convertir en cenizas mi pasado, un pasado que a pesar de que fue tormentoso me transformo en lo que soy.. Me transformo en una persona un poco mas segura, una persona que poco a poco se va dando cuenta que de verdad tiene un Valor en ciertas personas (no en todas pero si en las importantes).

Ese pasado, es imposible de borrarlo!! Siento que le debo disculpas al tiempo por estar tantos años molesta con el, gracias a el he aprendido que la vida nos da lo que cada quien merece, que las cosas siempre suceden por algo (aunque te hagan sufrir), que vale mas un gesto a las palabras (ya que las palabras se las lleva el viento y los gestos marcan el corazón de las personas), me enseño que una carta puede ayudarte a desahogar desde tus penas hasta las tristezas..Que mas vale ser lo que eres y decir lo que sientes a reprimir lo que de verdad eres y sientes!.

Son tantas cosas que he aprendido y son tantas las que me quedan por prender, que es hora de disculparme con el tiempo y vivir mi vida.. pensando mas en mis acciones, pensando mas en la alegría que debo buscar todos los días..soñando con el mañana, soñando con alcanzar mis mas profundos anhelos... Cada día irme superando sin olvidar de donde vengo ni quien soy!!.

Aunque quiera alejarme del mundo por un tiempo...se que el tiempo pasará sobre mi y me hará recordar lo que un día fui.. Aunque quiera desaparecer la soledad acompañara mis días y me hará sentir como una cobarde... Por no haber sido lo que soy, por dejarme dominar por el miedo y callar todos mis sentimientos!.

Hoy me siento algo confundida...pero a la vez con algo de tranquilidad porque poco a poco voy conociéndome mejor..poco a poco puedo ir escribiendo con mas claridad lo que de verdad soy!.

No se si leas esto!!

2009-03-05T00:11:00.003-04:30

Empiezo a escribir con la intención de decir algo bueno de ti, Pero has de admitir que nunca has sido tan buena…

Reconozco que a veces le haces un favor a alguna persona pero siempre dejas tristes a muchas más… y es que… ¿Tienes realmente a alguien que te quiera?...

En lo personal no es que no te quiera, he aprendido a vivir con tu compañía aunque no estés aquí, se que puedes llegar en cualquier momento y serás recibida sin temor alguno…

Pero hay tantas otras personas que te temen, te huyen y te odian… y simplemente me compadezco de ellas… si te temen es porque realmente no han hecho nada bueno con su vida, si te huyen definitivamente es porque no están haciendo lo correcto con su vida y si te odian, simplemente te culpan por algo que no es tu culpa…

Quizás en un pasado te llevaste a alguien de los que ellos prescindían pero no eres la culpable… tu no enfermas a la gente, no jalas del gatillo, no los haces envejecer ni los obligas a buscarte… pero supongo que toda persona necesita alguien a quien culpar cuando les hez arrebatado algo…

Todos vivimos vidas diferentes, somos diferentes, comemos diferente, sociedades, culturas, gustos, pensamientos, propósitos, profesiones, religiones, colores, clases, etc.todo diferente… y no nos damos cuenta que siempre, al final, llegamos al mismo sitio… sin importar lo que fuiste, hiciste o quisiste… el destino es el mismo…

Sé que tienes sentimientos y te afecta las lágrimas que generas… pero entenderás que llorar no está mal, es un desahogo tan renovante, es una forma de seguir adelante y es la mayor expresión de sentimiento de parte de nosotros…

No sé si leerás esto… pero cuando llegue a vos no olvidare mis palabras… pero cuando llegue a vos, espero que quien lea esto tampoco olvide mis palabras….

Carta!

2009-02-27T00:23:00.003-04:30

Hola bebe…

Tal vez te sorprenda un poco que te escriba, sé que no suelo dedicarte algo que haya escrito y espero no temas lo que puedan decir las siguientes palabras…

Lo que pasa es que últimamente hemos estado lejanos, se que yo me encierro en mi mundo y no te dejo pasar, y no es porque no quiera dulzura mía, es que no quiero confundirte con los abismos de mi mente o las dramáticas luchas por lo importante y lo que no que suceden allí y etcétera.

Recuerdo que hace unos días me preguntaste que si te amaba, disculpa por tardar en responderte o hacerlo insípidamente, lo que pasa es que tu pregunta me llevo a un mundo donde tu cara es la luna y el sol, ese mundo donde ni siquiera cerrando los ojos me escapo de ti y yo siendo prisionero en ese mundo del que no quisiera salir.

¿Ves?

No es que no te ame, es que, ¿Cómo no amarte?

Si no te pienso es porque estás conmigo. Si no te extraño es porque te estoy besando y son tan pocas las maneras de demostrarte todo aquello. Un escrito se queda corto, por eso no te escribo y hoy sínicamente lo hago sin inspiración alguna, lo que pasa es que estoy seguro que estos pensamientos jamás te los diría si no los escribiese.

Puedo dejar mi alma en un papel, gastar mi aliento en una frase, dejar mi corazón en un verso y aun con eso no reflejaría el amor que yo te tengo…

Tierra de oportunidades

2009-02-25T00:39:00.001-04:30

Vivo en Venezuela, donde los sueños siempre llegan a medias…

Es infame cuando te das cuenta lo mucho que aspiras y lo poco que logras… pero hoy no estoy para hablar de ello… si bien es cierto que tenemos riquezas, hay mucha más pobreza… hay sueños que nacen y muchos otros que mueren…

Venezuela el país de las oportunidades, uno de los pocos países donde estudiar es cosa de todos… aunque la educación deplore entre mediocres y sobornos ahí está la oportunidad de hacerlo bien…

Es triste cuando ves a un tío en la televisión diciendo que todo está bien mientras cambias de canal para ver a la gente caer… ¿Dónde está la realidad? ¿Dónde está la libertad?... he allí las manos blancas y los policías con armas… he allí una violencia innecesaria… es increíble que un deseo de poder lleve a todos a la guerra entre venezolanos…

Hace un tiempo discriminaban por colores y ahora discriminan hasta por la forma de pensar…

Es triste ver como la gente se queja que no hay dinero cuando vas a cualquier concesionario donde jamás encontraras un carro a menos que pagues su doble… es aun más triste ver a niños con celulares de un millón y sin saldo para un mensaje, pobres ilusos amantes de las cosas materiales… (He allí la invención del bbpin para no gastar en saldo)

Venezuela, tierra de oportunidades, donde muchos piden en la calle y otros trabajan con desgana... donde el sueldo no llega a fin de mes y el presidente dice que todo está bien…

¿Es eso lo que queremos para nosotros?

Todo el mundo se queja de todo y nadie hace nada para mejorarlo…

Y aunque todo va de mal en peor, sigue siendo mi país y deseo vivir aquí.

Ayer!!

2009-02-23T02:55:00.005-04:30

Ayer hable conmigo… me dije tantas cosas…

Entre ellas me recordé mis ganas de olvidarte, mis ganas de besarte, mis ganas de votarte y mis ganas de verte… no tenia palabras para responderme. Parecía tan estúpido, tan contradictorio… tan… INCOMPRESIBLE… como me llamaste alguna vez…

Ayer me vi de lagrimas en ojos, me vi tocando fondo y me sentí apenado por no ayudarme a levantarme. “Cuando llegas a la cima no queda más remedio que empezar a bajar, pero cuando llegas al fondo de todo ¿Qué debes hacer?”. Simplemente no me entendía. Me daba lástima verme así y al mismo tiempo no hacía nada por ayudarme.

Hoy recuerdo lo poco bueno y lo mucho malo, hoy recuerdo que me hiciste reír, llorar y volver a sonreír. Hoy no es un día como otro, hoy cumplo mi maldición de pensar hasta el respiro más sublime. “Si cae un hoja tiene una razón, si cae una gota es directo de mi corazón”. Y así pasan los minutos y horas. Y tarde o temprano me doy cuenta que Hoy es un poco más ayer, vuelve mi tristeza pasada y toco fondo como si no supiese que está allí mismo

Deliro pensando que es un error, que estoy en un sueño que se ha extendido durante estos meses, miro la ventana impregnada de esa lluvia deliciosa de ideas y amores; recuerdo que siempre te llamaba en días así, un cielo gris era suficiente motivo para una llamada de dos horas…

Tal vez estés leyendo esto y no le encuentres sentido, no te escribo ni a ti ni a nadie, no pido disculpas, no pido que me quieras o regreses, no pido por ejemplo que pare de llover pues yo estoy bien, tú estás mejor, no soy feliz pero al menos tú si… ¿es mejor que al menos uno lo esté cierto?...

Me consuelo sabiendo que mañana leeré esto y me sentiré estúpido por sentirme así… pero la nostalgia es una corriente, si intentas luchar contra ella tarde o temprano la seguirás…

Te dejo un beso en el aire, esperando que las brisas que me llevaron a vos te hagan sentir un poco de mi corazón…

=D!

2009-01-27T10:07:00.002-04:30

“If you want to see the Caribbean, go to Cuba or Dominican Republic;

If you want to see The Andes, go to Ecuador;

If you want to see The Amazon, go to Brasil;

If you want to see the pre-columbian cultures, go to Mexico or Peru;

BUT if you want to see all these things together,

your destination is definitely Venezuela”

No mas sangre en las calles!!

2009-01-09T18:24:00.003-04:30

¿Que sucede con el mundo? ¿Que sucede con el respeto hacia la vida?La gente ha perdido el sentido de la vida, ha perdido valores, ha perdido el sentido, sencillamente han perdido la cabeza!!.

Solo se piensa en el poder, en como tener mas dinero, en como ser la máxima potencia del mundo, solo pensando en ellos mismos...Van y buscan ese poder sin importarles nada ni nadie, sin importarles un comino de cuanta sangre va a correr por las calles y todo ¿para que?.. Para ganar un poder que no va a ser ganado, si no robado, un poder que a la final no vale nada, un poder que los convierte en unos monstruos, en unos asesinos odiados por el mundo.

Me siento dolida y a la ves tan indignada, cientos de niños mueren por culpa de bombas, por culpa de armas o por falta de alimentos y todo por el cochino y sucio dinero, por culpa de unos cuantos que no tienen sensibilidad, que no saben lo que es ser HUMANO, ser de verdad una persona.

Me siento molesta y la ves tan asustada, al ver el daño que puede causar el ser humano, nosotros no fuimos creados para matar a nuestros hermanos, la tecnología se debe usar para salvar vidas no para acabarlas, se debe usar para crear medios de como ayudar a los que están lejos no para colocarlos en situaciones desastrosas.

Todavía no entiendo el por que de las GUERRAS!!. Con ellas se buscan un poder que no es para siempre, porque ni si quiera te hace inmortal, consiguen un dinero SUCIO que a la final no es de ellos, un dinero que no los hace mas poderosos o mas gente que los que estamos abajo de ellos, un dinero que lo que hace es envenenar su mentes y lo poco de alma que les queda, un dinero que poco a poco lo van perdiendo ya que no es eterno.

¿Como es posible que alguien pueda matar a tanta gente? y sobre todo a niños, a niños que a penas empiezan a vivir, a seres indefensos que no tienen ni la menor idea de que es lo que sucede a sus alrededores, niños que son el futuro del mundo.

Paren la guerra, apaguen los cañones... Basta de ver tanta sangre en las calles, poco a poco ustedes mismos se van a matar, ustedes mismos van a caer, solitos se van a destruir entre ustedes mismos, simplemente van a provocar una GUERRA MUNDIAL, y van a acabar con TODO porque ni siquiera ustedes mismos se van a salvar.

No quiero ver mas niños muertos, no quiero ver mas sangre, no quiero ver mas hambre...

Las guerras no son la solución de los problemas del mundo!.

Broken Smile!

2008-12-30T00:13:00.000-04:30

“Cabalgamos juntos, morimos juntos”

He aquí la despedida de otro año que se esfuma entre mis manos. He me aquí en el risco de mis pensamientos, atormentado por ideas, sueños rotos, acciones cumplidas y no cumplidas en este año tan desgarrador.

Se nota la perdida de la inocencia de cuando era niño, tanto ansiaba diciembre para que llegase navidad y ahora me siento mal porque el año no me basto para lo que quise, debí y deje por hacer.

Pero el tiempo pasa. Es tan inevitable como la lluvia en el invierno o el calor en el verano. Como extraño el YO dentro de esos años pasados, cuando una risa venia del corazón y un regalo era toda la razón. Recuerdo que deseaba el 31, añoraba las doce, sentir el primer trago de un nuevo año o el primer amanecer con algunos que otros amigos.

Hay tantos sueños sin cumplirse este año y ya me viene otro para lograrlos. Digo adiós al 2008 como si fuese un amigo de toda la vida, compartí con el demasiado como para no recordarlo.

Y es que como olvidar esas caricias, esas experiencias, esas sonrisas, esos llantos, esos logros, esos tragos… o como olvidarlos?... tuve mis amores como cualquiera, tuve mis desamores como todos… tuve mis amistades otro año y tengo nuevas para largo…

He me aquí despidiendo al presente, algo que será en mi futuro un simple pasado. Tantos días tantas noches, tantos poemas dejados de escribir… “Sabes que te amo y lo digo sin que sea demasiado” pues el amor que te profeso no es el mismo que te profesare el año que entra… quiero tus caricias, las ultimas de este año y las primeras del que viene… te quiero en mi presente pues ya estás en mi pasado… Hablo como un viejo enamorado y es que de alguna forma nunca he dejado de estarlo…

No sé porque, pero siempre que estoy por terminar algo me da por pensar quién era yo hace algún tiempo, ¿Qué hice para llegar a donde estoy parado?, ¿con quién compartí todo este tiempo?, ¿Qué es lo que esperaba de mi? Y ¿qué es lo que me viene?....

Sin bien es cierto que el humano teme y ama lo desconocido (por muy masoquista que suene)… no puedo dejar de esperarlo… no conozco lo que seré mañana, no tengo idea de donde estaré, con quien estaré o que deseare… lo que sé es que quiero que mi futuro se haga presente y alcanzar la cola de mi utópico destino para ver a donde llego…

Os deseo suerte y voluntad… vos sos escritor de su propio diario… vos elegís a donde ir… no dejes que otro sea el director de la novela de tu vida…

Abrazo los brazos y me lanzo de clavado al destino… 2009…

Te va a doler

2008-12-17T15:34:00.001-04:30

Hoy me salgo de los temas de la vida, del amor y el odio… hoy hablo de ustedes porque me canse de hablar de mi… decepcionare a algunos de los que siguen mi blog… pero la verdad es que me han abierto los ojos a una realidad un tanto irreal…

Y es que la decadencia de sus mentes va a un paso alarmante… más halla de las personas que han perdido el amor por la música, adoptando el gusto hacia el reggaeton, se encuentra la ciber-decadencia.

En los primeros tiempos de la Internet era divertido que unos con otros se mandaran los trabajos y el mayor esfuerzo que uno hacia era elegir un tipo de letra diferente para imprimirlo… pero ya regresando al presente no hay ni siquiera que pedirlo a un amigo… hay paginas especializadas en trabajos escolares he universitarios…

La tecnología que debería ser una herramienta para fortalecernos tanto en conocimientos como en facilidades nos hace estupidos y dependientes… ya la gente no busca en un libro si no GOOGLEA, ya la gente no esta pendiente de sus errores ortográficos (para eso esta el corrector) y lo más doloroso es que ya la gente no lee si no que bloguea…

Desde la invención del MSN se ha degradado la escritura… estupidos ignorantes que no saben escribir… la abundante flojera por no teclear una letra más los ha llevado a abreviar de manera errónea las palabras he incluso a inventar palabras que no tienen sentido y de verdad no valen la pena nombrar…

Pero el hombre es así, con cada paso queda borra un paso del pasado… todo invento tiene un proo y un contra… el computador nos llena de información y permite comunicarnos y ha cambio nos vuelve adictos, estupidos, dependientes, ignorantes y hasta irreales… “la gente cambia su realidad, por un mundo virtual”…

Como dijo uno de mis escritores favoritos: “la gente volverá a leer, lastima que muy pocos sepan escribir”…

Doy gracias por el don de apreciar el arte de una letra y maldigo todo aquel que dice que leer es una perdida de tiempo…

Errores.

2008-12-13T21:21:00.003-04:30

En el transcurso de nuestra vida cometemos errores, algunos reparables otros imborrables pero a la final siguen siendo errores, que muchas veces pagan las personas que nos rodean. Hay ciertos errores que nos hacen cambiar, soñar, aprender y hasta apreciar ciertas cosas de la vida que muchas veces las echamos al olvido y sencillamente no les damos importancia.

A veces esos errores no nos dejan continuar con nuestra vida, y muchas veces nos torturan y hacen mas difícil lograr aquellos sueños que queremos alcanzar, aquellos sueños que nos inspiran, que nos llenan de alegría o que simplemente nos dan fuerzas para continuar. Pero a pesar de todos los errores que cometamos en nuestra vida siempre hay que dejarlos atrás y continuar, vivir el día a día con una gran sonrisa, y guardar el pasado en un cajón que jamás abrirás. Porque una vida sin errores, es una vida simple, sin emociones, sin aprendizaje, sin sentido. A pesar de que sufrimos por aquellos errores, ellos le ponen a nuestros días aquella sazón que necesitamos para no vivir la monotonía.

Gracias a esos errores maduramos, y aprendemos a ver a la vida de mil y un maneras diferentes, podemos aprender de los errores de los demás, pero sobre todo aprendemos a no volver a cometer dos veces el mismo error.

Con mis errores he aprendido ser valiente, arriesgada, soñadora y sobretodo a ser fuerte, a no dejar que nada me destruya y por sobre todas las cosas a mantener mi sonrisa aunque sienta que me estoy muriendo. Mis errores me han ayudado a cambiar y verlos como estrellas…ya que se pueden contar uno a uno, siempre están con nosotros aunque no queramos verlos mas.

Y seguimos planeando....?

2008-12-09T21:14:00.003-04:30

Planeamos Bodas. Viajes. Planeamos nacimientos, bautizos, inviernos...

Planeamos como seria el mundo. La tecnología. Las balas. La plata.

Planeamos el dólar. El comercio. Los intercambios de corazones rotos, por unos nuevos. Planeamos amores. Decepciones. Rencores.

Planeamos los días, las noches, los meses e inclusive planeamos llorar. Reír. Jugar.

Planeamos el tiempo, y los minutos que van muriendo. Planeamos Madrid, Roma y Saint
Petersburg. Planeamos el clima, las olas, un Aloha...

Planeamos los besos. Los encuentros. Los misterios y las novelas de ellos. Planeamos un verso escrito en un viejo cuento. Planeamos y dejamos de pensar.

Planeamos tantas cosas... Planeamos despegues y aterrizajes. Planeamos combates, guerras... Victorias y derrotas. Planeamos lo que no deberíamos planear.

Planeamos tantas cosas que no nos detenemos a pensar que no tenemos control sobre nada...

Ni el tiempo, ni las horas, ni los besos...Ni siquiera aquel amor de cuento lo podemos planear como queremos.

No controlamos ni lo que sale de nuestras bocas. Ni lo que sentimos, mucho menos lo que vemos ni oímos...

No controlamos nada más que a nosotros mismos…

Creo que pasamos mucho tiempo de nuestras vidas queriendo controlarlo todo. Planear hasta el más mínimo detalle para que exista esa perfección tan deseada…

¿Quién dijo que la perfección es buena? ¿Quién dijo que era linda?

Para mí la perfección no existe, es algo gris y sin sentido, algo que la gente se ha creado queriendo ser más…mejores… queriendo llegar al máximo con simples excusas.

La perfección me aburre realmente. Y el que las personas quiera sr perfectas... Me aburre aun más…

Creo que se viviría mejor si dejáramos a un lado ese concepto y comenzáramos a vivir por nuestra cuenta. Como humanos, como seres imperfectos pero geniales, esplendidos...Como personas únicas y maravillosas. Porque así somos…

Y el que no podamos planear y hacer realidad esos planes, es…GENIAL!!

Imaginarme una vida la cual yo pueda controlar hasta el más mínimo detalle, donde yo pueda decir que se hará. Pensar que pasara y que se vuelva realidad, sencillamente me aburre.

Quiero sorpresas en mis días. Quiero nubes, quiero sol. Quiero despertarme un día y que este lloviendo y que eso no me detenga.

Quiero llorar. Quiero reír, cantar, bailar. Quiero manejar, quiero comer, quiero jugar.

Quiero hacer esas cosas que nunca hice jamás.
Quiero colgarme una mochila al hombro y salir a la intemperie a descubrir misterios, a realizar aventuras, a vivir el presente sin preocuparme por nada…

Quiero vivir mi vida sin planes ni tiempos. Quiero vivirla a mi manera así, como debería ser…

Quiero vivirla yo, sin guion, sin libreto… Quiero improvisar…

Planeamos Bodas. Viajes. Planeamos nacimientos, bautizos, inviernos...

Planeamos como seria el mundo. La tecnología. Las balas. La plata.

Planeamos el dólar. El comercio. Los intercambios de corazones rotos, por unos nuevos. Planeamos amores. Decepciones. Rencores.

Planeamos los días, las noches, los meses e inclusive planeamos llorar. Reír. Jugar.

Planeamos el tiempo, y los minutos que van muriendo. Planeamos Madrid, Roma y Saint
Petersburg. Planeamos el clima, las olas, un Aloha...

Planeamos los besos. Los encuentros. Los misterios y las novelas de ellos. Planeamos un verso escrito en un viejo cuento. Planeamos y dejamos de pensar.

Planeamos tantas cosas... Planeamos despegues y aterrizajes. Planeamos combates, guerras... Victorias y derrotas. Planeamos lo que no deberíamos planear.

Planeamos tantas cosas que no nos detenemos a pensar que no tenemos control sobre nada...

Ni el tiempo, ni las horas, ni los besos...Ni siquiera aquel amor de cuento lo podemos planear como queremos.

No controlamos ni lo que sale de nuestras bocas. Ni lo que sentimos, mucho menos lo que vemos ni oímos...

No controlamos nada más que a nosotros mismos…

Creo que pasamos mucho tiempo de nuestras vidas queriendo controlarlo todo. Planear hasta el más mínimo detalle para que exista esa perfección tan deseada…

¿Quién dijo que la perfección es buena? ¿Quién dijo que era linda?

Para mí la perfección no existe, es algo gris y sin sentido, algo que la gente se ha creado queriendo ser más…mejores… queriendo llegar al máximo con simples excusas.

La perfección me aburre realmente. Y el que las personas quiera sr perfectas... Me aburre aun más…

Creo que se viviría mejor si dejáramos a un lado ese concepto y comenzáramos a vivir por nuestra cuenta. Como humanos, como seres imperfectos pero geniales, esplendidos...Como personas únicas y maravillosas. Porque así somos…

Y el que no podamos planear y hacer realidad esos planes, es…GENIAL!!

Imaginarme una vida la cual yo pueda controlar hasta el más mínimo detalle, donde yo pueda decir que se hará. Pensar que pasara y que se vuelva realidad, sencillamente me aburre.

Quiero sorpresas en mis días. Quiero nubes, quiero sol. Quiero despertarme un día y que este lloviendo y que eso no me detenga.

Quiero llorar. Quiero reír, cantar, bailar. Quiero manejar, quiero comer, quiero jugar.

Quiero hacer esas cosas que nunca hice jamás.
Quiero colgarme una mochila al hombro y salir a la intemperie a descubrir misterios, a realizar aventuras, a vivir el presente sin preocuparme por nada…

Quiero vivir mi vida sin planes ni tiempos. Quiero vivirla a mi manera así, como debería ser…

Quiero vivirla yo, sin guion, sin libreto… Quiero improvisar…

“Deberíamos dejar de planear futuros y Comenzar a vivir presentes”
Alessandra A.

He aprendido

2008-12-05T20:34:00.000-04:30

He aprendido que la vida no se planea… he aprendido como la gente siempre quiere estar en la cima de una montaña sin reconocer la libertad de una pradera abierta… he aprendido que de alguna manera lo que he aprendido no es nada comparado con lo que me falta por aprender…
La vida enseña y no siempre es como uno lo esperaba… pues la vida es todo aquello que sucede mientras nosotros hacemos planes para el futuro que sería un tanto utópico… y cuando menos lo esperamos el llega con los azotes de la sobriedad que no los teníamos cuando pensábamos en el…
Pero el tiempo es un maestro muy duro ya que no da repetición para sus pruebas… en cuanto ellas van llegando así se van afrontando y no habrá escusa alguna si no se está preparado…
Aunque hay veces en que lo conocido se vuelve desconocido y eso le da un relieve insospechado a lo real he irreal… pues de lo único que puedo estar seguro en la vida es que nada seguro… toda regla se contradice en algún momento, toda persona cambia sus decisiones sin darse cuenta pues lo que deberían ser reglas a obedecer solo son pautas que se pueden romper…
A lo largo de nuestro recorrido aprendemos que hay bastantes caminos y yo, como leí alguna vez, elegiría el menos transitado para ver que me depara… pues el futuro es incierto y no quisiera ser vanidoso al decir que lo conozco…
Si volviese a nacer no desearía nada diferente… como he leído cometería mis mismos errores solo que mas rápido… comería aquello que no he comido, viviría aquello que no he vivido… abriría mis ojos en la noche solo ver las estrellas, aunque sean las misma que he visto desde niño, de alguna manera sé que no las he visto desde el mismo ángulo dos veces… todo en la vida es único y por eso quiero vivir las cosas y volver a vivirlas y así indefinidamente…
Una caricia de hoy, nunca será la misma de ayer… nunca tendrán la misma intensidad… es por eso la quiero hoy y mañana, pasado y después… la quiero en el día, la quiero en la noche… la quiero… pero no para siempre… si no para MÍ SIEMPRE… pues el guerrero se lleva a su siempre todo lo que adoro en la vida…
Y mientras sigo el trayecto más me convenzo de que no quisiera perder la ingenuidad y como envidio el sentimiento del niños al probar las cosas por primera vez…
Hoy quiero escuchar esa canción que me hace recordar… hoy quiero comer helado… hoy quiero ver esa película que me hizo llorar… hoy quiero sonreír… hoy quiero ver las estrellas… hoy quiero verla dormir… hoy quiero hacer todo y a la vez nada… hoy me quiero para mí… pero hoy quiero estar contigo… hoy el día es bonito porque paso el ayer… hoy quiero que sea mi primera vez para todo… hoy quiero enamorarme… hoy quiero ser grande mientras pienso como un pequeño…
Hoy será mi día… y hoy quiero vivirlo…
Quiero vivirlo todo todo… por qué no estoy seguro de cuando tenga otra oportunidad de hacerlo… quiero sentir, quiero vivir… quiero llorar, quiero amar… quiero una noche eterna, quiero que la vivas conmigo… quiero ser yo y quiero dejar de querer ser yo… pues quisiera verme desde otros ojos…
Pero la vida es así y si no aprovecho el hoy ya será mañana….

Hoy

2008-11-29T16:33:00.003-04:30

Hoy decidí escribirle a la vida, al amor y hasta al dolor, hoy vi la vida de una manera diferente, hoy la vi desde una nueva perspectiva y hasta le conseguí mas de una manera de vivirla.

Hoy, detenidamente vi los sentimientos de la gente que pasaba a mi alrededor, hoy fue un día donde me tropecé con varios sentimientos que creí haberlos olvidado. Hoy aprendí que la vida es como la queramos ver, que no existen días malos o días buenos, ya que los días son como nosotros queramos vivirlos.

También aprendí que a veces es necesario sufrir para verle el sentido a la vida o para valorarla, que a veces es necesario sentir la desilusión para comprender lo que es conocer a alguien y que el amor no es solo caricias.

Hoy conocí, que los verdaderos amigos siempre están contigo en las buenas y en las malas, siempre animándote y subiendo tu animo, que el amor llega cuando menos lo esperas, y que a veces es bueno darnos una oportunidad para conocer una de las mil caras que puede tener el amor, a pesar del miedo que nos da volver a toparnos con la desilusión.

Hoy entendí que a pesar de tantas piedras que nos encontramos en nuestro camino, todas ellas están colocadas de una manera estratégica, para ayudarnos a crecer como personas, para comprender que la felicidad no la tenemos que buscar ya que ella vive dentro de nosotros, que por mas que cometamos errores siempre tenemos una segunda oportunidad para remediarlos.

Hoy sencillamente disfrute mi día, aprendiendo y conociendo cosas nuevas de la vida. Hasta siento que comprendí al amor y hasta al dolor.

Hoy fue un día donde finalmente pude ver a la vida de un color diferente, con un brillo nuevo, de hoy en adelante alejare al miedo de mi corazón, y empezare a sentir lo que es amar sin tener miedo a la soledad.

Al final del camino...

2008-11-21T13:57:00.002-04:30

Caminaba por un camino oscuro, no sabía a donde me llevaría, pero algo me decía que tenia que seguir, no recordaba nada anterior a ese camino que yacía delante de mí esa noche. Sentí los latidos de mi corazón muy fuerte, creo que mas de lo normal no estaba segura.
Comencé a sentir algo frio que caía como gotas sobre mi piel, ¿agua? Me pregunte a mi misma, pero no me importaba, porque escuchaba mas fuerte la voz que me llamaba desde el final de ese camino. Mis palabras no podrían jamás describir aquello que sentí mientras me aproximaba a eso que tanto anhelaba, felicidad, excitación, ansias, nada parece ahora recordarme aquel sentimiento que tuve en aquel lugar que parecía ser mas una fría noche de febrero.
Vislumbre una luz que comenzaba a iluminar mi camino, eran faros, y ahora podía ver algo mas que un camino oscuro que parecía infinito, los arboles secos estaban alrededor de mi, caminaba por un bosque, nada tenia sentido. Pero aun seguía sintiendo aquello que me impulsaba a continuar, entonces el camino desapareció.
Me desoriento el cambio de escenario, quizás fuera mi imaginación, pero no me importaba, no sabia si estaba bien o mal que aquella situación pasara, solo quería seguir mi instinto que me guiaba hacia adelante hasta ese algo que me esperaba, ya no sabía donde, pues había entrado a una ciudad, sí eso era donde había llegado.
Nieve, oscuridad y sombras con solo estas tres palabras podía describir al lugar donde había llegado, no me importo. No sentía miedo alguno, solo mis ansias que aumentaban. ¿Ansias de que? Me pregunte, me detuve en medio de una pequeña plaza a la que había llegado. Por un momento sentí el silencio y me estremecí, me hizo recordar aquello por lo que continuaba, una voz en el fondo de algún lugar.
Obsesión pensé, pero entonces al escuchar nuevamente la voz, nada tenia sentido, tenia que continuar y era lo que hacia, desperté. Sentía el sudor frio recorrer mi cuerpo, me estremecí y me senté en mi cama, quería regresar. Solo un sueño pensé mientras me levantaba de mi cama, me acerque a la cortina y la abrí de par en par, veía la luz de la luna que entraba a la habitación y bañaba mi piel, me aleje decepcionada. Salí del cuarto, camine por el pasillo, pase por la sala y llegue a la cocina, abrí la nevera, y mientras me servía un vaso de agua, sentí nuevamente un escalofrió recorrer mi piel, solté el vaso y me aproxime a la ventana mas próxima, escuchaba algo y venia de afuera.
Agarre un abrigo y salí lo mas rápido que pude de la casa, tenia miedo de perderlo nuevamente, tenia miedo de que no fuera real. Me adentre en el bosque que se hallaba detrás de mi casa, “igual al de mi sueño” pensé, entonces ¿mas adelante encontraría la ciudad? Y ahora estaba completamente segura el me estaba esperando ahí y me llamaba.
Aquella persona que había visto probablemente en mis sueños, que a veces había despertaba pensando en que su aroma seguía en mi cuarto y el aire frio que entraba por mi ventana daba la ilusión de que el había pasado por ahí. Era real, ahora lo sabia.
Efectivamente en el bosque llegue a un sendero, algo mas tétrico que el de mi sueño, pero pensar que pronto llegaría a mi amado hizo que ignorara ese hecho, realmente ahora que lo pienso, dude, pues no sabia si me haría bien o mal alcanzarlo quizás no podría soportar el resplandor de su belleza frente a mis ojos, y quedara totalmente vulnerable contra todo su ser. Camine. Camine. Nunca pensé realmente encontrar una ciudad después de este oscuro sendero pero su voz me llevo hasta ella, una ciudad fantasma fue lo primero que pensé, nieve, oscuridad y soledad, igual que en mi sueño.
Pero a partir de mi llegado todo transcurrió más rápido, a pesar del miedo que me recorrió en ese momento, estaba emocionada pues tenia la esperanza de que todo acabara bien. Escuche su dulce voz en mi oído, un melodioso susurro, lo siento fue lo único que escuche, venia de mi espalda no me dio tiempo de voltear, cuando apareció frente a mí, sentí que mis piernas vacilaban pero me abrazo, sentí el frio de su cuerpo y un escalofrió recorrió mi piel, no opuse resistencia y luego sentí sus colmillos hundirse en mi cuello. Lo recuerdo, a pesar del dolor que sentí una parte de mi disfruto con mucho placer aquel momento. Me desvanecía, si esa es la palabra que describe lo que me sucedió. Sentí que se alejaba de mí, pensé que me dejaría, con mis últimas fuerzas eso era lo único que no quería que pasara. ¿Te quedaras conmigo? Pregunte, estoy segura de que escucho. En el suelo frio mi cuerpo yacía tendido, pero no tenia miedo aun esperaba poder quedarme con el.
Y justo como espere, paso. Sentí sus labios pegarse a los míos, eran suaves, ahora lo se mucho mejor, y un liquido con un extraño sabor metálico recorrió mi garganta, frio, completamente frio era ese liquido… No era mi sangre sino la suya… me lo imaginaba, después lo único que sentía era dolor, mi corazón se detuvo y no me pude mover, pero no me importaba mientras el siguiera sosteniendo mi mano como lo hacia. A partir de ese momento fui totalmente suya. Ahora no me arrepiento ni jamás lo hare, permaneceré junto a el la eternidad, y soy feliz, porque prefiero perder mi alma mil veces, a tener que vivir una vida sin el.

[Vale] ...Just the eclipse can leave the sun in the darkness...

A ti, Mujer.

2008-11-12T18:01:00.005-04:30

Te veo, te observo. Te escucho y vuelvo a observarte. Te lo planteas una y otra vez, me lo explicas dos y tres. Y aun así sin conclusiones ni decisiones, te vas a la cama con un nudo de preocupaciones… Te sientes mal...

Puedo sentirte respirar profundo. Te veo quizás tranquila... ¿Con que soñarás?

Me pregunto si encontraras en tus sueños, esa paz que tanto anhelas a diario. Seguido te miro atentamente otra vez, no me canso de observarte, quiero adivinar tus pasos, quiero pensar tus pensamientos…

Divagas entre mundos sin colores, en busca de sabores, amores… ¿Qué es eso para ti? Hace mucho que has dejado de amar. O quizás sigues amando demasiado…Ya te da igual.

Hace mucho que esperas príncipes de cuentos, bajados de los sueños. Esperas amores ideales. Esperas algo grande. Luchas por ello sin luchar, sigues en ello sin seguir… ¿Amas sin amar?

¿A qué juegas? Buscas amor, pero a la misma vez le huyes a besos, a gestos, a las muestras de afecto. Aclamas caricias, pero detestas que te las den… Exiges dulzura, exiges pasión... Exiges besos de novela, pero das la vuelta y te echas a correr. ¿Será justo?

Sigo observándote detalladamente. Puedo ver esa mueca de incomprensión que llevas puesta. Puedo sentir en tu mirada, todo el dolor que guardas, puedo sentir ese dolor golpeándome poco a poco. Matándote a efecto lento, cual veneno…

Sin poder hacer nada te explico a gritos (gritos que ni yo puedo escuchar) lo que es vivir sin amar. Pero sigues absorta en tu cúpula de cristal. Desearía romperla a golpes, pero creo que te mataría el aire fisco si llegas a respirar.

¿Sientes eso? Es el muro de incomprensión que has puesto entre nos. Desearía que soltaras las cadenas que te atan a un mundo imaginario, lleno de penas, lleno de engaños, pero es tan difícil... Se me hace difícil llegar a ti. ¿Cómo puedo mirarte a los ojos, si es tu máscara lo que observo? ¿Cómo puedo hablarte de frente, si es tu espalda a la que siento?

Me siento tonta. Cual idiota intentando llegar a ti.

Te observo una vez más, lloras en silencio, por razones tontas seguramente. Quizás si tiene importancia y yo no la aprecio… Ya no se…

No sé ya que hacer…

Te levantas con ojeras en el alma. Con el corazón delgado. Llena de frio.

Me hablas con voz cansada y obstinada… Me cuentas un cuento, me relatas un sueño y puedo observar una vez más ese dolor que llevas dentro…

Te tomo de la mano, me das un abrazo. Y nos perdemos en el silencio...

(Esto va dedicado a ti amiga mia, que a pesar de todo lo malo. Siempre quedan los recuerdos de lo bueno, los momentos guardados en el corazon, junto con la esperanza de volver a vivirlos. )

Libro 430

2008-11-04T14:29:00.000-04:30

Tome de tu mano, susurre a tu oído, moví tu cabello y mire tu labios, sentí como poco a poco me abrazabas y entre una de esas acciones….Pum!

Decidimos detener el tiempo, ser capaces de jugar sin mirar atrás y tan solo una mirada nos podía retar, tu ahí y yo aquí como creíamos que nos habíamos visto pero realmente primera vez que nos veíamos así, el tiempo pasaba lento porque fue nuestra decisión y el oleaje remplazaba la canción que íbamos a bailar, la arena la sentí en mis pies y tu mirada me mato, aniquilo mi ser, fue capaz de elevarme sin tener la necesidad de otra cosa, tus palabras me volvieron loca y sin más que decir provoque ese beso tan profundo que aun puedo sentirlo o será que aun nos estamos besando?

No me importo familia, amigos, trabajo, estudios nada solo tu, tu ser que me hace sentir un hardcore dentro de mi, tu que eres capaz de hacerme sentir un grindcore en cualquiera momento y tu que cuando me tomas de la mano provocas un mosh en mi alma, juegas conmigo pero dejo que lo hagas, te digo cosas lindas para elevar tu autoestima y cuando menos nos damos cuenta volvimos al circulo pero sabes qué, no me importa nada!

Todos gritan pero no los escucho, aun sigo diciendo que los minutos no son en vano pero cómo le explico a la gente lo que siento con tu abrazo, tus labios con los míos, tu mano entre mis dedos, tu cuerpo tan cerca de mi, las miradas que nos hacen darnos cuenta de que de memoria nos sabemos nuestras pupilas pero más que todo ese susurro, ese susurro dentro de mi tímpano que hace que me vuelva LOCA, por ti, por esto, por el momento, por el futuro, porque me importa un bledo el pasado sencillamente abro mis ojos para comprobar que estas ahí porque ya es de mañana, porque ya el sol salio indicándome que es otro día, otro día donde sentimos eso que prefiero ni decir porque me gusta reservarme, aprendí a reservarme.

No me gustan las hadas, no quiero querubines danzando, no veo el arcoris y muchos menos los parajaritos preñados, soy seca, soy insípida, soy reservada, soy callada, soy tranquila y me ladilla que puedan decir los demás, tan solo vivo esto al compás, siento las notas que hacen eso que solo tu haces sin dejar atrás muchas cosas claro esta pero en cuanto a ti, tu me miras, tomas mi cintura, ves tus pies, prometes un hasta luego y eres seco, insípido, reservado, callado y tranquilo, inquieto por dentro, juegas por todo, miras atrás pero no te importa, caminas hacía donde yo quiero y si paso que lindo, que hermoso, que eufórico.

Mi cabello roza tu hombro, mis pies tocan los tuyos, mi risa te hace feliz porque sabes que tu la produces, escucho los rápidos latidos de tu corazón y me siento importante, miramos el cielo buscando, vemos las olas siendo público de este momento tan cursi, cliché, típico y estupido de los dos, no nos importa, no vamos rápidos, no vamos apurados, vamos es acorde a como queríamos, solo un paso por momento sin mucho que decir.

Pum! Me quemo, me quedo quieta y empiezo hablar disparates que llegan a ser coherentes en mi mente, no pretendo impresionarte ni mucho menos tratar de alagarte solo volver a verte como te veo exactamente en este momento tu pedazo de ser que me hace un hardcore cuantas veces a mi me de la gana y me haces hacer eso que te gusta tanto, que te pone inquieto, eufórico, loco y feliz, tu, yo, este momento y lo digo por Dios que es tan solo este momento, sin mañanas, sin ayer, sin nada solo el momento y ya, cállate y tan solo mírame otra vez, me aburri de hablar vamos a…..

Andreita

“Ama y haz lo que quieras”

Ayudame!

2008-10-24T20:22:00.004-04:30

Mira bien y dime quien soy, necesito saber quien soy...yo no logro saber lo que soy, ni siquiera le veo sentido a la vida ni a lo que veo a mi alrededor.

Tengo miedo, mucho miedo de no encontrarme, me estoy ahogando en un mundo extraño donde todos me ven como un trofeo. No quiero ser igual que ellos! No quiero verme como ellos!

Ayudame!!..Ayudame a convencer al espejo de que me de un rostro diferente al que veo todos los días, ayudame a ser única, ayudame a quererme, yo no se quererme, lo único que hago es daño mucho daño. Ayudame a convencer al tiempo de que me de una oportunidad mas, ayudame a convencerlo que de verdad necesito mas tiempo para aprender a vivir!!.

Los sueños que tenia ya se han desaparecido, ya no se porque vivo, ya no se por quien vivo, ya no siento nada, simplemente ya no me siento viva!. Estoy perdida en un mundo oscuro, ya no quiero estar aquí, tan perdida, tan sola!. Ayudame a encontrar mi paz, ayudame a encontrar mi felicidad, ayudame a encontrar lo que era antes, ayudame a encontrar de nuevo la razón de vivir.

Sold...(To Me)

2008-10-19T00:19:00.006-04:30

Con sueños, sin realidad. Con motivos, sin sentido. Con esperanzas, sin guardar. Con melodías, sin letras. Con sonrisas, sin alegrías.

Ando Con, Sin, Con, Sin, Con…. ¿Sin?

Ya he perdido cuenta de lo que tengo y de lo que no. He perdido cuenta de las alegrías, así como también de las nostalgias. Mucho menos me acuerdo de las tristezas que abarcaron mi alma. No sé que tengo para dar –ó para darte- , ni sé que es lo que he recibido de los días.

No me quejo, no. Ni me molesto con la vida, sea injusta o complaciente, es la vida y siempre he dicho, hay que vivirla como venga. Pero… (¿Por qué existirán los peros? Bendito sea el que los invento??!)

Como he dicho antes, no me quejo de lo que tengo o de lo que me falta. Pero, he decidido despojarme un poco de mis pertenencias así que he puesto a la venta…

Vendo las sonrisas que me regalaron un diciembre. Vendo las canciones dedicadas, los poemas regalados, los versos recitados. Vendo las fotos de aquel viaje. Vendo mi libro de cuentos. Vendo aquellas tardes de abril solo para dos. Vendo los restos de las alegrías. Vendo la soledad empaquetada junto a viejos recuerdos… Vendo también esos recuerdos por separados, si los quieres mejor así.

Vendo melancolías, nostalgias, algarabías y utopías. Vendo mensajes sin descifrar. Vendo un beso guardado en el cajón. Vendo los gestos que me robaron en noviembre. Vendo primeras impresiones, ultimas decepciones. Vendo lo que tengo y lo que me falta por tener. No quiero nada más de eso. No quiero viejo, ni nuevo, no quiero nada….

Y como oferta del día, vendo mi vida. Con fallas y remiendas, con arreglos y ajustes. La vendo. Hecha a mano y con amor. Hecha de ilusiones y esperanzas, formada con palabras almacenadas en el alma, con un corazón latiente, con amor. La vendo impecable, libre de daños, libre de desamores. La vendo como nueva, casi nueva… Solo unos cuantos rayones pero casi intacta… ¿Quieres verla?

Me preguntarás: ¿Por qué la vendes? ¿Qué ya no la quieres?

Que va, que va.. Si la amo! La adoro, es mi vida, con ella nací y con ella tenía pensado vivir. Pero… (Siguen los peros?)

La pobre se ha cansado de andar, y solo vamos a medio camino. La pobre está cansada, ella quiere lo que yo no.. Ella está cansada de los agites del día a día, de los pros y los contras, de los sí y los no, de las diferencias que nos llevamos las dos.

Yo busco “tempestades” con ansias, ella busca marea calma. Yo busco amaneceres radiantes, ella se queda esperando la luz del sol. Yo busco lunas llenas, ella se conforma con las estrellas. Ella quiere caminar, a mi me gusta trotar. Ella inspira, yo exaspero. Ella va, y yo vengo. Ella llama, yo mano mensajes. Yo busco y no encuentro, ella encuentra sin buscar. Ella ama las primaveras, a mi me vienen bien los inviernos…

Ella es el ying, y yo el yang. Ella es luz y yo oscuridad..(Quizás..). Ella quiere y yo no puedo. Ella me habla y yo atiendo. Ella es sol y yo soy luna. Ella es lo que yo no soy.. Yo soy lo que ella no es… Somos incompatibles, nada más que eso...

¿Qué a qué precio la vendo?

…

Ya no está en venta. He cambiado de opinión…

Life for Rent- Dido

Buena Vida

2008-10-14T21:06:00.001-04:30

Hace unos días me preguntaron "Por qué esa ligera sonrisa en tu rostro?" y yo simplemente respondí:

-Soy exactamente lo que quiero ser.

-Digo exactamente lo que quiero decir.

-Me visto exactamente como quiero vestir.

-Hablo exactamente como quiero hablar.

-Camino exactamente como quiero caminar.

-Oigo exactamente lo que quiero oír.

-Respondo solo a lo que quiero responder.

Cómo no tener una sonrisa en mi vida? "Es que estoy viviendo una Buena Vida". Y ahora todos me preguntan que cómo hago para vivir una buena vida, y solo puedo repetir la misma respuesta una y otra vez.

Desde que decidí pintar mi vida de 6 colores, ellos poco a poco fueron multiplicándose y ahora vivo en una gran gama de tonos, de pigmentos, de viveza, de luminosidad, de animación, de esperanza, de entusiasmo, de optimismo, de Magia.

Decidí no dejarme llevar por la tristeza, por la melancolía, por la amargura o por la preocupación. Decidí ser libre de cuerpo, alma y espíritu. Decidí no dejarme llevar por las sonrisas falsas del mundo, y mostrar que mi sonrisa es autentica, única y verdadera.

Decidí guardar esta colección de sonrisas tontas, falsas, de papel, y cambiarlas por sonrisas autenticas, verdaderas, solidas; y así vivir la Buena Vida.

Camino por la calle con la frente en alto, mirando mas allá de todos los horizontes, observando cada rostro, detallando cada mirada, y sonriéndole a cada tristeza, así demostrándole que en mi ya no habita y lo feliz que esto porque sea así, de estar viviendo una Buena Vida.

Desde que sentencié mi presente a apartar las personas carroñeras, las miradas traicioneras, las palabras mentirosas, y los consejos falsos, mi existencia ha sido mas grata, y mi andar mas ligero por haberme quitado el peso de la pena, sufrimiento, disgusto y tristeza de mi espalda.

Ahora, solo vivo una Buena Vida, con "una ligera sonrisa en mi rostro".

Me bañé en esperanza, me vestí de entusiasmo, me perfume de alegría y caminé por la calle Colores, Por la Avenida Sonrisa y tome el Autobús hacia La Felicidad y heme aquí.. Viviendo la Buena Vida.

Vivo sin preocupaciones. Tiré los problemas a la basura, y me quede solo con la diversión, con la sonrisa en mi rostro, tatuada para siempre.

El Sol brilla todos los día para mi.

La Luna esta llena todas las noches para mi.

Las flores florecen todos los días para mi.

Las estrellas brillan más todos los días para mi.

Hoy veo como todos llevan es dejo de tristeza en su mirada y a mi sólo me queda por preguntar "Por qué esa ligera lágrima en tus ojos?" mientras que a ellos, sólo les queda por preguntarme "Por qué esa ligera sonrisa en tu rostro?".

Hoy las palabras son breves, y este escrito es corto, pero llena por completo mi corazón. Y es que hoy tampoco necesito muchas palabras para expresar lo que siento. Hoy simplemente la vida se resume en Sonrisas permanentes, porque simplemente... Estoy viviendo La Buena Vida.

Les dejo este vídeo, para que se contagien ustedes también de La Buena Vida.

Living the Good Life - Chester See

Aquel dia mi corazon tomo el camino del silencio

2008-10-12T22:08:00.002-04:30

Aquel día mi corazón tomo el camino del silencio, era lo que podía esperar de el después de tal suceso… nunca pensamos que acabaría de esta manera, pero lo peor de todo, es que yo era la mayor responsable… Todo era como un mal sueño del que deseaba con toda mi alma despertar.

La mañana en que sucedió pensábamos que iba a ser un día normal, esa noche habíamos acordado tener una reunión de nuestro nuevo culto, nuestro nuevo hobbie, algo extraño, pero divertido al final. Queríamos usar un viejo libro para hacer rituales, un libro negro y antiguo que había encontrado en un armario en mi casa, tenia el titulo de Sangre Inmortal, queríamos hacer un ritual mágico en el que supuestamente conseguiríamos ciertos poderes, nuestras habilidades humanas se incrementarían completamente, quizás no pasara nada cuando lo hiciéramos, pero sonaba interesante. Todos éramos jóvenes y la curiosidad nos invadía.

La noche en que todo sucedió los gemelos Seth y Christine, Victory, Petter y yo nos dirigimos a la cabaña que encontramos del otro lado del río, en medio del bosque. Habíamos llevado en la tarde las cosas que usaríamos, velas, el libro, vino, tiza, una daga…

- Mary… - Dijo victory - deberíamos hacer esto otro día.
- No creo que sea necesario – Dijo Mary – si es por lo que me dijiste esta mañana… realmente estas paranoica, es imposible que alguien más sepa lo que vamos a hacer.
- Comencemos de una - Decía Pette, mientras agarraba la tiza y comenzaba a dibujar en el suelo un sello que indicaba el libro - Prende tu las velas Victory.
- ¿Nosotros que hacemos? – Preguntaron los gemelos.
- Esperen pronto llegara su turno – dijo Mary sonriendo – ya que Karen no vino… hagan ustedes su parte, ¿Les parece?
- … sino hay de otra… - Contesto Christine – Karen si es cobarde, debió haber venido.
- Pásame la daga – Dijo Seth – déjame mentalizarme.
- Solo una gota de cada uno – Dijo Mary – La daga es solo por seguir el procedimiento, no les va a doler.

Cada uno de ellos se encargaba de realizar su parte los gemelos esperaban sentados a un lado, uno de ellos sostenía la daga. El símbolo estaba hecho en el suelo, con las velas alrededor, Mary sirvió en una copa de metal un poco del vino que habían traído, la verdad es que el ritual se parecía un poco a un brindis. Los Gemelos se acercaron al centro del sello y dejaron caer un poco de sangre en el suelo, la menor cantidad posible. Mary se paro en el centro sosteniendo la copa y el libro y los demás rodearon el sello. Ella comenzó a leer.

…En la noche de luna llena, la sangre corrió una vez, y volverá a correr, pues la perfección del alma llegara a nosotros, para siempre, ahora no hay vuelta atrás, así que brindemos por…

Algo la interrumpió, el sonido de la perilla de la puerta crujiendo, la puerta se abrió y vieron a tres personas entrar. Era Karen junto con sus padres, pero algo no estaba bien, ella estaba llorando y sus padres sostenían unas pistolas en sus manos. Que iban a hacer… que nos iban a hacer.

La Madre de Karen me apunto directamente con la pistola, no se si llego a dispararme… no se que paso después… todo se volvió borroso y luego negro, no se cuanto tiempo paso, pero cuando volví en mi, lo que vi, lo que todos veíamos, era imposible, ilógico, y sobretodo horrible.

La sangre cubría completamente mi ropa y mis cabellos, al igual que mis manos que sostenían la misma copa, pero esta estaba llena de algo más que vino, y mis labios saborearon un líquido caliente y con un extraño sabor metálico. Los demás estaban igual cubiertos en sangre, al igual que el suelo, donde también se hallaban tres cuerpos esparcidos por el lugar, totalmente desgarrados, no podía reconocer las personas que alguna vez fueron, pero no necesitaba ver su rostro para saber quienes eran. Karen y sus padres. Deje caer la copa y caí al suelo temblando, al igual que los demás, ¿que habíamos hechos?... Pasaron horas, hasta que alguien dijo algo, Hay que quemar el lugar, escuche que decía una voz, me pareció que era Victory, pero no me dio tiempo de verificar, un fuego comenzó a brotar de todos lados, la casa se incendiaba, todos salimos de ahí… Pero no se como, cuando amaneció yo estaba en mi casa, pensé que había sido un sueño, vi mi ropa manchada de sangre y entendí que todo fue real, no me acordaba nuevamente que había pasado y pensé lo peor, quizás había vuelto a matar a alguien, salí de mi cuarto y encontré una nota en el refrigerador de mis padres que decía que habían salido, ellos estaban bien… me pregunte que seria de los demas. Me calme un poco, me bañe me cambie, y vi que al lado de mi cama reposaba el libro, “Sangre inmortal”. Lo escondí en mi closet, y no salí de mi casa, no hable con nadie hasta que tuve que regresar a la escuela, y ahí los volví a ver estábamos todos, nuestras miradas habían cambiado, Karen ya no estaba. Solo nos quedaba silenciar el horror que nos perseguiría de por vida.

[Vale]

Algo Diferente

2008-10-10T18:56:00.004-04:30

-Me encontraba en un profundo sueño en el que fácilmente se podría pensar que estaba inconsciente, en eso suena mi celular,lo que hace que me pare completamente desorientado y confundido, atiendo, y al otro lado escucho la voz de mi novia isabel, que dice "alo adrian eres tu?", a lo que respondo "si", en eso ella dice "como amaneciste?", y yo aun desorientado le dije "tal ves", y como es de esperarse ella completamente extrañada dice "de que hablas?... estas super extraño?", solo dije "nada, estoy bien", a lo que respondió "no te creo, pero bueno... cuéntame que hiciste ayer... no supe nada de ti", esta pregunta me dejo completamente frió, hay es donde nace mi confusión, no tengo la menor idea de que fue lo que hice. Me quede sentado a la orilla de mi cama mirando el suelo intentando recordar que es lo que había sucedido ayer. Mientras isabel habla sola al otro lado del teléfono, de verdad no tengo idea de que me dice, pero en su tono de voz se nota su desesperación, pero me encuentro demasiado perdido en mis pensamientos como para darle importancia.

-Se que primero estaba sentado en la esquina de mi habitación, pensando en lo mucho que e cambiado desde que apareció esa cicatriz en mi muñeca.Desde eso siento que existen dos voces en mi mente, una de ellas completamente malvada.

-Me encontraba acurrucado en esa esquina siendo devorado por el miedo, miedo de pararme y ver en el espejo el reflejo de este monstruo que me e convertido, mientras empezaba otra vez dentro de mi cabeza la guerra entre esas dos voces,una que decía, "tengo sed... mata... sastifaceme... sangre... sangre... SANGRE", y otra que me decía que me arrastrara hasta el armario, y me encerrara, pero no podía la primera voz era mas fuerte y si lo intentaba esta me dominaría. No tube otra que quedarme sentado 1, tal vez 3 o 4 horas, hasta que esa voz había desaparecido, y me acerque al espejo (el peor error que pude cometer), no soporte lo que vi en mi mirada era tan... horrible, no abría mejor palabra para describirla, no la aguante y tube que huir.

-Cuando me di cuenta estaba, a unas 3 cuadras del edificio donde se encuentra mi apartamento, ya no corría, caminaba lentamente con la mirada en el suelo, y el pelo empapado de sudor tapándome la cara, la gente me miraba como a un bicho raro, siendo sincero no los culpo. Pero en eso se cruzaron en mi camino dos chicas preciosas, y la voz malvada apareció eclipsando todos mis otros pensamientos. Solo pensaba "mmm delicioso... bocadillos", en ese mismo momento levante la mirada, me peine, y les sonreí(como a pasado desde que apareció esa cicatriz mi físico se a vuelto algo atrayente a las chicas, estas dos tontas no fueron la excepción), y me devolvieron la sonrisa, y se acercaban a mi. En mi interior se desenvolvía una batalla entre mis pensamientos, por un lado quería aprovecharme de esas presas fáciles, pero a su vez quería alejarme de ellas tenia miedo de lo que les podía hacer. Pero justo cuando pasaban aun lado y me disponía a hablarles, pude retomar el control y comencé a correr. Como es de esperarse la chicas se quedaron complemente confundidas con mi reacción, aunque no me importa solo quería alejarme de ellas.

-En medio de mi carrera pase frente aun callejón, de donde salio una mano que me jalo hacia su parte mas oscura.Era un pandillero de unos 23 años, media cerca de 1,80 tal vez un poco menos,y me apuntaba con una pistola, mientras me pedía que le diese todo lo que tenia,le dije que por favor me soltara por que no sabia si podría controlarlo esta vez. Se rió y me pregunto si trataba de amenazarlo, pero cuando intente hablar nuevamente metió la pistola en la boca, y me dijo que me dejara de juegos. solo puedo decir que no pude contra la mezcla de mi desesperación con la voz malvada... haciendo que en mi rostro apareciera una mirada muy retadora, y al mismo tiempo sujete su brazo con mucha fuerza. "click" sonó el gatillo de la pistola e instantáneamente la explosión del disparo.

-Ese es el ultimo recuerdo de ayer, no me ayuda en nada aun no entiendo que sucedió, y lo que me perturba mas es el hecho de me siento en el fondo feliz y satisfecho. Pero me disparo con su arma dentro de mi boca, por que estoy vivo o por lo menos porque no tengo una herida. Por mas que me reviso no veo nada, ni siquiera una pequeña marca. ¿sera que solo fue un sueño?... O POR DIOS... mis manos están completamente cubiertas de sangre, y mi ropa también. ¿QUE DEMONIOS SUCEDIÓ?....

Maniaco Irreverente

Gris

2008-10-08T02:07:00.002-04:30

Días como hoy es cuando amo no ser un esclavo de la felicidad como el resto del mundo, que ellos viven buscándola, yo prefiero aceptarla tanto en su ausencia como en su presencia… no es algo que necesite para vivir y es algo incompresible para la gente (de este modo cumplo con mi código personal en lo que respecta a vivir para un “INENTENDIMIENTO” por parte de los demás).

Pero divago demasiado cuando quiero hablar de algo, no hago más que hablarles de mí y dejar clara mi terca forma de pensar….

Hoy el día es gris, un ambiente de lluvia tan acogedor que mataría porque todos los días fuesen así… hoy es un día de pensar… se está cayendo el mundo haya afuera pero sigo en mi cuarto reflexionando cosas que tal vez no tengan sentido, pero me doy un tiempo para mi…

El mundo seguirá girando sin mi presencia, hay que aceptar lo pequeño que somos para empezar a ser grandes… hoy me salgo del tiempo pues no me siento en mi sitio… Me pregunto: ¿Estoy haciendo lo que debería estar haciendo en el mundo?... Me respondo: “Sínico”… he dicho mil veces que no creo en el destino y ahora me pregunto si estoy haciendo algo que debo…

Pero es la realidad… tus creencias no son NADA… cada persona cree algo diferente y hay que aceptarlo… hoy quiero creer de una forma distinta, cerrar mis ojos a lo real y aferrarme a una fantasía hasta poder despertar…

Y es así… despierto… despierto para ver un nuevo día de crueles injusticias… despierto para ver como muere un sueño, sea mío o sea de otro… despierto para ver que el sol sale, alumbrando lo que no debería y rompiendo con la serenidad que ofrece la oscuridad…

Es por eso que amo estos días… la felicidad no está pero no hace falta… la tristeza no se apodera de mi pues no tiene motivos (pero sigue allí)…. El sol no está para sacar la realidad a la luz, pero la oscuridad no es absoluta y nos permite ver lo que queremos ver… Hoy es un día gris, un día de lluvia, un día donde no estoy y a la vez estoy, un día para salirme de mí y darme mi tiempo…

Porque… ¿acaso no hay nada más noble en el mundo que seguir a nuestra alma a donde ella quiera llevarnos y pensar lo que ella quiera que pensemos, olvidando así la forma correcta que la sociedad nos ha impuesto y a la misma vez imponiendo lo que por derecho querremos imponer?

Respóndanse a sí mismos….

Hoy no estoy triste, no estoy feliz, no estoy aquí y ni siquiera quiero estar…

El Mundo a Mis Ojos..

2008-10-06T21:14:00.000-04:30

Estoy harta…

Si. Ando harta. Cansada. Obstinada. Con los pelos de punta. Horrorizada… Ando… Triste...

Si. Es vedad. Ando triste. Y no es que no tenga motivos por los cuales sonreír. ¡Claro que sí! Mi mundo es de colores. De sensaciones... Mi mundo está lleno de vida. Pero lamentablemente El Mundo ya ha perdido la suya propia…

Y es que no veo salidas a los Fundamentos que hoy rigen la tan aclamada modernidad... ¿Para que lleguemos al siglo XXI si nos comportamos como los propios cavernícolas?

Es absurdo. Sinceramente es ilógico que el mundo esté tan caótico últimamente...Es triste...

Me da tristeza al ver el aura gris con el que vivimos a diario, ese mundo en el que han dejado de valer las miradas y les han puesto precio a las armas. En este mundo “moderno” donde las tecnologías solo sirven para crear virus de avanzada, bombas radioactivas e infecciones mortales…

Insisto...El mundo es un caos... Y yo sigo aquí preguntándome...

¿Cuándo el mundo dejó de ser un lugar bueno para todos?

¿Porque en vez de pelear por quien “ama más”, pelean en cambio por quien “tiene más”?

¿Desde cuándo que Dios se ha ido de sus corazones?

¿Por qué hay tanta hambre? ¿Por qué hay tantos niños con hambre?

¿Porque cuesta dar tanto una mano amiga?

¿De cuándo acá ha dejado de tener valor una vida?

Sigo insistiendo...Esto es culpa de la modernidad y sus “canones” a seguir que todos (o la graaaaan mayoría) aplican, siguen e imparten…

Es deprimente ver como es más fácil insultar que perdonar. Como es más fácil mirar al prójimo con odio en vez de dulzura. Como es más sencillo llenar tu corazón de rencor que aprender a llenarlo de amor.

Es triste ver como cosas banales como ir en coche se vuelven un torbellino de desesperos y rencores, de rabias e insultos… Como al salir de la calle sientes esa atmosfera o sensación de que algo no anda bien... El mundo No anda bien...

El mundo gira en dirección contraria y no nos hemos dado cuenta. Insultos. Gritos. Peleas. Golpes. Accidentes. Guerras. Infamia. Corrupción. Tiranía. Beneficio propio. Odio. Desamor. Incomprensión… Son solo algunas de las cosas que se ven a diario en la Tv, en la prensa, radio o simplemente con asomarte a la ventana… Triste…

Y quizás me da más tristeza aun el no poder hacer nada concreto. Algo que me haga ver qué cambio al mundo... Que muevo masas, que muevo corazones, que llego a los sentimientos, que afloro buenos deseos... Quisiera hacer algo por esta humanidad que está como que perdida...

Aunque sé muy bien que no tengo poderes extrasensoriales ni de convencimiento… Puedo decirles… Tomen conciencia...

Tomen conciencia del daño que hacen y el que se hacen al llevar “signos de moda” como esos. Tomen aptitudes favorables, buenas, que ayuden en vez de empeorar más las situaciones... Tomen conciencia...

Yo por mi parte los invito a despertarse más temprano. Amanezcan con el sol. Saluden al vecino. Coman con sus hijos, charlen. Sientan aire fresco y puro… Cuenten hasta 10 antes de decir algo desfavorable ¿No pueden? Entonces cuenten hasta 5.

Canten con amor. Cocinen con amor. Amen con amor. El Amor es el motor que mueve el mundo (o debería moverlo), quizás está algo estropeado, pero solo nosotros tenemos las herramientas para repararlo. Solo nosotros con nuestras acciones.

Piensa antes de actuar. Valora a las personas. Valora los sentimientos de esas personas. No te burles de ellos. Ni de sus sueños. Brinda tu mano amiga. Brinda comprensión. Da de comer a alguien que lo necesite, pero hazlo con amor.

De nada vale hacer las cosas por obligación si no te nace del corazón. De nada vale ayudar si no te llenas al hacerlo. De nada vale amar si no te llenas amando.

De nada vale oír las quejas si no aprendes a escuchar. De nada vale que mires las cosas, si no aprendes a observar su belleza. De nada vale que intentes mejorar al mundo, si no mejoras tu vida…

Por eso debemos aprender a ser más pacientes. Ser educados. Ser amigables. Ser bondadosos. Cariñosos. Pasivos. Comprensivos. Atentos. Compañeros. Amables. Amigos. Sinceros… Por eso debemos aprender a ser más Humanos…

Después de esto me queda un sabor amargo en la boca, me he imaginado ese mundo ideal que desearía formar, en el que desearía vivir. Ese mundo no perfecto, pero sí que tenga corazón… Y sin pensarlo mucho he vuelto a la realidad (terrorífica realidad) de que sigo en el mismo planeta, en el mismo continente, mismo país, misma ciudad, misma casa... Todo sigue igual allá afuera mientras yo acá adentro solo escribo de lo que quiero... Más no sé si puedo...

Aunque me queda una sensación de alivio. Una sensación de esperanza que siembra el saber que no soy la única que desea firmemente un mundo mejor... Hay muchos corazones allá afuera que desean mejorar las situaciones. Muchas personas que como yo, buscan las herramientas para arreglar el motor de este mundo. Y así vuelva a girar en la misma dirección...

Hoy acá he expresado algo que me inquieta de hace mucho.. Y creo que deberia inquietarles a ustedes tambien... Somos nosotros quienes podemos mejorar esta realidad, somos nosotros los que tenemos la capacidad de reflexionar sobre cosas que aparentemente los adultos no ve. Somos nosotros los capaces de gritar por lo que queremos, defender lo nuestro.

"Inventemos un mejor futuro..."

Bien y Mal

2008-10-04T14:33:00.003-04:30

a q peo conmigo no publico un coño desde hace tiempito, pro sorry es q no se ando sin inspiracion asi como vacio, pero tengo una vaina que escribio uno de mis mejores amigos, que le gusta mucho a daniel asi que nada tripeenseloa ver;

La Clásica pregunta, ¿que está bien y que está mal? Dios es el protector de los buenos y el castigador de los malos, Satanás por otro lado, supuestamente es lo contrario. Ponganse a pensar, ¿es todo lo que hace dios, bueno? ¿Es todo lo que hace satanás, malo? Todos somos humanos, así que todos tenemos el poder de sacar nuestras propias conclusiones.

La Creación del Universo:

Dios creo la Tierra, supuestamente.
Satanás creó los científicos.
Los cientificos probaron que "la Tierra" no la creo Dios.
Dios got owned por su propia creación.
1 a 0 a favor de Satanás.

Dios creo cataratas, lagos, mares, oceanos.
Satanás creó el Tang, el Nestea, el Sustagen.
2 a 0 a favor de Satanas.

Dios creo el trigo, los humanos crearon la Harina.Satanás creó las Marquesas, los Ponquecitos, las Tortas.
3 a 0 afavor de Satanás.

Dios, en su magnificencia, creo a Adán y a Eva, de su propia costilla. Todos los humanos somos reflejos de la figura de Dios.
Los humanos son malandros, asesinos, ladrones, secuestradores, matones, regguetoneros, sicarios, canibales, violadores.
Satanas solo se quedó mirando a la creación de Dios y se reía.
4 a 0 favor de Satanás.

Dios creó la Luz.
Los Cinetíficosla Electricidad.
Satanála PC.
5 a >0 a favor de Satanás.

Dios creó la Biblia.
6 a 0 a favor de Satanás.

Nuestro Dios Todopoderoso, lleno de Amor y de Compasión, castiga a los que no creen en el y los que lo blasfeman.
¿Y dicen que Hittler por ser fascista es malo?
1 a 0 a Favor de Hittler.

Continuamos con Satanás...

A Satanás solo no le importa.
7 a 0 a Favor de Satanás.

Por Dios, y los creyentes, se originaron las Cruzadas. Cientos de Miles de Personas murieron, y violaron el Mandamiento de no matar. Ni ellos le paraban a Dios.
¿Satanás ha provocado una Guerra así? Nunca.
8 a 0 Favor de Satanás.

Porque se refleja a Dios como un Hombre, directamente es culpa de el de que se haya creado el Feminismo.
9 a 0 Favor de Satanás.
1 a 0 Favor de los Hombres.
2 a 0 Favor de Hittler.

La "Música de Dios" es el Rock Cristiano, y los cantos esos de la Iglesia.
La "Música de Satanás" es el Metal.
10 a 0 Favor de Satanás.

Siglo 20 y 21:

En la 1ra y 2da Guerra Mundial, los Franceses y los Alemanes respectivamente le pedían a Dios que le resguardaran su Vida.
Los Americanos les decían "MALDITOS!"
Todos sabemos como terminó eso.
11 a 0 a Favor de Satanás.

Bill Gates es una Creación Divina, y Microsoft Windows cayó del Cielo.
12 a 0 a Favor de Satanás.

El Angry Video Game Nerd dice groserías, y eso no lo permite la Bibliala Biblia.
Es una de las cosas que la Internet(También creado por Satanás) tiene bueno para ofrecer.
13 a 0 a Favor de Satanás.

Los juegos con Temas Tétricos y Sangrientos siempre son mejores que los que tienes que salvar al Corderito de Dios. Obviamente, Dios no sabe entretener a su gente.
14 a 0 a Favor de Satanás.

Los Satánicos son culpados de hacer sacrificios con Animales.
¿Cual fue el 1er sacrificio remarcable e importante de la HIstoria? ¿Escrito muy Irónicamente en la BibliaEl Corderito de Dios D:
Dios es un Cínico.
(Quizás mas que Jorge)

15 a 0 a Favor de Satanás.

Catástrofes ocurren por las Lluvias y Tormentas que caen en la Tierra, el la misma creación de el Señor Todopoderoso.
Dios también es Hipócrita o_o
(Satanás hace eso con los Volcanes, pero es para que vean que el también es una Rata, pero no ocurre tan seguido como con las Tormentas y eso o_o)

16 a 0 a Favor de Satanás.

Si Bush es el Demonio...
¿Chavez es Dios?
17 a Favor de Satanás.
1 a Favor del Imperialismo.

Satanás creó lo que nosotros conocemos hoy en Día como "World of Warcraft".
¿Que hizo Dios? "Bible Games"?
18 a 0 a Favor de Satanás.

By Mario Cuba

Este solo es un texto escrito por joda x el pana no es para meterse con la religion de nadie ni nada por el estilo

Solo hoy

2008-10-01T21:52:00.002-04:30

Hoy, es uno de esos días en los que te levantas solo por inercia, hoy es uno de esos días que te sientes vació, sin poder diferenciar que debes o que no debes hacer, hoy es un día extraño, donde solo quieres gritar para llamar la atención por unos pequeños segundos, o simplemente llorar para conseguir que alguien se acerque, para sentir que le importas a alguien.

Hoy sentí deseos de llamarte, de decirte que te extraño, que sigues existiendo en mis sueños, que aun te amo, pero eso seria como lanzarme a un abismo!!

Hoy, vuelve a ser uno de esos días en que no tengo fuerzas para seguir peleando con tu recuerdo, hoy es uno de esos días en los que solo quiero regresar el tiempo para poder estar junto a ti. Pero la razón se une con mi cabeza, y le hacen entender a mi corazón, que tu ya no existes, que tu estas lejos de mi alcance, y que yo solo fui una persona mas en tu vieja vida, en esa que ya olvidaste.

Hoy vuelve tu bendito recuerdo, hoy vuelvo a sentir ese dolor que ya se había desvanecido en el silencio. Hoy es un día en el que solo quiero dormir para nunca mas despertar, hoy es uno de esos días en los que vuelvo a sentir la necesidad de hacerme daño, esta ves me tomo unos segundos para meditar si lo hago o no, esta ves simplemente no voy actuar.

Antes yo solo lo hacia y ya, pero esta ves es diferente, me pregunto: ¿para que me voy hacer mas daño del que tu ya me has hecho?

Hoy es un día donde me vuelvo a encontrar con tu recuerdo, pero esta ves fui fuerte, y no te llame!! Eso me alegra, eso me llena de satisfacción, ya que eso puede ser el gran paso que estaba buscando, ya empecé a convivir con tu recuerdo!! Y por mas deseos sienta de saber de ti, no voy a caer en esa gran tentación.

Tu Luz y Tu Magia..

2008-09-30T11:29:00.003-04:30

Hoy no es un día común. No es un día cualquiera.

Hoy el día amaneció desde temprano; el sol salió tan radiante como siempre; las nubes dieron paso a este sol para iluminarnos... En fin, es un día diferente.

Hoy no voy a narrarles alguna historia fantástica de mi vivir. Hoy voy a contarles como la vida puede dar muchas vueltas y colocarte de nuevo en el camino correcto. Hoy es una carta dirigida y direccionada exactamente para ti.

Un día cualquiera, una tarde no muy diferente al día, y una noche realmente mágica. ¿Por qué una noche mágica? Por tu presencia allí.

En un lugar no muy relevante.. te vi a ti e inmediatamente escuché esa voz del Eco de la Vida susurrarme al oído "¡Hablale!".

Y así fue, y mientras mas conversáramos más me interesaba cada palabra. Porque cada palabra venia cargada de tanta sabiduría, de tanta alegría, cargada de tanto amor y de tanto entendimiento que, inevitablemente, algo fue creciendo a medida de que fueron lanzándose las palabras al aire.

Dos números. Una promesa. Una llamada... y así fue, conocí a unas de las personas mas maravillosas que hoy en día le doy mil gracias a Dios porque todavía está allí.

Hay una canción que dice "Yo solía pensar que sabia quien eras tu, no sabia que dentro de ti yo iba encontrar esa luz... *Y llegaste tu y el mundo me abrazo, y llegaste tu y el mundo se paró".

Y exactamente así fue. Cuando llegaste me transmitiste tu luz, esa luz tan poderosa que hay dentro de tu mente que ilumina cada paso al andar, ilumina cada mirada que das, ilumina cada palabra que escribes, ilumina cada respiro que tomas, e ilumina cada latido de tu corazón, porque es el mismo, el Sr. Corazón que te hace la persona que eres, que te hace ser tan diferente y común, que te hace ser la persona única que eres. Es esa Luz al final del túnel que siempre quieres alcanzar. Eres esa misma luz del túnel guiando los pasos para llegar a ti y abrazarme la vida con una palabra, con una mirada y así saber que todo va a salir bien.

La vida antes de ti, era difícil y complicada de entender; y aunque sigue siendo complicada, tu la haces fácil. La haces sencilla de ver ya que tu misma energía positiva y tu entusiasmo puede contagiar al mundo entero.

La vida después de ti, es tan fácil, clara y sencilla de entender; y aunque sigue siendo complicada, tu la haces comprensible.

Y es cierto que en la vida hay momentos difíciles, pero es en esos momentos difíciles, cuando siente que la misma vida te hace un nudo en la garganta, que la vida te empuja hacia los escombros, que no encuentras una salida y crees que todo está perdido, y que solo logras pensar en la salida mas cobarde para salir de los problemas: Morir, en ese mismo instante llegaste tú, tú y esa enorme y noble amistad que me brindas cada día, y me recogiste del frío, de la oscuridad, y yo estando mas muerta que viva, me día de comer, me diste de tomar, esa magia que llevas guardada en ti, me diste tomar y comer esa luz que llevas contigo, y sentí que volvía a nacer.

Cada vez que veo acercarse esa oscuridad hacia mi, pienso en tu magia, en tu luz, esa que me brindas y que ahora compartimos tu y yo. Esa misma que se volvió parte de mis días después de conocerte a ti. Eres una persona GRANDIOSA, y sé que TRIUNFARÁS en la vida más de lo que ya triunfas ahora.

Una vez leí en un libro que: "Las relaciones entre las personas funcionan a modo de espejo: sólo si somos capaces de reconocernos en ese espejo estableceremos relación con esa persona. Nos relacionamos con quien nos identificamos, sea para aceptarlo o para rechazarlo." Y así es, yo logré mirarme en el espejo de tu alma, logre verme en el espejo de tu corazón, logré verme en el espejo de tu mirada, y así, fue como sentí que me indentificaba contigo, por lo que soy, por lo que fui y por lo que quería ser... Eres ADMIRABLE.

Gracias por decirme aveces lo que no quiero escuchar, pero que es la realidad y tengo que pisarla firme. Gracias por tus consejos; Gracias por no juzgarme, Gracias por aceptarme, Gracias por ayudarme, Gracias.. Por quererme, como yo Te Quiero.

Gracias Daniel, Gracias por ser esa LUZ que me inspira cada día a escribir una palabra más. Gracias por jamás irte, y porque regresaste mas vivo que nunca para alimentar esta amistad tan bonita que nació de la nada entre tu y yo. Nació en un día cualquiera y en un lugar no muy relevante. Gracias...

Hoy no es un día común. No es un día cualquiera.

Hoy el día amaneció desde temprano; el sol salió tan radiante como siempre; las nubes dieron paso a este sol para iluminarnos... En fin, es un día diferente.

Y es diferente porque tu LUZ hoy brilla más que nunca, hoy tu MAGIA es mas MÁGICA que antes, hoy tu energía es el motor que impulsa al día a seguir brillando.

Gracias Daniel..

Niña otra vez...

2008-09-28T00:05:00.004-04:30

Quisiera volver a tener la inocencia de un niño...

¿A cuántos de ustedes no se les ha pasado por la mente la frase “Quisiera volver a ser un niño”? Puedo poner mis manos en el fuego y apostar que a más de uno un día cualquiera, les han dado ganas de volver a ser niños, volver a vivir aquellos años de ternura... Aquellos años dorados donde no éramos más que unos infantes… Éramos unos niños con todo un mundo por descubrir.

Llevo días pensando en esto, y es que me ha dado como flojera de levantarme y pisar tierra firme. Afrontar realidades, responsabilidades. Escuchar de política, economía, cultura y Dios sabe cuánta bobería mas, de las cosas por las que se preocupan los mayores, (cosas de adultos).

Puede que les parezca bobo de mi parte y poco maduro desear cosas tan tontas. Pero piénsenlo un minuto. Piense lo que es la Madurez y todo el paquetón que trae incluida…

Ser maduro es levantarse temprano en la mañana, sin tiempo a observar el cielo azul. Salir apurados de la casa, sin tomarnos un momento para agradecer el nuevo día. Ir al trabajo, a la uní, afrontar los deberes del día a día, siempre igual, sin tener chance de disfrutar las cosas que nos brinda el mundo. Y es que es así, por más que no queramos, por más que lo intentemos, ser maduros significa, dejar a un lado las fantasías, los cuentos y quizás para muchos, las sonrisas.

Y créanme o no, yo estoy segura que ese es uno de los problemas que tiene la sociedad hoy en día. Las personas han perdido entre tanta modernidad y tanto agite, el niño que llevan dentro, y quizás sea bobería pero es así. Han dejado de apreciar lo bello de las cosas más simples, como una flor, o una gota de lluvia. Ahora corren agitados por un mundo del que poco comprenden, del que muchos temen y en el que muchos otros salen perdiendo más que lo que ganan (vale, puede que no sea tan feo como lo pinto. Pero, hay que ser francos, apesta...).

Al volvernos adultos (o “maduros”) dejamos de un lado toda aquella inocencia. Dejamos guardados en la alacena aquellos sueños que teníamos de pequeños. Y enterramos bajo el árbol del jardín aquellas promesas con la esperanza de algún dia desenterrarlas, y ellas con la esperanza de ser desenterradas y ser cumplidas… Y vemos como los años van pasando y nuevas responsabilidades se suman a nuestro calendario, y los años pasan por encima de otros y cuando te haces cuenta, te estas sumando a nuevos riesgos, nuevas propuestas, a un nuevo mundo, y ya das por olvidada y enterrada aquella infancia, aquel niño que un dia fuiste… (triste no???)

Por eso les vuelvo a decir… Tengo ganas de volver el tiempo y ser niña otra vez. Dejar de lado la madurez, los problemas, el mundo que me vuelve loca. Dejar de lado este ser maduro y adulto en que me estoy convirtiendo..

Y es que me ha apetecido ser niña otra vez, para ver el mundo con ojos inocentes, con ojos que no entienden. Quisiera sentir la ternura de los dias, la suavidad de la brisa. Quisiera ver la lluvia, correr bajo de ella. Quisiera volver a soñar que vuelo, que puedo, que siento… Quisiera ser niña otra vez, y jugar que soy pirata, astronauta, bailarina…en fin. Volver a soñar como niña. Volver a vivir esa vida de cuentos de hadas, con príncipes azules… Con finales felices..

Y pues, vuelvo a la realidad. No puedo retroceder el tiempo (aun no ha inventado la maquina del tiempo no??) ni puedo obviar mis responsabilidades, ni los problemas, ni e mundo en general.
Pero..¿Saben? Quizas no pueda ser una niña otra vez, en edad. Pero se algo que si puedo hacer. Puedo vivir con esa alma de niño eterno que quizás ya tengo, porque puedo mirar al mundo con una sonrisa. Puedo levantarme con esperanzas, con alegría. Puedo ver el cielo más azul y ver la inmensidad del mar. Deshojo girasoles. Canto bajo la lluvia. Lloro con tonterías y sueño despierta a diario. Vivo como niña, porque a la final, el mundo de los pequeños es mas alegre, mas verdadero…

Hoy soy una niña otra vez, porque me he dado cuenta que para ser pequeños no cuenta nada mas la edad, sino el ritmo con que late tu corazón. Hoy soy niña otra vez, porque me ha apetecido dejar mi mundo maduro atrás.

Hoy soy una niña otra vez, porque vi llover y cante…

Carta a un amor...!

2008-09-26T15:41:00.000-04:30

Permitidme el perdón, se que no soy la mejor persona para vos, pero tocar la puerta no es entrar... la vida esta llena de deseos imposibles y de utopías incumplibles, pero cínicamente fuiste tú quien me dijo alguna vez que no existía nada imposible...

Siempre me habías atraído... siempre habías estado ahí de alguna forma...pero cierta sensación de culpa me abarco pos... no creo justo para vos que te intentase solo por atraerme...

De alguna manera sos la chica de la sonrisa impecable... ese incorruptible ángel que alberga bondad y alegría... ese que podría llevarte del cielo al infierno con tan solo uno de sus besos...

Además comprenderás que no soy el tipo de personas que dialoga perfectamente y este tema en especial se escapa de mis manos ante tú presencia... no sabría explicarte el porque... pero digamos que eres peor que un sedante para nublar mi mente...

Te valoro más de lo que pudieses comprender y es que me has enseñado tanto y a la vez nada... para que comprendas mejor me has enseñado con tus acciones, las cuales no son directas hacia mí...

Es que tu amor es tan original, es algo que quisiese probar... he entregado mi cuerpo muchas veces, pero en eso de amar soy amateur... no hace falta que me des dos sonrisas para bajarte el cielo a la tierra y hacer que la luna nos cobije bajo su tenue canto...

Me dirás que te confundo y yo estaría feliz de ello... lo que pasa es que hoy comprendí que eres más de lo que eres, que eres una en un millón y no quisiera perder ese tren... ya he esperado mucho tiempo y como dice el dicho "Di las cosas hoy, no sabemos si abra mañana"...

Quisiera inventarme una película de amor contigo... ser parte de un guión donde no hay ningún extra... solo ser los protagonistas de un amor sin libretos que se escribe y reescribe cada día...

Y es que contigo todo es nuevo, nada es igual que antes... un beso no seria el mismo... una caricia no se sentiría igual... todo seria nuevo pues nada se asemeja al sentimiento que me dejas...

Hoy fue un día diferente... abrí los ojos y pensé en ti... ahora cierro los ojos y derramo una lagrima
Por ti...

Bah!

2008-09-24T22:48:00.000-04:30

Vuelvo con mi teoría de que todo es relativo y digo que como todo va, viene y como todo viene se va es así de sencillo, sin complicaciones, sin dramas, sin malentendidos.

Admito que cambie, ciertas cosas me parecen ya estupidas, insípidas, ridículas, sobrevaloradas, malentendidas, dramáticas, inmaduras y muchas otras cosas, ya no es lo mismo que ayer, ya me motivo por tratar de avanzar y dejar atrás cierta cosas que a veces creo que las personas no comprenden pero sin pensarlo dos veces lo hago porque es algo que algún día todos entenderemos como se debe.

Me fastidie del drama, que tú, que yo, que ella, que él y que todos, por fin logre comprender lo que ciertas palabras mal empleadas pueden hacer, lo que es que alguien aparezca de la nada y ocupe un lugar importante en la vida de una persona eso puede opacar el corazón de alguien, que se entienda mal algo sobre alguien, recuerdo viejos, recuerdos nuevos y muchas otras cosas que condenan nuestro corazón como si fuera un requisito estar así. Por eso respiro y dejo que todo fluya.

Me aburro y trato de disculparme conmigo, si fui así de fastidiosa (lo siento a todos ya comprendí y perdón en serio) en mi momento, pero ya estoy harta de los dramas amorosos de que hoy estamos bien y mañana mal, de la gente quejándose de que el amor no llega a su vida, que el chamo no gusta de ella y la chama se consiguió un novio, que no se si decirle porque tal vez me diga que no o le dije y me reboto. Sinceramente amo el amor, soy su esposa pasional pero llega un punto en que ya todo me aburre como el bendito Posa y Poso que llegan a martiriarme con su mes o dos meses de relación o el Bubu (preguntar) que nos hizo darnos cuenta a todos que hay un punto que no queremos llegar y no es que no querramos amar, solo que eso ya no es amar eso es algo más allá de lo que no se debería.

Me pregunto que pasa si bailo, brinco, te grito, te abrazo, te beso, me volteo, te digo que dejes el fastidio, no te llamo, digo que falta practica, que me quiero vestir todos los días con medias pantys, que te extraño, me quiero ir, faltan 5 meses, espero con calma, mi trabajo, el tuyo, tus palabras, lo nulo de una conversación, miradas perdidas, volteo y me ves, me arrepiento, París me espera y aun así trato de entender porque me interesa todo esto pero realmente me pongo a pensar y creo entender que los ciclos de la vida hay que cerrarlos bien y cuando me digo a cerrarlos, es cerrarlos y continuar.

Hoy este “blog” (coso para mi) no tuvo vida, no tiene chance como dice mi Crew, sencillamente ando Bah! Me fastidian los dramas amorosos, no creo que tu amar hacía otra se mida por tu nick del msn, me pone mal pero siempre hay algo que demuestra que se perdió el tren dude, ame que me dijeran que mis piernas son bonitas (sin ego), Bubu marco un trauma en mi y Sabrina y Pow hablan sobre condones para mujeres y German y Mario creen que soy una gurú del sexo, así que hoy no supe nada, soy es malandra, no creo que reflexionemos sobre algo que allá escrito solo dejo dicho que dejen de llamarse Posa y Poso, Poco a poco y que ahora hay rato para el amor.

Con incoherencia, falta de inspiración y sin mucho que decir me despido.

Andreac.a …..Ponquecita
Ama.vive.siente.perdona

Quiero

2008-09-21T21:25:00.001-04:30

Quiero re-inventar mi vida...quiero olvidar todo lo malo q he hecho y olvidar todas las veces que me rompieron el corazón.

Quiero alejarme de todo..escapar de este mundo que no me deja ser feliz...quiero re-construir mi ser...quiero volver a creer q existe el amor...quiero volver a creer en mi.

Quiero dejar el miedo a un lado, quiero olvidarme del dolor por un segundo y diseñar un mundo donde pueda recibir todo lo que necesito, donde pueda amar sin miedo...donde nadie me haga daño.

Quiero olvidarme del dolor que he sentido, quiero borrar el odio que ha crecido en mi corazón.

Quiero retroceder el tiempo y recuperar el tiempo perdido..quiero retroceder el tiempo para volver a conocer a mis amigos, para volver a estar junto a ellos.

Quiero volver a conocerte..y tratar de borrar ese miedo que albergas en tu corazón, ese miedo que no te deja vivir, ese miedo que te aleja de las personas que mas amas.

Pero como no puedo volver a conocerte, ni tampoco puedo estar de nuevo junto a ti, quiero arrancarte de mi corazón y de mi mente..quiero borrar cada uno de esos besos que me distes, cada palabra, cada caricia...Quiero olvidarte!!

Poco a poco iré dejándote en el pasado, poco a poco voy a ir arrancándote de mi corazón..ya lo comencé hacer...ya no estas en el lugar donde piensas que estas..tu mismo has destruido la visión que tenia de un niño que crei que podia llegar hacer el de mis sueños..No guardo rencor...guardo un gran cariño que se esta transformando en pura desilusión.

Quiero dejar de pensar en el AMOR...quiero dejar de sentir la DESILUSION...solo quiero continuar con mi vida...sin pensar ni un poco en tus ultimas palabras que fueron pura mentira.

Quiero huir!!...quiero alejarme de todo..y comenzar una nueva vida..donde no exista el miedo, ni el dolor ni la desilusión...donde no exista las mentiras que rompen las pocas esperanzas que tengo en encontrar un amor.